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19 de diciembre de 2008

Obvio

De obviedad absoluta: ya no estoy pensando en morir (que si seguía por ese caminito, estaría 10 metros bajo el nivel del resto de los santiaguinos).
Ahora más bien estoy pensando en cómo vivir, porque dejarme llevar es cómodo pero desgastante a la vez.
Hacer o tratar de lograr aquello que los demás esperan de mi me tiene con los nervios crispados.
El problema es que me acostumbré a funcionar de esta forma enfermiza y ahora ya no sé cómo zafarme del embrollo en que solita me metí. Claro, porque ahora ya no es tan simple como llegar y espetar que estoy cabreada; mal que mal, fui yo misma quien acostumbró a mi entorno a funcionar así también. Finalmente, es una maligna retroalimentación.
Pensar que me ha llevado 36 años para llegar a esta conclusión tan simple. Y claro que la conclusión es sencillísima y por supuesto que no la vi antes, porque estoy en el ojo del huracán.
Lo complicado ahora es empezar a actuar y conducirme, sin dejar que otros decidan por mi o me lleven por el camino que crean más adecuado para mi.

En fin, sigo echando de menos a mi mamá y su regazo tranquilizante (Aunque la vieja igual tuvo sus culpas en este cuento pero qué va: la extraño igual y por lo mismo)

9 de diciembre de 2008

Pensando en morir

Antes que todo, esto no es para que nadie venga y me hable del valor de la vida, ni me proporcione (o trate de) ánimos.
Simplemente es una idea perpetua en mi mente. No quiero llegar a vieja sintiéndome así. Quiero, como dice el dicho, a mi mamá. Quiero alguien incondicional. Que me apoye, que sea mi soporte. No quiero tener que permanecer muda para ahorrarme retos e incomprensiones. Nadie lo será y a nadie se lo debiera pedir, porque es demasiado pedir.
Sentirme bien es grandioso y es aislado. Sentirme como las weas es la tónica de mi vida y estoy cabreada de los vaivenes, de que me miren con pena o rabia.
Quiero a mi mamá, para acurrucarme en su regazo y sentir, después de tantos años, su mano sobre mi cabeza, para sentirme acogida, aunque ande por los suelos, para sentirme querida a pesar de mis pesares. Para no tener que vivir temiendo el abandono.

Quisiera poder ver (como siempre me repetía alguien cuya amistad se esfumó) el vaso medio lleno, para no ahogarme en ese mismo vaso de agua.

Quisiera morir esta noche. Ojalá hubiese lluvia y un fuerte viento que me congelara más allá de lo que ya estoy, dormirme bajo el frío y no despertar.

Quisiera que nadie me preocupara y morir tranquila.

Hoy solo estoy pensando en morir.

29 de noviembre de 2008

No es por vicio ni por fornicio...

Frasecita de "como agua para chocolate".

La verdad no sé si es vicio o necesidad pero acá me encuentro otra vez, tratando de desahogarme, porque el facebook es entrete, sí, pero finalmente, se siente una más sola allá que acá
¿Por qué será eso?
Al menos para mi, FB es algo así como una relación superflua, en donde es posible darles un toque a todos y cada uno de tus contactos, como diciendo "presente", cuando la verdad es que estamos todos tan metidos en otras cosas que ya ni sabemos cuando alguien nos borra de su lista o uno deja de responder, por pura lata que da estar perdiendo el tiempo de esa manera barata.
Claro, porque si no quieres o no tienes tiempo de profundizar en nada, el "faisbuk" es ideal. Si esa cuestión es como el Síndrome de Diógenes: vamos acaparando, miércale, porque todo y todos sirven, por lo que sea y para lo que sea.
¿Acaso alguien en su vida real tiene tiempo para mantener 400 o más amistades? Yo no alcanzo a los 100 en FB y ya me parece abrumante.

FB es un engendro uniforme pero mi hijo al servicio de algo está acá, porque acá estoy yo, mi alma, mis pensamientos. POr allá andan mis fotos, mis apuros y mis ganas de hacer click con mis verdaderos amigos cuando no tengo tiempo para ellos ni para mi

Esto se llama NOSTALGIA, como cuando uno recuerda a los amigos que fueron y ya no están.

Y quien sabe cuándo volveré a escribir. Puede ser mañana; tal vez en tres meses. Mucho o poco....eso no importa. Al menos por hoy tengo el tiempo y las ganas y no es por vicio ni por fornicio.

8 de noviembre de 2008

Y no me morí tomando chicha

Obvio, porque no tomé chicha pa'l 18 ni después.
Supongo que esto, como blog, pues se acaba. Ya no me dan ganas de ponerme a escribir y el escaso tiempo libre lo dedico a otras necedades, como el Facebook.
Tonteras mías no más. Nadie me obliga a permanecer si no lo quiero y tener un pseudo diario de vida online se me ha vuelto fastidioso.

Eso sería, por ahora. Tal vez más tarde me arrepienta y vuelva con la cola entre las piernas y con el cielo ganado. Así funciona esto ¿o no?

6 de septiembre de 2008

Ni muerta ni de parranda

Simplemente, metida en los embates del destino, mentalmente en stand by, mientras corría de un lado a otro. No soy ninguna heroína pero estuve ayudando a salvar la vida de mi padre.
Ocurre que en Abril le diagnosticaron un cáncer pero debido a un aneurisma aórtico abdominal (AAA) a punto de estallar, no le podían extirpar el tumor. Obligado a internarse por un mes completo, para que le hicieran la batería de exámenes más extensa y extenuante de todos los tiempos.
Resultado: Candidato perfecto a endoprótesis aórtica, lo cual significa en buen chileno meterle una manguera en forma de "Y" invertida, por las arterias femorales, hasta cubrir por completo y así, sellar por dentro el globo gigante que tenía por aorta.
Bastante difícil pronóstico, porque además hizo una hipertensión por una glándula suprarrenal nodulada, más nódulos en el colon, tiroides, fallo renal de mediana gravedad por falta de funcionalidad del riñón derecho, un algo en el pulmón que podría ser otra gran C pero aún no sabemos y otras menudencias. A este viejo no le funciona bien pero lo que es NADA.

Finalmente, le metieron la famosa manguerita del millón de dólares (no cuesta tan cara pero sí un auto nuevo de marca prestigiosa), lo dieron de alta y anda como si tuviera 20, caminando hasta 20 cuadras de un zuácate, cuando antes no le alcanzaba ni para una cuadra.

Era esa la primera calamidad que debía ocurrir (como mencioné en el post anterior de hace titantos meses) para que el resto de las intervenciones puedan llevarse a cabo.

Y, yo , como es costumbre, de enfermera, junior, cocinera, casi médico a estas alturas, con vida personal reducida a un mínimum minimorum (latinazgos profesionales, ustedes comprenderán).

El 3 de este mes se cumplieron 6 años de la muerte de mi madre; el 14 se cumplen 10 de esta profesión que tengo y el 18 comeré anticucho y tomaré chicha hasta morir.

Saludos.

28 de mayo de 2008

Tragedias

Primera patita:

Si fuera por tragedias, creo que podría competirle de cerca a Scaramelli.
A veces sin embargo, va a ocurrir una seguidilla de calamidades a ciencia cierta.
Eso me ocurre hoy pero me he enterado que la primera de las tragedias podría no concretarse y recién entonces me di cuenta que era una calamidad necesaria. Bastó eso para recibir ayer una balde de agua fría: esa espantosidad no llegaría a ocurrir ¡Y eso sí que es desastroso!
Por suerte, al parecer, va a terminar siendo una realidad y es increíble cómo me pone de contenta que ocurra la primera calamidad de las muchas que están por venir (Ojalá que suceda y que sea para mejor, claro está).

¿Se entiende algo?

Segunda patita:

A veces uno se da cuenta a tiempo que quiere a alguien a quien pensaba detestar justo antes de perderlo, lo que es mucho mejor que lamentarse llevando flores a un parque de cuerpos inertes

En fin...

ARO, ARO, ARO...

27 de mayo de 2008

Soy

Soy la que se va de las manos como arena
Soy la loca de los gatos
Enfermera de las delicadezas
Soy la que no llora y nunca tiene pena
Soy tan distinta y tan igual
como la roca golpeada por las olas
Soy la no viva que a veces despierta
Y soy, estoy
Como sea
Y hasta donde llegue.

18 de mayo de 2008

Arrumacos

Nunca tendí mucho a ellos, supongo que mi formación cuasi militar tiene algo que ver. Odio los abrazos (en realidad no los odio, solo me incomodan un poco).

Pero sí soy una mujer de tacto, me gusta sentir la piel de otros, sentir su cercanía. las tomadas de manos son mis preferidas. Recuerdo que después de romper un largo pololeo, andar por la calle sin que nadie me tomara de la mano era una sensación de desprotección enorme, un vacío casi insuperable.

Ahora me siento así y es que el único ser viviente que me acaricia es mi gatito Simón, quien me toma la cara con sus manitos y empieza a besuquearme como si fuera Rodolfo Valentino.

A veces siento que quizás mi sobrino se sienta poco amado por mi, precisamente por mi reticencia a entregar cariño físico. Aunque no, él sabe que lo quiero, que me gusta jugar con él y que hasta besitos le pido y le doy.

Yo, que siempre me consideré tan independiente para casi todo, estoy sintiendo esta inmensa necesidad de ser acariciada, como una gatita mimada.

Pero ¿cómo inspirar ternura cuando llevo siempre esta máscara hostil y de autosuficiencia?

Difícil tarea, aunque no imposible



En todo caso, esta manito es del Martín, un gatito algo grandulón...

3 de mayo de 2008

de a pichines

lo que, claro, nada tiene que ver con que meando esto se me vaya a pasar.
Una semana relativamente tranquila, con poquito trabajo y mucha entretención gatuna.
Es hermoso ver como una de mis gatitas, Cleo, adoptó a Simón, el nuevo integrante de la familia.
Pero Simón no es ningún quedado y solo le falta conquistar al Martín y la Lunita.
Yo calculo que un semana más, tendrá 5 madres solícitas y un tío muy paternal.
No estoy en la gloria pero al menos me afirmo del borde del abismo, lo que no es tan malo.
Por ahí aparece el Chapulín Colorado y me "aventa" a tierra firme y segura...

26 de abril de 2008

Hay que decirlo

Porque me importa.

El solo hecho de amanecer (o atardecer, da lo mismo) hoy con un ánimo diferente, con ganas de hacer cosas y sin ese peso tremendo sobre mi espalda es extraño pero rico, demasiado. Supongo que es así como se sienten todos aquellos que no sufren esta lacra espantosa.

Es raro, porque justo estaba pensando ¿cómo se sentirán los que no sufren depresión? y me lamentaba por ser incapaz de experimentar eso.

Ya me estaba poniendo de pie y de frente a mi personal muro de lamentos, cuando me percato que no me siento "viva" de la forma en que suelo estarlo.

Hoy de verdad estoy viva. Siento un cierto frío que hasta me resulta agradable.

Tengo ganas de hacer cosas pero cosas concretas, no es esa continua desazón del perpetuo aburrimiento.

No. Hoy tengo ganas de ordenar mi dormitorio y hacerle una limpieza profunda porque está convertido en chiquero.

Puede que esta sensación dure solo una tarde pero podría durar más. Sería como un sueño.

Qué agradable!!! qué agradable...

gatitas al mes

22 de abril de 2008

Quiero

Quiero una template negra, con algunos rojos destellantes. Ya vi una pero aún no me decido.

Quiero rojo porque me acabo de dar cuenta que me está gustando el color más que para ponérmelo encima y salir a la calle. Me está apeteciendo un rojo furioso que desate toda esta ira contenida y que de tanto tragármela me ha ido pasmando.

No es casualidad que ya no tenga ideas, que la inteligencia se me esfume, que no sociabilice con nadie. Porque si en el post pasado dije que todo me aburría no ha sido destino ni desidia. Me consumo por dentro, llena de una frustración tan grande que ya todo me da igual.

¿comer o no comer? Vamos por lo fácil, que no estoy para voluntariosos esfuerzos.

¿Salir o quedarme en casa? Ya no veo entretención en salir, así es que me quedo acá, con un ánimo pútrido y me lo banco sola.

¿Escribir o quedarme piola? Ya he estado bastante callada, precisamente porque no hay nada lindo ni simpático en esta vida de zombie que estoy llevando. Aún así, estoy frente al monitor, a ver si me sirve como una vez , hace años, para devolverme el alma al cuerpo.

Fumo, porque es casi mi única señal de vida. no me entretiene ni distiende. apenas me ayuda a pasar el rato.

Quise tantas cosas y esperé tanto. Probablemente no sean más que añejas palabras de la -antaño- niña mimada a quien nada le faltaba, a quien todo le resultaba tan fácil.

Pero después de una década de altas (altísimas, debo reconocer) expectativas, de pésimas decisiones y nula suerte, me encuentro boqueando como un pez que fija pupilas por última vez para ver cómo se acerca un enorme cuchillo para desprenderme de mi cuerpo.

Niña malcriada que se transforma en adolescente todopoderosa y cae al abismo que separa su ego del piso, justo después de haber perdido la juventud. Pero no es algo que me haya ocurrido una sola vez. Cierto es que después del porrazo algo se aprende pero irse al suelo tan seguido tiene sus bemoles: los golpes ya no duelen tanto (la parte linda de andar a tropezones) y el entumecimiento se va agrandado, hasta abarcarme toda, hasta el agotamiento, hasta que ya da igual si me levanto o me quedo sentada sobre mi poto (que bien podría ser mi cabeza).

Hasta que vivir estrujando el pasado sea lo único a que puedo echar mano para estar segura de ser, de estar.

 

No, a decir verdad, no quiero nada. Quise. Quise muchas cosas y personas, tuve sueños y futuros. Hasta tuve gloriosos momentos de alcanzar por segundos mis metas. (tampoco soy tan, pero tan looser)

Desde el limbo escribo, intentado escapar de mi no-vida de abulia desbordante.

¿Puede acaso desbordar la abulia? Si de algo podría yo ser ejemplo...entonces, claro, es cosa de venir a ver mi show, porque acá no es necesario hurgar ni ser puntillosos: hay abulia para todo y en todo.

Quiero encauzarla y lo único a mi alcance es desagrado y rabia.

Quiero una plantilla negra como la noche, con rojos centellantes.

21 de abril de 2008

Puchas!!!





Puchas que estoy lateada. Aburridísima hasta decir basta.

Es que realmente no tengo nada qué hacer. Lo que es NADA. Con suerte el almuerzo, que ni me como porque tampoco tengo ganas de comer.

Acabo de preparar un pollo al cognac para mañana, de puro aburrida que estaba.

La tele no me entretetiene, ni leer, ni pasear. No me apetece hacer ninguna cosa. El problema es que estar de vaga es estresante.

Antes resultaba entretenido escribir. Ahora ni eso: me da pereza pasear por internet, salvo para leer una que otra noticia. Miro el blog y verdaderamente me llego a descontrolar (silenciosamente, claro está) pensando y repensando pero no se me ocurre nada.

Es cosa de ver la plantilla que acabo de instalar para darse cuenta que mi ánimo no está mal. Sencillamente no está...y punto.

Capaz que escribiendo me espabile un resto, porque así como ando por estos días, francamente es bochornoso.

Mmm...

Lo único que he hecho en este tiempo ha sido agrandar mi familia con un minúsculo rucio maullón pero mucho no me ha pescado, porque encontró en mis gatitas, madres más comprensivas y más felinas que yo, que lo lengüetean y acicalan, lo abrazan, lo persiguen y lo vigilan. Poco le importa que quien le cambia el baño y le compra su comida de gato guagua sea yo...

En fin, siete gatitos suena bien...al menos a mi me suena bien.

4 de abril de 2008

Y si no???


Si no hubiera estudiado derecho, probablemente habría ido por psicología, periodismo o incluso medicina. Es más, aún no descarto las dos primeras...ya se verá más adelante. Me detiene ser la "novatosauria". No es ningún chiste ser compañera de personas a quienes casi doblo en edad.

De ser así, entraría a más post grados (que ya he pasado por varios), probablemente un master, si logro cortarme estas orejas y cola de ratón alguna vez en mi vida.

Si no fuera ya vieja, carretearía desenfrenadamente y si volviera a mis mejores años, cortaría definitivamente el cordón umbilical que me une a mi familia. Si volviera a los 17, sería más sociable, me inscribiría en muchos talleres y me pegaba como lapa a alguna terapia psicológica, hasta madurar en serio.

Si aún estuviera en la universidad, le pondría más empeño a los estudios, porque las notas me persiguen hasta el día de hoy.

Hay parejas que nunca, nunca, nunca habrían sido y otras a quienes no sé por qué cresta desprecié.

Si no fuera compradora compulsiva, me habría librado de millonarias deudas.

En fin, para todo hay al menos dos caminos y si bien no me arrepiento del mío (salvo de las excesivas compras inútiles), de vez en cuando me da por hacer ficción histórica e imaginar las infinitas posibilidades a las que dí con la puerta en las narices.

Siguen existiendo infinitas posibilidades, al menos como meras expectativas, siempre y cuando, mañana, al salir de casa, no me aplaste un camión o se desate un aneurisma cerebral...

31 de marzo de 2008

un mini break

Qué deporte más entretenido es el tennis!
Las ganas de ver un partido talentoso me las he tenido que tragar por casi una década.
Sin duda Federer, desde un punto de vista estadístico, es el más grande de la historia...pero es de una fomedad soporífera. Es como el prototipo mejorado de Sampras: regularidad extrema, golpes certeros y mentalidad infranqueable. En suma, fome, aburrido.
Últimamente yo, que soy una fanática de este deporte, echo de menos al Chino Ríos, un jugador genial, desbordante de talento e inteligencia para el juego. A mi juicio, en titantos años de espectadora, no he visto ni creo que vuelva a ver algo tan supremo como su tenis. Un jugador rápido, con una ubicación espacial en cancha que nadie tiene, con golpes perfectos, imposibles, bellos, partido tras partido y con todas las ventajas que un zurdo tiene pero que nadie ha aprovechado mejor.
Pero no era un Dios del tenis, solo su mejor representante.
Tuvo mini breaks a favor y en contra, así como tengo yo hoy, que cuando parece que repunto, aparezco más derrotada y, cuando estoy haciendo agua, resucito.
Y el mini break también es un descanso, un salirse de la rutina y abandonar de vez en cuando eso que es parte de ti y que habitualmente disfrutas, porque cuando se vuelve una carga, pues se pierde el chiste.

12 de marzo de 2008

La gran falla

al parecer, las placas tectónicas que me circundan se están moviendo más de la cuenta.
No las he sentido terremotear (espero no sentirlas) pero me están provocando una magnífica falla que se acerca a pasos agigantados a los pies de San Andrés.
Me falla la mollera cuando trato de ser coherente, fallo en ganas de hacer algo, sumida en un profundo aburrimiento.
Me fallaron las vacaciones de arena, playa y sol. Me fallaron unas pegas rebuenas que tenía en carpeta y las malas están tambaleándose. Me falla el bichito de la sociabilización y lo más lejos que llego es al super o la casa de un potencial cliente.
Me falló de pronto mi fiel colchón y ahora me tiene curcuncha y con varias vértebras clamando quiropraxis.
Me falló hoy la compra de un nuevo soporte de descanso nocturno y con suerte mañana la tortícolis será acarreada con dignidad, así como los dolores lumbares (aunque ahí se me olvida la dignidad, al punto de volverme verborreica con mis clientes (a quién podrá importarle que su leguleyo ante casi en cuatro patas porque la columna lumbar se la come viva?).
Me falló la ida al Zoo (sip, me gusta, aunque no las jaulas de 2x2 en que están metidos todos los pobres. Me gusta verlos e imaginarlos teniendo la vida que se merecen, en vez de estar cumpliendo cadena perpetua solo porque son lindos (y si son ricos, pues los comemos ¡Qué tremenda mierda!
Me está fallando ir a la exposición Bodies porque la encuentran muy macabra...qué tanto, igual puedo ir sola.
Me están fallando heavy las ganas de seguir escribiendo y diseminando boludeces como periodista de farándula.
Me está fallando mi padre, quien debía biopsiarse y la cuestión...falló! así que en otra oportunidad deberá ir a mostrarle el que te jedi al urólogo.
Me fallan las madrugadas, con ojos bien abiertos que después no puedo volver a abrir hasta la hora post almuerzo (a excepción de hoy)

La plantilla de este blog vive su propio mundo y no está ni ahí con funcionar y yo ya no estoy ni ahí conque funcione tampoco. Total, las ganas de escibir también me fallan.

Odio que las cosas fallen. Pero normalmente me siento compelida a solucionar el problema y ya luego arreglo todo y las cosas vuelven a funcionar como quiero.
Ahora estoy más cansada o más floja que de costumbre, así es que estoy esperando el día en que pueda torcer la nariz a mi antojo y tenga ganas de hacerlo, a ver si todo deja de descomponerse de esta forma desatada.
Mientras tanto, algo tendré que hacer para entretenerme y producir.
Tal vez mañana...

3 de marzo de 2008

La brigada del chanta-crimen o de cómo analizar el crimen "ferpecto"

¿Cómo es que un exitoso empresario, rector de universidad, respetado y conocedor del mundo (más allá del hecho de haber pasado por 5 carreras diferentes y no terminar ninguna) puede discursear frente a cientos o incluso miles (cuando las cámaras lo cubren) con tanta sapiencia y disposición Zen, cuando en realidad esconde una personalidad anómala, megalómana, obsesiva, compulsiva, esquizoide.
Este hombre de quien no conoceremos jamás las motivaciones, aunque ya no tenga riesgo de perecer. Y digo que jamás sabremos, por los defensores que han tomado su caso. No me cabe duda alguna que de ahora en más, sus abogados se encargarán de hacer filtrar todo tipo de detalles acerca de la vida de este hombre para poder apelar a lo único viable de momento: locura temporal o hasta locura pura y simple. Lo importante es evitarle el juicio, porque si se declara que es imputable, lo esperan 40 años a la sombra.
Y no va a ser tarea fácil. Se trata de un personaje que ha hecho fama y fortuna en el mundo del conocimiento y es un empresario extermadamente hábil. Una vez que vuelva a estar plenamente conciente, vendrán Hermosilla y Quintanilla...perdón, Hermosilla y Soto y le explicarán su estrategia de defensa. Este hombre deseará haberse quemado vivo y hasta la muerte antes que declararse loco. Pero HyS lo convencencán, con hablar pausado pero definitivo.
Hasta veo un posible escenario de juicio civil de interdicción previo, todo para que sea la familia quien acepte las proposiciones de ambos abogados.
Él, quien se considera un genio incomprendido, un sabio y un maestro, lleva por dentro de su piel de cordero esa fiera indomable del control, de la ira desatada. Seguramente podrá recitar pasajes completos de "El príncipe".
Es fácil comprender qué llevó al crimen perfecto directo al "ferpecto crimen": La galopante megalomanía de su hechor. Pudo hacer las cosas infinitamente más simples pero se engolosinó en cada detalle.
Al menos, en las primeras intervenciones, el fiscal señaló que sería formalizado por incendio con resultado de muerte. Supongo que ahora que se sabe que el martillero murió producto de las descargas eléctricas previas a encender el cerillo, la debilísima teoría del caso deberá cambiar.
Analizando la teoría de la fiscalía, no alcanzo a comprender muy bien por qué no se tiran derechamente por homicidio calificado e incendio.
El incendio es una figura que supone una pena bastante alta y no requiere siquiera que hayan grandes destrozos materiales. Un resultado de muerte resulta ser nada más una agravante del incendio. Es decir, el objetivo del hechor era quemar algo pero ocurrió un resultado no previsto: destrozos, lesiones, muerte.
El incendio es una figura de "peligro" lo que significa que no requiere ninguna consecuencia gravosa para su consumación. El resultado de muerte, sería, entonces, algo así como lo que previó o pudo prever el incendiario pero no quiso ese resultado. El fin es el incendio. Consumado éste, se agota el delito.
Pero no es ésa la hipótesis más fiable en este caso.
Por toda la premeditación, detalles, viajes y los pormenores que conocemos todos acerca de la investigación, el hechor pretendía una gran venganza sobre el martillero. Una venganza que supuso seguimientos previos, conocimientos acerca de costumbres y estilo de vida de víctima.
Se trataba de inflingir sobre la víctima un dolor y un sufrimiento tales que, con ello, no solo "pagaba" por su presunto pecado, sino que además satisfacía todo el psicopático impulso del Rector.
Entonces, fue eso lo que, exactamente, ocurrió: El hechor acechó a su presa, la contactó y la engañó, dejándolo en la más completa indefensión y sin sospechar siquiera las motivaciones de su supuesto arrendatario (discusión aparte para el martillero, miren que eso de arrendar piezas de su propia casa y funcionar como pensión...no se va con un reputado y anciano señor).
Aparentemente, fue torturado largamente por el Sr. R, quien finalmente, le asestó un prolongado golpe de electricidad, que le habría causado la muerte.
Tenemos entonces, un occiso antes del incendio y, como los incendios no suelen retrotraerse en el tiempo, la causa de muerte no han sido las llamas ni el humo.
El Sr. R, luego de toda la violencia ejercida sobre el martillero, solo pudo pensar dos cosas: terminar su acción con un broche de oro en cuanto a dolor físico: el agonizante ahora sería consumido por el fuego. Lo otro, era percatarse del paso al más allá de su víctima e iniciar el fuego para esconder su delito.
Como verán, solo pudo ser lo primero. Esto es así, porque no se baña al martillero en un acelerador del fuego (el combustible) para esconder un crimen. Se lo baña para que sea él quien se queme. Solo su cuerpo, o lo demás por añadidura.
R. será malo, megalómano, esquizoide y muchas cosas más pero no es estúpido (aunque tampoco es todo lo inteligente que él suponía). Si hubiera querido esconder el crimen, habría incendiado la casa completa, desde fuera, dominando la situación.
En cambio, su desviado interés en el sufrimiento de su víctima lo llevó a quemar directamente el cuerpo, a encender el fuego él mismo, para poder presenciar la macabra escena.
Ese inagotable sadismo lo tiene con el 40% de su propio cuerpo quemado, al descubierto y próximo a ser formalizado por -espero- homicidio calificado con incendio y no por incendio con resultado de muerte, porque esto no es un incendio: es un homicidio.
El crimen perfecto ha mutado al "crimen ferpecto"
Espero que las torturas, el homicidio calificado y el incendio se mantengan como figuras concomitantes y no se subsuman. De ocurrir esta desgracia desde el punto de vista jurídico penal, tendremos además, la formalización ferpecta.

20 de febrero de 2008

17 de febrero

El 17 de febrero de 1972, a las 3:20 a.m. nació, luego de 8 meses de gestación una cabra chica pelada que apenas pesaba dos kilos.
El engendro se largó a hablar como loro a los 6 meses de vida, a los 9 meses ya caminaba. A los 10 meses decidió que nunca más tomaría leche.
A los dos años, se volvió evangélica (para horror y divertimento de sus católicos padres) y hasta predicaba para su familia. A los tres años dejó el culto y se transformó en agnóstica, luego de comprobar con gran amargura que el viejo pascuero era un cuento.
Entre los dos y los cinco años, se entretuvo dibujando "bellos murales" en las paredes de su casa.
Cuando entró al colegio, descubrió con estupor que los profesores eran bastante porros e ignorantes, y desde ese entonces mantiene y alimenta una nada despreciable biblioteca.
Entre los 6 y los 18 practicó todo tipo de deportes, se molió irremediablemente las rodillas y se percató que sería una real tacuaca por el resto de sus días.
A los 18 empezó los estudios que su madre escogió y los terminó a los 22.
A los 25 tuvo su primera desilusión amorosa. A los 27 decidió barrer con todo.
A los 30 perdió a su madre y a los 34 ganó un sobrino.
A los 33 abrió un blog.
Y lo demás es historia.

16 de febrero de 2008

Tarde de picnic


¡Hazte a un lado! Le dijo con voz firme.
Y él lo hizo, sin siquiera chistar. Se sentó sobre una piedra quemante, mientras el sol golpeaba su frente y sus sienes bombeaban como tambor africano.
¿Podrías callarte o bien te alejas si es que no piensas parar de cantar esas estupideces?
-Pero si ya me alejé lo suficiente y casi estoy friéndome con este calor. Además la canción no es mala.

Mira, si tu "canción" fuera buena, hasta estaría dispuesta a escucharte chillar ¿Es que no puedes vivir sin tener que molestarme? Primero invades mi espacio y luego no me dejas ni descansar.

-Está bien, voy a caminar por ahí un rato.
Me parece perfecto, siempre y cuando no te alejes mucho, porque no tengo ganas de deambular por ahí buscándote como si fueras un chiquillo perdido.

-Voy a estar cerca ¿Quieres que te traiga algo?
¿Algo como qué? ¿una rama, una piedra, otro cabro molestoso? A ver, tráeme un Pinot bien helado y una tabla de quesos.
-Pero ¿dónde consigo eso?
Exacto, eres brillante. Estamos en medio de la nada ¿qué podrías traerme? Mejor te vas debajo de ese árbol, aprovechas de escuchar el río y cantas todo lo que quieras, porque desde ahí, nadie te va escuchar.

Y lo hizo: caminó hasta el árbol, junto al río pero no cantó. Solo se dedicó a escuchar el tintinear de las piedras llevadas por el torrente. No era su canción pero resultaba casi melodioso. Ella estaba lejos, tanto que parecía una cucaracha de espaldas, toda cubierta por un pegajoso veneno, sofriéndose, adobándose en su jugo.

Una fuerte y repentina brisa le trajo unas gotitas de agua de río.

- ¿Será verdad eso que dice la gente? Que el agua estanca mantiene todo lo malo pero la corriente se las lleva?

¿Dónde se habrá metido éste? Por la cresta, si lo que más le dije es que no se alejara. Ahora capaz que me quiebre una pierna entre tanto pedrerío y todo por tener que ir a buscarlo.
Y lo llamó por largo rato pero él no aparecía. Finalmente, caminó hasta el árbol bajo cuya sobra lo vio por última vez.

¡Ni rastro! Me estropeó una perfecta tarde de relajo.

Y el muy estúpido dejó acá su reloj y sus zapatillas. Si no es por mí, las habrían robado.

Pues No

No voy a hacer nada, porque nada es precisamente lo que soy.
Ya con estar cumplo.
Ni quiero ver a nadie porque cuando me miran sus ojos me atraviesan
Y no me ven, porque no soy más que nada.
Tampoco me quejaré porque no tiene sentido quejarse de nada.

A veces escucho un "me gusta como escribes"
o un qué bien te manejas.
"¡Qué pena que las cosas no te resulten!
Entonces devuelvo una sonrisa nerviosa
Y me trago las palabras contenidas
Porque la nada es el mejor lugar para guardarlo todo.

Incluso recibo un "qué linda eres" o un "tan capaz tú"
Hasta me halago pero no comprendo.
Aburrida, hastiada de buscar la perfección.
¿De qué vale mejorarlo todo cuando eres nadie?

Pues no! Estoy cansada de buscar
porque casi siempre parece que encuentro
y mientras más me acerco
la ilusión se agiganta

Entonces aparece ese cristal
que me devuelve el pálido reflejo
y me toma por el cuello
mientras me mira sin expresión
y me devuelve la verdad

No! Simplemente porque no.
Y no me importa si te vuelves hermosa
o si tu capacidad rebosa
No. No pretendas lo que te he negado.
No me pidas oportunidades
Y cambia esa cara, porque no te viene nada.

7 de febrero de 2008

¿Quién dijo yo?



Ingredientes:

1 pollo entero
1/2 litro de leche entera
200 ml de aceite
2 cebollas grandes
1/2 kilo de carne
4 huevos
2 cucharadas de sal
1/3 kilo de azúcar
16 choclos
4 ketoprofeno 50 mg
1 diclofenaco en gel
crema de manos
antiparras
4 ó 5 horas de tiempo disponible

Preparación:

I- Pollo: Se descuera el pollo, se troza y sofríe en una olla grande por 7 minutos. Luego se le agrega sal y 3 litros de agua y se deja cociendo un buen rato (40 minutos).

II- Pino: Se pica en cuadritos pequeños dos cebollas y se vierte en una olla mediana. Se agrega sal, aceite, una pizca de pimienta y 1/2 kilo de carne molida especial (5% de grasa). Freir hasta que la cebolla tome un color dorado. (un caldo de carne y otro de costilla es mi truco para un pino incomparable)

III- Pastelera: Pelar los 16 choclos y desgranarlos con un cuchillo. Luego se muelen en juguera o moulinex. A menos que sean tradicionales y estén dispuestos a usar rallador, en cuyo caso recomiendo un antiinflamatorio y mucho tiempo disponible. ( en todo caso, el mejor resultado se obtiene con el rallador)

IV- En una cacerola grande (45 cm ó 50) verter 200 ml de aceite de granola o maravilla, agregar 1/2 litro de leche (o un poco más si los choclos estuvieran muy secos) y calentar hasta que hierva. Cuando esté hirviendo, agregar 2 cucharadas de sal y todo el choclo molido. cocer a fuego medio revolviendo permanentemente durante 30 minutos. Cuando la mezcla haya tomado un color más oscuro, añadir 300 a 400 gr. de azúcar granulada y continuar revolviendo en el fuego hasta que espese.

V- En 10 pocillos de greda o dos fuentes grandes, vaciar el pino de manera uniforme. Agregar huevo cocido cortado en medias rodajas (pueden añadirle pasas pero jamás aceitunas).
Una presa de pollo por porción y cubrir con la pastelera, hasta que el pollo no se vea.
Espolvorear delicadamente con un puñado de azúcar granulada.
Se lleva a horno fuerte y precalentado por 40 minutos o hasta que se dore por encima.

VI- Antes de empezar el proceso, tomar un ketoprofeno (de preferencia, Profenid).
VII- Ponerse las antiparras antes de empezar a preparar el pino.
VIII- Luego del noveno choclo rallado, fregarse el brazo con diclofenaco, para calmar los calambres.
IX- A los 15 minutos de estar revolviendo la pastelera, otra friega para poder continuar.
X- Los restantes comprimidos de ketoprofeno, tomarlos en la medida que el brazo les siga tiritando producto del esfuerzo. (Ayer hice pastel del choclo y el brazo izquierdo -soy zurda- todavía está resentido)
XI- Mucha crema hidratante para las manos por a lo menos una semana continua.

Descansar lo más que puedas...y comer como desaforado.

Les acabo de dar mi receta de pastel de choclo. Yo lo preparo como lo hacía mi mamá, mi abuela y todas las antiguas generaciones en mi familia materna.
Aseguro éxito rotundo si siguen las instrucciones y prometo que jamás habrán comido un pastel de choclo más rico en toda su vida.
También pongo las manos al fuego para contarles el dolor muscular que tanto trabajo acarrea.


Por siaca: hay por ahí en internet incontables recetas con variaciones aberrantes. Así es que para prevenir desastres y comerlo como en los tiempos de la colonia, sigan al pie de la letra esta receta y las siguientes advertencias:

1.- El pastel no lleva albahaca (las humitas sí), ni aceitunas.
2.- La crema pastelera debe ser dulce y el pino no debe contener ningún aliño, salvo una pizca de pimienta o ají rojo en polvo.
3.- Tampoco lleva mantequilla.
4.- Solo se utiliza azúcar granulada.

31 de enero de 2008

Creo que...

El amor es raro. Como ojos violeta que te miran, insolentes, solapados. Es tan evidente y a la vez, tan rebuscado.
El amor es diáfano, diferente, transparente, ensimismado. A veces es un corazón atravesado, con flechas o tridentes; en ocasiones relajado. Atrapa si así lo estima conveniente y te mantiene maniatado.
El amor es estridente y todo lo ha vociferado. Aparece como inocente, tan dócil, reposado.
Y te pilla de repente y te dice que no te ha buscado.
Lo acoges, lo alimentas y ya de ti no se suelta. Entonces amas al amor, solo para que se sienta amado.
No importa si ha sido bueno o si es de frentón malo: tú le quieres como bestia, simplemente porque te ha mirado.
El amor te busca y te consuela cuando te ve derrotado y se enrraiza en ti luego de haberte besado.
Pronto crees conocerle de cabeza a rabo. Y es que lo has sentido y como él, nadie te habrá amado.
Te traiciona indiferente si es que mira hacia un costado. Y eres boba o inteligente, según se haya comportado.
El amor no te entiende y camina para un solo lado: Va clavado a tu frente, va contigo a todos lados.
El amor es exigente una vez que lo has creado. Se niega a ser vencido, porque como tú, el amor es porfiado.

27 de enero de 2008

De la antigüedad

Martínez de Rozas es una calle del barrio de Santiago antiguo, mi barrio. Fue la primera calle que caminé sola, cuando tenía cinco años.
Un día equis, mi padre hizo funcionar unas máquinas que tenía instaladas al fondo de la casa. Supongo que funcionarían todo el tiempo pero solo ese día se me hizo insoportable, porque todos los artefactos de la casa debieron ser desconectados.
Y yo estaba viendo la plaza Sésamo. Me desesperé y le pregunté a mi hermano (de tres años) si quería ir conmigo a la casa de la abuelita.
Partimos a los cinco minutos. Nunca había salido sola ni a la esquina y ahora, con mi hermano de la mano, nos fuimos, atravesamos calles, caminamos cerca de 10 cuadras y aparecimos en la puerta de la casa de mis tías. Ellas se quedaron allí, esperando a mis padres: no me creyeron que veníamos solos y directo a la tele.
Ya estábamos en pleno almuerzo, cuando mis papás llegaron. Entre asustados y furibundos. En realidad, asustada se veía mi madre y peligroso mi padre. Nos trajeron de vuelta con viento fresco y no hicimos más que cruzar el umbral para ir a perdernos toda la tarde en el dormitorio de mi tía y salvarnos de la segura zurra que se nos venía encima.
Martínez de Rozas era una calle soleada, llena de árboles y antiguas pero bellas casas.
Este fin de semana volví a caminar por ahí y creo que no volveré a hacerlo más. Casas derruidas, veredas sucias, autos estacionados por cuadras y cuadras, gentes extrañas, ruidosas y diferentes.
Solo los árboles son los mismos. Más grandes, centenarios ya pero los mismos.

24 de enero de 2008

Con ganas de dormir

Y, como en la canción, quisiera no despertar jamás.
En cambio, debo levantarme muy temprano, ir a una audiencia por la detención y formalización de un cliente y hacer lo imposible para que quede libre. No puedo ni mirar la cama, todo lo que hay en mi mente en este momento es el cliente. Un caballero muy mayor, gravemente enfermo y cuya empresa tuvo enormes deudas. No es un delincuente. Muy por el contrario: se trata de una persona sumamente honesta que está pasando la noche privado de libertad, en vez de estar cómodo en su casa, descansando, preparándose para el duro tratamiento médico a que está siendo sometido.
Anda tanto maleante suelto. Basta ver las noticias para percatarse de la libertad y desenfreno de los malulos.
No puedo descansar la mente ¿Qué pasa si el fiscal pide su prisión preventiva? ¿Qué pasa, por Dios, si el juez acogiera una petición así?
Decir que me sentiría pésimo es lo de menos.
Él, don D es quien me preocupa ahora. Quisiera ser indiferente, poner la cabeza en la almohada y olvidarme.
Espero que todo salga bien. Realmente quiero eso.

20 de enero de 2008

Cuando nadie me ve

El viernes por la noche me enfermé del estómago. Comí algo que debe haber estado en franco proceso de descomposición. Manejé el de loza y el sábado desperté en las mismas, afiebrada y sin ganas de nada.
Milagrosamente, mi padre no me vino a retar ni nada y compró comida preparada. Pero algo que yo no podía comer.
Así es que no comí en todo el día, porque ni una jalea apareció por acá.
Cuando estoy enferma me vuelvo invisible. Cuando no soy útil desaparezco como por arte de magia.
Si alguien de mi entorno se enferma, me vuelvo y me vuelven enfermera. Tanto así que cuando mi hermano está enfermo, sale de su casa y parte corriendo para acá, sea para que lo lleve al doctor o para que lo cuide.
Para qué decir ese viejujo que dicen que es mi papá: hasta para cortarse las uñas de los pies me llama!!!

Pero yo...pues yo estoy sola.
Pongámoslo bonito y dejémoslo en que soy una persona autónoma.
Tan autónoma soy que a veces me siento sola.

18 de enero de 2008

Ahora sí: Tú la Llevai!!!

TÚ LA LLEVAI MUSICAL:

1. ¿Eres hombre o mujer?:



2. Descríbete:




3. ¿Qué sienten las personas acerca de tí?:



4. ¿Cómo describirías tu anterior relación sentimental?:



5. Describe tu actual relación con novio, pretendiente, amante, cónyuge, conviviente, peor es nada, acompañante, amigo con ventaja, compañero, pololo, etc....:



6. ¿Dónde quieres estar ahora?:



7. ¿Cómo eres respecto al amor?:



8. ¿Cómo eres respecto al desamor?:



9. ¿Cómo es tu vida?:



10. ¿Qué pedirías si tuvieses un sólo deseo?:



11. Escribe una cita o frase: ¿?



12. Despídete:




PUCHA QUE ME COSTÓ!!!

¿Alguna opinión y/o acotación? DIGAN ALGO, PORQUE ESTE POST ME COSTÓ MUCHO HACERLO.
¿Quién la lleva?:

1.- Invisible Soledad
2.- Angel y Demonio
3.- Kani
4.- Alfredo

OJALÁ SIGAN EL JUEGO.

16 de enero de 2008

Yo la Lleo...

Mi querida Paola Monti me acaba de cagar con un meme. Oh, sí, me ha calzado.

Para ponerle más color al asunteque, le ha cambiado la denominación insignificante de "meme" por algo más chileno y con trasfondo: "tú la llevai".
Nada de ponerse circunspectos ni otear al horizonte como si no cacharan el mote!!! Es verano, nos estamos achicharrando, así que no sean graves y sigan la corriente veraniega. La música a todo volumen y ¡A Jugar!

TÚ LA LLEVAI MUSICAL:

1. ¿Eres hombre o mujer?:



2. Descríbete:




3. ¿Qué sienten las personas acerca de tí?:



4. ¿Cómo describirías tu anterior relación sentimental?:



5. Describe tu actual relación con novio, pretendiente, amante, cónyuge, conviviente, peor es nada, acompañante, amigo con ventaja, compañero, pololo, etc....:



6. ¿Dónde quieres estar ahora?:



7. ¿Cómo eres respecto al amor?:



8. ¿Cómo eres respecto al desamor?:



9. ¿Cómo es tu vida?:



10. ¿Qué pedirías si tuvieses un sólo deseo?:



11. Escribe una cita o frase: ¿?



12. Despídete:





como sigo enfrascada buscando y/o codificando música, voy a ir rellenando el cuestionario de a poco.
Al terminar, diré a quienes clavo...

15 de enero de 2008

La Flaite que hay en mi

Este calor endiablado me está obligando a hacer cosas que no hice ni cuando era chica (fui más chica).
Casi no uso chalas porque se me achurrascan las patitas de niña que Dios me dio, así es que trato (en la medida que puedo) de usar zapatitos estilo mocasines o ésos que podís andar trayéndolos como 250 horas y no duele nada (en diciembre me anduve volviendo loca dentro de un outlet y compré de esos hasta que me dio hipo...tengo varios que todavía ni me pruebo).

Bueh, el caso es que si uso chalas, las patas se me calcinan y resecan como papiro, así es que prefiero no usarlas...
Shorts tampoco uso y el calor acá es insoportable. Habiendo notado esto, partí a regar el patio y no pude aguantar la tentación. ME HE MANGUEREADO ENTERA, estoy hecha una sopa y mis pies andan dentro de sus propias mini piscinas.
Vale la pena compar esos tatos.
Mientras, me guste o no estoy pegada al PC por si mi clientito me llama y se le ocurre cambiar otra cosita.

14 de enero de 2008

Ocupada

Y...sí!!! Harta pega y pa'l mismo cliente que me calzó el año pasado y me tuvo cobrándole durante un año.
Redactando todo tipo de contratos, corrigiendo, volviendo a hacer, puliendo. En fin, creo que por fin la pega está hecha y lo único a lo que tengo temor es que me haya pagado con un cheque frutal...
Como sea, mañana voy al banco y me enteraré.
Tengo del año que me pidan!!!
Entretanto, me di una pequeña vuelta por lo de Paola Monti y me notifiqué personalmente del auto de procesamiento: Debo hacer un meme, llenarlo con MP3 y traspasarles a 4 personas el cuestionario. Así es que aviso que VAYAN HACIÉNDOSE EL ÁNIMO, porque pensar en las respuestas a las 12 preguntas, buscarlas por la red y luego copiar y pegar muuuuchos códigos es una tarea larga...pero entretenida.
En cuanto termine el asunteque lo publico.
(tengo del mes que me pidan)
Ah, cómo han andado con el excelente clima de Santiago?
Lo que es yo, me pasé toda la tarde boqueando como pez a punto de fenecer...

8 de enero de 2008

Amigos

Ayer estuve largo rato acordándome de los amigos que ya no lo son.
Y la verdad, los extraño. Tomamos caminos distintos y eso provocó la distancia pero es eso nada más: Distancia. Basta una llamada teléfonica para tenerlos o al menos sentirlos cerca pero aún pienso si debo llamar u olvidarme del teléfono.
Me gustaría saber cómo están, qué será de sus vidas.
Una de mis amigas más queridas era Angélica. Fuimos compañeras de colegio por muchos años. Estaba llena de vida, de ilusiones. Le encantaba Duran Duran (que se escucha de fondo) y odiaba estudiar. Tanto lo odiaba, que se repitió el plato de tercero medio. Fue entonces que dejé de verla y muchas cosas malas le deben haber pasado pero nunca me enteré. El verano de 1990 me contactó una amiga en común y supe todo.
Angélica subió a la azotea de un edificio céntrico y desde ahí dejó caer todo el lastre que llevaba a cuestas. ¡Cómo quisiera poder marcar su número y encontrarla!
Me queda nada más la música que a ella le gustaba, para recordar sus locuras, su simpatía y su amistad.

5 de enero de 2008

Una voz

Hace harto tiempo que no escribo nada acerca de música. Hay muchísima que me gusta. Realmente mucha. Por lo mismo, sería muy difícil poder clasificar mis preferencias.
Por ahora, baste decir que las voces potentes me conmueven y que, dentro de las instrumentaciones, aquéllas bien cargadas de percusiones y cuerdas (piano, guitarra, violín, cello, etc) son las que más profundo me tocan.
Hace no mucho descubrí una voz potentísima, diáfana y aguardentosa a la vez, capaz de hacer yodelei, blues, pop, rock, soul y, en realidad, lo que se le ocurra. Tiene en su timbre un cierto dejo a Bonnie Tyler, K.D. Lang, Melissa Etheridge y hasta Laura Branigan se deja oír por ahí.
Musicalmente cercana a estilos folk-pop, como Radiohead o Indigo Girls, muy Nashville en ocasiones.
Inclasificablemente country.
En fin, no hay palabras, mejor la ven y la escuchan:

Update: Se me había olvidado lo mucho que me gusta hablar (y escribir) de música. Es realmente un placer, así como estar permanentemente descubriendo nuevos sonidos y artistas.Por ello, acabo de abrir una nueva bitácora exclusivamente de música. Aún está vacía pero se irá abultando paulatinamente, con vídeos, mp3 para escuchar y bajar, una reseña musical y una biográfica para cada artista y/o canción nueva o poco conocida.

Pretendo que sea una especie de guía alternativa de música contemporánea. Espero sus sugerencias.

Ah, el nombre del blog es Variete Musical.



THE STORY (by Brandi Carlile)

Acá va la letra, para que la puedan cantar (yo estoy tratando)

All of these lines across my face

Tell you the story of who I am

So many stories of where I've been

And how I got to where I am

But these stories don't mean anything

When you've got no one to tell them to

It's true...

I was made for you

I climbed across the mountain tops

Swam all across the ocean blue

I crossed all the lines and I broke all the rules

But baby I broke them all for you

Because even when I was flat broke

You made me feel like a million bucks

You do

I was made for you

You see the smile that's on my mouth

It's hiding the words that don't come out

And all of my friends who think that I'm blessed

They don't know my head is a mess

No, they don't know who I really am

And they don't know what I've been through

like you do

And I was made for you...

All of these lines across my face

Tell you the story of who I am

So many stories of where I've been

And how I got to where I am

But these stories don't mean anything

When you've got no one to tell them to

It's true...

I was made for you

Oh, yeah it's true

That I was made for you






3 de enero de 2008

Con este cuerpo y con este talle...

Sería mejor que me calle...

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Toda la vida he sorprendido por mi flexibilidad. Cuando chica solía chuparme el dedo gordo del pie. Soy capaz de unas contorsiones que bien valdrían la pena dentro de un Varietè. Pero ser de goma no es una gracia ni prodigio alguno. La verdad es que los contorsionistas padecen una enfermedad. A mi me la diagnosticaron como a los 15 años, luego de haber sufrido innumerables dislocaciones en las rodillas. Fue tan grave que tuve que aprender a caminar otra vez, a objeto de inmovilizar lo más posible las articulaciones para no irme de hocico tan seguido. Es un problema que sufro en todas las grandes bisagras de mi cuerpo: rodillas, caderas y hombros. Esta anomalía puede tratarse quirúrgicamente pero no me voy a operar entera!

Con la nueva caminada "patitiesa", las rodillas no me han vuelto a molestar. Pero las caderas y los hombros me matan de vez en cuando. De hecho, hoy amanecí con el hombro izquierdo dislocado. Es un dolor de aquéllos. Desperté con lágrimas en los ojos, desesperada. Moví el brazo en todas direcciones. Cabían dos posibilidades: o me surtía el efecto esperado o salía volando como helicóptero. Por suerte, el hombro volvió a su sitio pero ahora tengo una contractura y una tendinitis.

Al parecer, mis padres mi hicieron con bien poquito amor...

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2 de enero de 2008

otra vez probando

 

Estoy probando un editor de entradas de  Mocosoft  Microsoft y tengo la siguiente duda: ¿funciona como las pelotas o yo no he aprendido a usarlo?

Es que hace poco rato, publiqué una entrada desde este software y todo bien, hasta que se me ocurrió darle una edición que la plantilla no soporta; en ese preciso instante, el blog se me fue a la chucha y era imposible verlo con internet explorer. Ni con Firefox logré visualizarlo. Como soy mono porfiado y este editor me gustó musho, pues seguiré tropezando con la misma piedra y si no resulta como espero, creo que cambiaré la plantilla. Después de todo, tiene tantos javascripts que se pone lenta y eso aburre a cualquiera. Es bien bonita la porquería pero si no es funcional ¿De qué me sirve?

1 de enero de 2008

Felicidades!!!


Probablemente yo no beba ni una copa...bueno, sí, tal vez una.

Espero que el 2008 sea un año excelente para todos ustedes y espero seguir leyéndolos.

Eso nada más.