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28 de julio de 2006

Joaquín, mi nuevo amor


Siempre que veo una amiga babear por sus tres sobrinas pienso ¿cómo es posible que se ponga tan boba por las niñas?
Vamos, que está bien quererlas pero ¿será para tanto?
Me prometí que yo no me pondría lesa cuando tuviera sobrinos. Y vi a mi cuñada embarazada, mientras, yo, como si nada.
El fin de semana ella se fue a Chillán, a ver a su familia antes que naciera su hijo. Todavía le quedaba algo de tiempo, pues la fecha probable de parto era posterior al 20 de agosto.
Dios, sin embargo, inescrutable como es él, quiso otra cosa y anoche, a las dos y media AM, Joaquín no aguantó más y salió a curiosear lo que hay acá afuera.
Y acá afuera estamos todos, babeando por este niño precioso, mi sobrino que ya adoro, con solo haber visto dos de sus fotos. Si no fuera por la pega, ya habría salido volando a Chilllán para verlo, tomarlo en brazos y hacerlo tan mío como toda tía siente a sus sobrinos.
Joaquín, bienvenido a esta tierra inhóspita.
Te prometo, niño mío, que haré de todo por tí, como si fueras mi propio hijo. Así te quiero, así te quiere tu abuelo el refunfuñón y tu tía abuela que vive preocupada por todo. Verás como hasta mis gatos harán de ti el niño más amado.

A quienes me lean, espero comprendan que acaba de empezar una nueva etapa en mi vida y estoy más feliz que una lombriz


24 de julio de 2006

Syd Barrett

No soy de homenajes. No me gustan.
Así es que, a una semana de la muerte de Syd Barrett, fundador de Pink Floyd, inspirador de The Wall y eterno buscador de la autodestrucción, posteo un par de sus canciones, simplemente porque me gustan y creo que Ustedes también podrían disfrutarlas. Debí hacerlo antes...y lo iba a hacer pero pasó la vieja (en este caso la muerte) y se lo llevó justo antes de hacerlo.

(están bajo el post anterior: Effervescing Elephant y Baby Lemonade)

23 de julio de 2006

Soportando la Levedad del Ser

Hace muchos años atrás, quince tal vez, una "bruja" vino a mi casa, de la mano de unas tías que confiaban ciegamente en sus poderes.
Esta mujer estuvo todo el día, haciendo "sus cosas". Murmuraba oraciones (o al menos así pareció en su momento), santiguaba cada rincón con unas hierbas embebidas en un líquido misterioso. Posteriormente, almorzó con nosotros, indagando en cada pequeñez de nuestras vidas y características.
Por la tarde, vinieron los sahumerios, más murmullos y ojos en blanco, mientras se apoderaba de mi el más completo desdén y descreimiento, porque para mi, eso no era nada más que una serie inacabable de barbarbies y ritos pseudo religiosos, destinados a convencer a mi madre de gastar la mayor cantidad de plata posible, para dejar a la familia "limpia" y libre de todos los horrendos males que se posaban sobre nuestras cabezas, producto de envidias y odios ajenos.
La bruja, que de tonta no tenía un solo pelo, pronto notó mi falta de interés en sus maniobras sanadoras y se avocó a mi, casi con devoción. Antes, analizó latamente las cartas, numerología, zodíaco y signo chino de cada integrante de la familia. Yo quedé de guinda del postre.
Me dijo muchas cosas que me entraron por un oído y me salieron por el otro. Una, sin embargo, se quedó en mi memoria para siempre y jamás he podido desprenderme de ese recuerdo.
Mirándome fíjamente a los ojos, sentenció "Es tu destino estar siempre sola. No lo tomes como una carga, aunque será siempre doloroso pero debes comprender que las personas que llegan a tu vida, no lo hacen para quedarse. Tú eres parte de su enseñanza, por lo tanto, tan pronto aprendan lo que deben conocer a tu lado, se irán para siempre.
Morirás igualmente sola, porque es tu destino. Está en tus cartas, en las líneas de tus manos y no hay nada que puedas hacer para luchar contra ello".
En un principio pensé: Esta vieja se picó porque no la pesqué y me está tratando de dar un gran susto.
Con el pasar de los años, sin embargo, todo eso ha resultado ser verdad. No sé a qué se debe. Tal vez sea un defecto en mi personalidad (ya he dicho antes que me encanta estar sola y hasta me incomoda la compañía), tal vez la bruja me echó un mal de ojo o quizás, solo quizás, tenía razón en sus predicciones.
No soy una tipa mala leche ni envidiosa. Trato a todos quienes me rodean con el mayor cariño y preocupación. De hecho, todos quienes ha pasado algún tiempo junto a mi, sea como amigos, compañeros, parejas, etc. han coincidido en que soy muy maternal, muy acogedora.
Todos ellos, eventualmente y a pesar de todo, se han alejado. Y todos han aprendido algo de mi. No quiero decir con esto que yo sea una fuente inagotable de eterna sabiduría. Solo digo que quienes han estado a mi lado en algún momento de sus vidas, aprendieron una lección de vida, de aquellas que no se olvidan. Algunos aprendieron de mis errores, otros de mis virtudes, algunos aprendieron cosas junto a mi y muchos me enseñaron también.
Quizás sean cosas que le pasan a todas las personas y yo solo me lo tomo muy a pecho. Es muy probable que esa la verdad de todo.
Aún así, yo no puedo decir que "fulanita es mi amiga desde que estábamos en el colegio". Ni siquiera de la universidad. Y no es que no haya tenido amigos entrañables, que me quisieron y a quienes yo quise.
Es solo que he soñado siempre con tener ese "algo indispensable" que haga de mis relaciones interpersonales algo más profundo y duradero.
Supongo que soy el producto de nuestros tiempos: desechable, leve, como diría Kundera.

effervescing elephant

Baby Lemonade

20 de julio de 2006

After Life

Ya me engolosiné posteando música...lo sé, lo sé...
De acuerdo, a los Squirrels Nuts Zippers puede que no los conozcan...pero deberían...
(Atención a la letra)

El Amor

¿No conocen a Massiel??? ¡¡¡IMPOSIBLE!!!

Mama Morton

Acá me equivoqué. Quise subir la misma canción pero cantada por Queen Latifah...en cuanto la encuentre la subo. Es espectacular.

18 de julio de 2006

Sobreviviré

Como estos días mi corazón y mi mente andan medio doloridos (no sé bien por qué) me doy ánimos sola, para salir del paso y -de rebote- les convido una de mis voces favoritas.

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Amor, amor, amor
Amargo amor cuando te vuelves violento
Y me dueles
Desgarrándome por dentro
Amor profundo
Amor a mares
Siento tu huella tan dentro
Como si a fuego me hubieses hollado
Y llevo este clamor inserto
Es tan fuerte este amor que siento
Que podría llenar un cuenco
Con todos los llantos que he tragado.
No puedo perderte amando
De esta manera quemante
Has de ser siempre amante
Y es que me has hollado por siempre
Y mi amor se ha vuelto pensante.

17 de julio de 2006

SE ME ANTOJA...

...Que la diversidad amplía horizontes
que la soledad es una emoción y no un estado
así como la muerte podría perecer cuando la traspase (1)
Que las emociones me carcomen
y me asesinan la mayor parte de las veces
Que no existes cuando estás lejos
Y que en la distancia me deshago
como tinta bajo la lluvia (2)

Se me antoja hoy que he desaparecido
tras la mano que aprieta mi garganta
Bajo las gárgolas que se han posado en mi cabeza (1)

Y ya no sé si es un estado, un trance o una emoción (sensación)
esto que me está pasando
Tengo las manos frías
Siento un temor helado
Terror, diríase
Pavor de estar en este estado.

Se me ha revuelto el estómago hoy
la luz me está matando
apaguen los ruidos de la calle
para poder cerrar los ojos
y morir por hoy, sola. (1)

(1) sensación venida del blog "Estados"
(2) sensación venida del blog de Peengunnx

16 de julio de 2006

a veces paso mi tiempo pintando

dibujo en tinta: Tiger

Dibujo en pastel oleoso: La Segadora
Pintura en pastel seco: Difuminado
Pintura en acuarela: Flores

15 de julio de 2006

Aclaración (que bien vale la pena hacer)

Hace unos días empezó a aparecer en mi blog un parásito de ésos que se cuelgan de los blogs ajenos para que alguien los lea.
Y, por supuesto, lo leí yo y muchos más. Groserías impronunciables, arrebatos y naderías en general. En otras palabras, cero contenido.
No lo borré antes, porque creo en la libertad de expresión y siempre que veo un blog con comentarios suprimidos me da un poco de rabia porque de inmediato pienso que se trata de personas que no toleran la crítica.
Naturalmente, un espacio público como lo es una página de acceso libre, no está libre de críticas y así lo acepté desde un principio: Son las reglas del juego.
Sin embargo, las cosas ya se están saliendo de su cauce: la grosería es cada vez más fuerte y no hay críticas al blog sino simples ofensas a mi persona y a otras que comentan en mi blog.
Así las cosas, y luego de haber leído un comentario en la página del susodicho, supuestamente escrito por mi (hasta un reto me llegó por esas palabras), debo aclarar dos cosas:
Primero, que el personaje será suprimido de mi blog per secula seculorum, pues no expresa nada y -en ese sentido- no creo que esté amparado por la libertad de expresión.
Segundo, que el soez comentario que aparece en el blog del grosero no lo escribí yo y no representan ni mi forma de pensar ni de actuar en la vida. No soy xenófoba, no soy grosera ni desprecio a tal punto a nadie.
(aunque no puedo negar que, cuando leí "mi" comentario, pensé "se lo tiene merecido". Pero hasta ahí llega mi pecado.)

9 de julio de 2006

El "Bultito" Otra vez

Esta vez, mi bultito se fue por un tiempo más o menos prolongado fuera de Santiago. No hará más de 2 horas, sin embargo, siento su ausencia de una manera tan física, tan emocional, tan total, que me dan ganas de meterme en una maleta para irme con él.
Me hizo trabajar como una esclava pero lo permití no por geisha, sino porque estaba enfrascado en una muy importante misión que requería su concentración las 24 horas del día. Cuando la misión termine, se acaba la esclava Isaura.
A tanto llegó, que ayer me pidió sopaipillas ¡Y las hice, secas y pasadas!!! Horas en la cocina amasando, friendo, preparando el calducho para las pasadas y yo ni las como. Me cargan las sopaipillas.
Quería cigarros, allá partía yo a comprarlos. Que una coca light, un cafecito, algo rico para tomar té, que longanizas a las 12 de la noche...tiene más antojos que embarazada: Unos huevitos a la española, unos lomitos, o completos. No le conocía esa faceta. Hasta ahora, la regaloneada había sido yo. Me tocó conocer el otro lado de la moneda y ¡puchas que agota! No me agotó con enfado, debo reconocer. Muy por el contrario, me alegró haber podido serle de ayuda en un momento complicado. Pero ya llegará el día en que no pise más la cocina, a menos que tenga reales ganas de preparar algún invento o algún plato típico de ésos que ya solo se ven en Pomaire y que ni las abuelitas recuerdan, tipo Papas con Mote, Lentejas, Menestrón, Tomaticán, Humitas, Pastel de choclo. Mejor paro porque las tripas me están empezando a sonar.
Chao Bultito mío, te voy a extrañar.
Recuerda que es el último esfuerzo y debes darlo TODO.
TE AMO.

Una Madre


a los 15, este dibujo salió de mi lápiz. Para mi, es una madre.

7 de julio de 2006

TENGO GANAS DE POSTEAR...

...pero qué pasa si nadie vota por mi y no gano un award??? Me iré a la mierda??? Los genios de blogger me cierran los Blogs??? dejo de recibir visitantes , comentarios y demases y me viene una depre de la puta madre???
¿¿¿Qué me pasará???
¿¿¿Y si ganara (ni que estuviera nominada)???
¿¿¿Me haría famosa???
¿¿¿La fama me haría feliz, saludable y millonaria???

TAL VEZ ME VUELVA INMORTAL...ALGUNA GRACIA DEBE TENER...
(¿quiero ser inmortal?)
(¿Soy La Fulerita?)
(¿Quién soy?)

Estos premios me hicieron mierda la cabeza!!!

4 de julio de 2006

Un blog de Derecho

Estaba ayer de ociosa, escribiendo un post (hay patudos que les llaman "artículos") acerca de una pequeña vivencia en la escuela de Derecho.
Una vez que terminé de escribirlo y como el sueño no se dignaba a aparecer y el sobre se veía distante, se me ocurrió una cierta idea.
La verdad sea dicha, no estoy segura si tendrá alguna aceptación o no pero de todas maneras haré la prueba, a ver qué tal resulta...
Se trata de un blog de derecho, en el cual pienso plasmar ciertas ideas propias o ajenas sobre materias jurídicas y, al mismo tiempo, servir de pequeño Larousse a quienes tengan alguna duda sobre materias legales.
La idea es debatir y cooperar.
No vayan a pensar que estoy armando oficina virtual, porque tan desatinada no soy.
Espero tener tiempo de mantenerlo al día y espero que los bloggeros chilenos se atrevan a comentar y/o preguntar en él.
Esa era la idea.

Poema Legal

Estaba dándole una miradilla a la ley de cuentas corrientes bancarias y cheques (háganlo, nunca está demás) cuando vino a mi memoria ¡Cáspita, recuperé la memoria! mi profesor de Derecho Penal. Yo había escogido a Enrique Cury, pero caí con éste, quien, finalmente, resultó ser todo un descubrimiento y sus teorías y propuestas de hace 14 años hoy están más en boga que nunca.
Era (imagino que sique siendo) todo un personaje: Los delitos sexuales siempre se los dejaba a su ayudante (quien los pasaba precariamente). Un día, sin embargo, el ayudante se enfermó y el profe tuvo que hacer una clase sobre el estupro y otras cosillas. Inmensa fue mi sorpresa cuando me doy cuenta que él no dictaba esas clases no por pacato, sino por todo lo contrario. Con la cara hinchada de tanto aguantar sus premuras sexuales, en vez de hablar de "encuentro sexual", "coito" o "penetración", hablaba del "cacheteo". La primera vez me pilló volando bajo y juré que se estaba desviando del tema, porque las "bofetadas" no tenían nada que ver (si seré lesa). Pronto, sin embargo, sus propios sonidos, movimientos gráficos y demostraciones, me hicieron reaccionar: Volvió a mencionar el "cacheteo" pero esta vez añadió histrionismo digno de mimo circense de septiembre: Se apretaba las mejillas, halándolas y devolviéndolas a su lugar, mientras se escuchaba un ruido irreproducible parecido al "cacheteo" a que se refería.
Yo no podía dar crédito a mis ojos y a mis oídos, mientras todos en la sala se reían como desquiciados. Francamente, tuve ganas de salir disparada de ahí para no tener que estar presente en la "cátedra" del Sr. Mera. Vamos, que no hay necesidad de ser mojigata pero tampoco maniática sexual, creo yo.

Este profesor siempre tenía salidas extrañas, como cuando, para ejemplificar el giro fraudulento de cheques (no es doloso, sino fraudulento), tuvo una ilustrativa idea, basándose en Pablo Neruda y su famoso poema 20.
Decía más o menos así:
"Puedo escribir los cheques más falsos esta noche
escribir, por ejemplo, 5 millones trescientos mil pesos
y tener doscientos pesos en la cuenta corriente..."
Yo también podría pero un chirimoyo es lo único que me falta...
Oh, por Dios, creo que lo tengo!!!
Mañana averiguo, qué desastre, me muero.

3 de julio de 2006

17 años atrás tenía 17 años...

Y no me siento muy distinta a como era en aquella época.
Obviamente, me pasaban otras cosas. Me pasaba, por ejemplo, que ya se estaba planeando la fiesta de graduación y el martirio interior era horrible. De solo pensar en andar vestida de fiesta me daba pánico. Más panicaba pensando con quién ir. Aparte de un par de besitos con un par de lindos muchachitos, tenía cero experiencia con el sexo opuesto. Ni siquiera tenía amigos hombres. En un colegio de niñas, con un padre realmente terrorífico (todavía me da susto el viejo), mi vida era bastante restringida y mis horizontes no iban más allá de mi metro cuadrado.
¿En qué consistía esa vida mía de niña de 17?: Ir al colegio todos los días y evitarlo lo más posible (me aburría ene). "Luchar" por las notas y el primer lugar, cosa de la mayor relevancia para mis padres. Conversar horas enteras con mis amigas por teléfono, soñar en inglés (tanto así me gustaba), pintar, leer mucho, ir al pre-universitario, tratar de convencer a mis viejos que debía estudiar arte y no medicina ni derecho.
Mi madre nunca me dio más obligaciones que la simple de estudiar. Nunca había tomado una escoba, obviamente no sabía cocinar, tampoco hacer una cama. No tenía que ordenar, ni sacar la basura. Nada: solo estudiar, aunque, claro, con un pero: mi obligación de estudiar incluía la de ser la mejor alumna del curso, año tras año.
Y eso era fácil para mi: me gustaban casi todas las materias, tenía una memoria privilegiada (QEPD) y me encantaba aprender. En síntesis, no tenía obligación alguna.
Para más remate, por cada nota superior a 6,5 me daban plata, aparte de la mesada, así es que en mis bolsillos podía faltar cualquier cosa, menos plata.
Lo que nunca tuve fue libertad. Vivía casi encerrada, pocas fiestas me vieron aparecer.
Era una vida simple, tranquila y, como tenía el interno convencimiento de que iba a morir antes de cumplir los 18, (no pregunten por qué, supongo que era un escondido terror al futuro), nada martirizaba mi existencia.

Hoy, 17 años después, recuerdo que fui a la fiesta de graduación muy bien acompañada, estudié lo que mis padres querían y fui bastante miserable en el ínterin.
Ahora tengo todas las responsabilidades que siempre eludí, paso épocas de impresionante sequía financiera, me dedico a resolver problemas ajenos involucrándome como si fueran propios; mi peor pesadilla se cumplió: perdí a mi madre y ahora por la calle me dicen "Señora".
Era sabia la Violeta Parra, pero se perdió la oportunidad de tener un blog.

1 de julio de 2006

Fiebre de Sábado por la Noche

Mientras escucho "por una cabeza", imagino que es una de los Bee-Gees
Mi jarrón contiene algún fermento en vez de limonada caliente,
las pastillas para la fiebre se convierten en maní
La luz principal de mi dormitorio se me antoja globo de disco
Y la tos casi ferina que me retuerce y quema los bronquios
es un baile infernal de sábado a la noche
Caliente y quemante la fiesta
de bacterias y microbios.
Al acostarme, soñaré más cosas
propias del quehacer horizontal nocturno,
me anticipo con ello a los vaivenes piréticos de mi gran gripe.

Hay Noches



Hay noches translúcidas
en que la luna llena mis pupilas
y el candor fluorescente
se irradia desde mi cuerpo

Y el vacío que hay en el todo
me traga y me inunda
me convierto en estrella
de alguna constelación lejana

ilumino otros ojos
encandilo lentes inversos
en busca de otras
como yo

Hay noches cálidas de verano
que escupen meteoros
y por la fugacidad del momento
pido un deseo.

Hay noches frías y oscuras,
sin luna ni estrellas
y a los ojos solo llega el vaho
del aliento templado.

Cada noche posee su diferencia
y me hace presa de sus encantos
aunque solo la piense y no la vea
Todas las noches hay noche
de entero cielo estrellado.