30 de junio de 2006
Acá va la veta pictórica
Me viene mejor el dibujo en tinta (soy zurda y los carbones me ponen de cabeza). Me encanta dibujar cómics (copias otra vez). Fui copiona desde mis primeros dibujos sobre las paredes de mi casa (hace casi 33 años que empecé). Esos dibujos permanecieron en su lugar, porque mi madre pensaba que yo era una "niña genio" (lo que son las madres).
En fin, luego de empredrarme el camino, les tiro alguna de mis cositas...
Ah, ya tengo pasteles secos!!! Pero no el papel...buh...
Me ha LLegado Carta!!!
Prácticamente todas dejaron parabienes de los emisarios, a excepción de una, que osó cagarse en mi blog. Cuando entré, la caca ya estaba seca y, como no olía a nada, bastó con soplarla para dejarlo otra vez impecable.
Es que cuando un personaje deja caca en el blog de otro, hay que fijarse bien de quién se trata.
En honor a la verdad, se trata de uno que se vota solo, se ríe solo de puras sandeces y se cree inteligente. En síntesis, no se trata de un "personaje", sino de un espectro, poseedor de naderías como ningún otro, vanidoso, pretencioso pero insípido: No sabe escribir (supongo que a duras penas podrá juntar las letras para leer), alguien que me ha dejado comentarios solo dos veces y ambos fueron del mismo tenor.
Este sujeto no me va a soltar tan fácil, porque su envidia y su ego se lo impiden
Y todo esto ¿por qué? Simplemente porque una vez tuve la "osadía" de remarcarle que las soluciones de un tema en cuestión (ni me acuerdo qué) no pasaban por sus futiles y pueriles devaneos mentales. Creo que se trataba de las colas en los supermercados y él propuso, inocente, desaplicada e ignorantemente, cambiar la legislación laboral (!!!) Ante tal patraña de descompuesto aliento intelectualoide, no me pude callar.
Es probable que luego de publicar esto, me arrepienta: después de todo, las tos me carcome los bronquios, la fiebre evita el coladero mental y la molestia ante comentarios abiertamente desatinados se hace fuerte y furibunda.
OYE, QUE DEJASTE CACA EN MI BLOG ¿POR QUÉ NO TE REMITES A TU PROPIO BLOG Y AL DE TUS AMIGOS, EN VEZ DE ANDAR LEYENDO MIS FOMEDADES??
AH, Y NO ME TOMES TAN EN SERIO, TENGO FIEBRE, ESTOY ENFERMA Y ANDO DE MALAS PULGAS.
28 de junio de 2006
Desde la Cama
Tengo la cara hinchada y creo que dentro de la caja craneana la cosa debe andar parecida.
En momentos así, no sé bien por qué, me dan unas tremendas ganas de dibujar. Desde el fin de semana ando con el antojo de pintar acuarelas o algo en pasteles secos, pero solo tengo instrumentos para óleo y pasteles al aceite. Hoy pensaba comprarlos pero esta jaqueca me lo impidió.
Ahora ando desesperada, porque cuando se me ocurre hacer algo, lo quiero altiro, lo quiero ya y vengo aguantando estas ganas por cinco días al menos. Todo lo que se me ocurre pensar es dónde miércale puedo encontrar acuarelas a esta hora...mmm, se me acaba de ocurrir que no tan lejos de micasa está el barrio universitario y por ahí hay un super enclavado...si los tipos saben vender debieran tener esos instrumentos y otros...
Voy a intentar agarrar las llaves y partir a buscar esas cositas.
Qué post más fome, pero la materia gris no me da para más por hoy.
27 de junio de 2006
Puedo ser romántica
Extraño que me diga "tengo hambre", con voz de Topo Gigio.
Ya nadie se fuma mis puchos como si fueran candys. Nadie deja los ceniceros hasta el tope, sin vaciarlos jamás. Nadie prende la tele y hace zapping hasta por 8 horas seguidas. No hay quien pase la aspiradora sin contemplaciones por las cosas que puedan haber caído accidentalmente al suelo (como dos pares de aros de oro de 24 kilates, uno con perlas y otro con brillantes, más otros tres anillos de similares características que mis gatitos botaron y que ahora deben estar en algún depósito de basura capitalino).
Por eso y por mucho más, bultito querido, nada se compara a ti.
23 de junio de 2006
Aquí Otra Vez
Aquí
he aquí la ineptitud
Acá reside la ingenuidad
de vez en cuando la perdición
y el olvido
He aquí la belleza
claridad en ocasiones
Acá madura un seso
acá se marchita
y perece
Aquí van las palabras
las queridas, las vomitadas
He aquí mi ego
mi alter, mi pequeñez
Heme aquí.
22 de junio de 2006
Un Té Inglés
19 de junio de 2006
Hojas de Otoño
No simulo apuros que no tengo ni me detengo sobre nada particular. Simplemente estoy, soy.
En frente de la plazuela, otra mujer, yo diría muchacha aún por su aspecto juvenil.
Pelo rizado, tomado recién en la nuca. No sé muy bien desde cuándo está ahí. No la vi llegar ni la observé cuando yo llegué. Pero ahí está, bebiendo algo, se ve agitada, con su bicicleta a un costado. Lleva las mejillas sonrosadas y se le ven pecas interminables. Vestida de impecable buzo blanco con bordes verdes, como las hojas de primavera.
Noté su presencia cuando me sentí observada. Su mirada tiene algo de infantil, mezclada con picardía...o complicidad. Tiene ojos sorprendentemente celestes, envidiables y me envuelven descaradamente.
No sé qué tiene su forma de mirar. Tal vez sea ingenuidad, tal vez es otra cosa. La rojez de su cara se mantiene y me invita con una sonrisa, que devuelvo, obnubilada por su frescor.
Varias ideas me resuenan en la mente, repecto de esta niña-mujer. No alcanzo a prosperar en ninguna de ellas cuando repentinamente se sienta a mi lado y me dice: "Hola, me llamo Daniela". Le doy el mío y por respuesta recibo un beso en la mejilla. Un beso que huele a jazmín del cabo y pomelo. Delicioso aroma, pienso y se lo digo. Se sonroja aún más y reconoce mi perfume.
Sin vergüenzas de ningún tipo huele mi cuello y sentencia "212".
En ese momento hubiera querido tener un libro en mis manos o recibir una repentina llamada al celular que lograra desconectar sus ojos de los míos.
La sensación es embriagante, única. Un cierto júbilo y mariposas ondulantes recorren todo mi cuerpo.
¿Qué me está pasando? Me respondo calladamente que debe ser la juventud que irradia o la novedad de un encuentro semejante.
Incapaz de separar mi vista de su cara, impotente ante su omnipresencia, embriagada de su perfume y su frescura, me despido de ella, la encantadora, aduciendo apuro.
Intenta detenerme pero no puedo seguir allí sin esperar nada, porque en ese momento lo quise todo, la quise toda.
Y la recuerdo, su sola visión en mi memoria me hace feliz.
Me arrepiento de no haber permanecido más tiempo con ella, de no haberla abrazado, de no haber sentido el candor de sus besos y sus suaves caricias.
A veces, por las tardes, la busco, incansablemente pero no aparece ni en sueños. Probablemente sea mejor así: Un eterno recuerdo, un imperecedero "pudo ser".
16 de junio de 2006
Un Encuentro
13 de junio de 2006
La cabellera
Pero el punto es otro. El punto es que vez que paso cerca de algún televisor (encendido, tampoco ando viendo weás como vieja loca) siempre me topo con algún comercial de shampoo o de colorantes para el pelo y ¡¡¡Me da una envidia!!! Unas cabelleras frondosas, relucientes, si parecen pelucas de las buenas.
Yo, en cambio, tengo un pelaje digno de perro tiñoso: poco, opaco, ralo y tan delgado, que cada hilo de pelo hay que mirarlo con lupa. Y no crean que esto lo digo con desprecio a todos los guaguaus que andan por las calles con ese problema: me dan gran pena, por dos. No, por tres razones: porque nadie se les acerca a darles ni cariño ni comida, porque deben pasar un frío de la puta madre y porque me identifico con ellos.
Se supone que son los hombres los que van camino a Pelequén ¿por qué yo también?.
Mi mamá tenía super poco pelo, igual que yo, solo que me doblaba en edad. Yo la miraba todas las mañanas como hacía mil huarifaifas para que el pelo se notara y no verse pelada. Que la cremita, que los shampús y acondicionadores franceses con aceite de castor y almendras (yo misma se los compraba) que las mil una lacas fijadoras, hasta que ya no tuvo más que cuidar producto de la quimio (otro tema).
Ni Pelarco ni Pelequén. Me niego! Así es que desde ya tiempo gasto lo que no tengo en todo tipo de productos capilares ultra "expensive", con la esperanza de vencer a la genética y volver a tener la cabellera que alguna vez tuve. Mientras tanto, pelito corto, para que los folículos pilosos no sufran, peinada para adelante, a lo "mono japonés" para disimular las entradas y la pelá (que no es tan notoria todavía) y rogar sagradamente cada noche para prevenir futuras desgracias.
Una vez, cuando todavía estaba en el colegio, vi pasar una vieja pelá y pensé: "allá va mi futuro"
Ojalá que no pero si la naturaleza sigue su porfiado curso, en unos 15 años más seré la vieja loca pelá de los gatos (tengo siete).
11 de junio de 2006
Explicando el nick
10 de junio de 2006
Vaya terapia!!!
9 de junio de 2006
Salir en la tele
6 de junio de 2006
Todo se sabe y poco se arregla
Primero pensé: ¿por qué va a ser eso, si cuando posteo o comento lo hago siempre en buena y con el puro ánimo de compartir y "echar la talla"?
Y me había decidido a arreglar las cosas, porque a veces por ser directa me malinterpretan y juran que ataco (no lo he hecho con ningún bloggero, salvo en mi otro blog con uno que se quería demasiado como para no dejarlo en evidencia: alma de Chapulín).
Los que me conocen bien siempre me dicen que tengo el ojo con glaucoma terminal cuando de "sacar la foto" se trata y que intento, porfiadamente, llevarme bien con todos, cuando eso es sencillamente imposible.
Personalmente, reconozco que desprecio la especie humana, tan llena de bajezas, egoísmos, envidias y maldad en todos sus sentidos. Y, sin embargo, cosa rara, insisto en ser una "mierda buena onda" (será porque, muy en el fondo, quiero creer que no es así)
En el fondo, y luego de 34 años de vagar por esta tierra, asumo que no todo es color de rosa. Que siempre habrá quienes tratarán de dañarte por el puro gusto de hacerlo, no importa cuánto me esfuerce en evitarlo.
Entonces, posteo esto, no con el ánimo de convencer a nadie acerca de mi "corazón de sandía", sino simplemente porque estoy atorada con la situación y me desahogo.
Total, es por eso que abrí el blog y por lo mismo lo mantendré, aunque a algunos les pese (a mi me pesa que les pese (vaya redacción).
En fin, como dice mi perfil, si me lees, me conoces.
Voy a poner un castpod con el cover de Thalía "A quién le importa"
5 de junio de 2006
BUENAS FRASES PARA EMPEZAR LA SEMANA
(o de como entrar de lleno al mundo del copy-paste)
Acabo de ver mi correo y mu amigo Maurice me ha mandado, como siempre hace, frases divertidas para subir el ánimo.
Las comparto para los que anden bajoneados o simplemente quieran partir el día con una sonrisa:
ABOGADO: Político en su etapa larval.
- AMIGA: Dícese de la persona del sexo opuesto que tiene ese "no se qué" que elimina toda intención de querer acostarse con ella.
- AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.
- ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente "macho" para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricón para ser diseñador.
- AUDITOR: El que llega después de la batalla y patea a los heridos para comprobar si están muertos.
- BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.
- CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.
- CEREBRO: Organo que sirve para que pensemos que pensamos.
- CONFIANZA: Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de tonterías. CURA: Persona a la que todo el mundo llama "Padre", con excepción de sus hijos, que lo llaman tío.
- DESILUSION: Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara que se dio vuelta.
- DIPLOMACIA: Arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar una piedra para tirársela.
- DOLOR DE CABEZA: El anticonceptivo más popular.
- EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.
- EXPERIENCIA: pecados que nos gusta recordar.
- FACIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
- FUTBOL: Es con lo que toda mujer se casa sin saberlo.
- GINECOLOGO : El que trabaja donde los demás se divierten.
- HARDWARE: Lo que golpeás.
- SOFTWARE: La causa.
- HEROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.
- HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.
- INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil".
- INFLACION: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado.
- INGRATITUD: Morder la mano que te alimenta y luego quejarte de indigestión.
- IGNORANCIA: Cuando no sabés algo y los demás lo descubren.
- INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo. JEFE: Término con el cual un hombre aparenta trabajar presentando el trabajo de otros. LADILLA: Piojo degenerado.
- LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.
- LLAVERO: Instrumento que permite perder varias llaves a la vez.
- MODESTIA: Reconocer que uno no es perfecto, pero sin decírselo a nadie.
- MODESTIA: Esperar que los demás descubran por sí mismos tu grandeza.
- MOLESTO: Persona que habla, cuando uno desearía que oyera.
- NINFOMANA: Termino con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.
- OMBLIGO: Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.
- PARANOIA: Creer que esta línea se refiere a vos.
- PAZ: Período de tiempo entre dos guerras.
- PROFESOR: Aquel que habla durante el sueño de los demás.
- PSIQUIATRA: Persona que te cobra caro para decirte lo que tu esposa te grita gratuitamente.
- SACRIFICIO: En la antigüedad, acto religioso. En la actualidad, medio por el cual la clase obrera consigue su alimento.
- SSPM (abreviación de dos significados):1.-Sano Sanote Puro Machote.2.-Solo Sirve Para Mear.
- SUICIDA: Asesino introvertido.
- SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
- TANGO: Lamento rioplatense en el cual la única mujer decente es la madre del que canta. TELEVISION: goma de mascar para los ojos.
- UROLOGO: Doctor que la coge con asco, te la mira con desprecio y te cobra como si te la hubiera chupado.
- VIDA: Una enfermedad mortal transmitida sexualmente.
4 de junio de 2006
Cuando te asesinan el amor
Generosa hasta la estupidez, preocupada de los detalles, apasionada ¡Si hasta cariñosa me vuelvo!! Soy capaz, muy capaz de inmolarme por la persona que amo. Hago muchos regalos de todo tipo, desde los avaluables económicamente hasta pequeños detalles (una vez le hice a alguien manjar casero: no una lata de condensada a baño maría, sino leche con a´zucar por horas en la cocina).
Y será porque me quiero muy re poco, pero he aguantado que me echen a gritos del auto por no hacer lo que querían, que me digan que no se concentran conmig porque están pensando en su ex, que me mientan, engañen o me obliguen a una infinidad de cosas.
He tolerado de todo y, aunque soy harto lesa, todo tiene su límite.
En estos días me han tratado de mentirosa, me han dado la PLR con elástico, se han quedado dormidos al teléfono mientras yo contaba todas las cosas que me pasaban (el teléfono se enteró de todo, en cualquier caso).
Creo en la incondicionalidad pero no en la consuetudinaria estupidez.
No nací oligofrénica ni me he transformado en una.
En estos días, me están asesinando el amor y pucha que duele!!!
Tampoco voy a contar el cuento del tío, porque de perfecta no tengo nada.
Quiero gritar como los cabros chicos ¡¡¡ASÍ NO SE VALE!!!
¿Estará el amor sobrevalorado? ¿se avalúa el corazón?
¿por qué me estás haciendo esto?
¿te aburrí? Ponte a la fila, he aburrido antes.
3 de junio de 2006
Cómo dar una pastilla a un gato
* Tome el gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebé. Coloque los dedos índice y pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión sobre las mejillas del minino, mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar la boca a los efectos de que el gato la trague.
* Coja la píldora del suelo y saque al gato de detrás del sofá. Acune al gato en su brazo izquierdo y repita el proceso.
* Traiga al gato desde el escritorio y tire la píldora baboseada a la basura
* Coja una nueva pastilla de la caja, acune al gato en su brazo izquierdo, manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de la mandíbula y empuje la pastilla dentro de la boca del animal con su dedo medio. Mantenga la boca del gato cerrada y cuente hasta 10.
* Saque la píldora de la pecera, y al gato de encima del armario. Llame a su esposa, que está en el jardín, para que le ayude.
* Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sujeto entre sus rodillas. Mantenga sus patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el gato emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del gato con una mano, mientras le abre la boca con una regla de madera. Eche la pastilla dentro y frote vigorosamente la garganta del gato.
* Traiga al gato de la lámpara de la cocina. Coja otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y encargar unas cortinas nuevas. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego.
* Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, sólo con la cabeza visible. Ponga la pastilla en una pajita de refresco. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya propia. Sople.
* Lea el prospecto de la caja para asegurarse que la pastilla que se acaba de tragar no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. Aplique apósitos en los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.
* Traiga al gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga al gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando sólo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroje la pastilla dentro de la boca del gato con una goma elástica.
* Vaya al garaje a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplíquese compresas frías en sus mejillas y verifique cuándo fue su última dosis de antitetánica.
* Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol que hay en la calle de enfrente. Discúlpese con su vecino, que se acaba de estrellar tratando de escapar de su gato furioso.
* Tome la última píldora de la caja. Ate las patas delanteras del gato junto con las traseras con una cuerda. Atelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca. Póngale la pastilla en la boca seguida de un trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato, para que trague la píldora.
* Haga que su esposa lo lleve a urgencias. Siéntese tranquilo mientras el doctor le venda los dedos y la frente y le saca la píldora del ojo. En el camino de vuelta a casa, deténgase un momento en la tienda de muebles para comprar una nueva mesa.
* Por último, arregle con una inmobiliaria la compra de una nueva casa, y llame al veterinario, para averiguar si tiene algún hámster para vender.