Ya falta poco

En un poco más de 3 horas, se parte por los abrazos y champañazos. Acto seguido, mirar los fuegos artificiales.
Y más tarde FIESTA.
Acá seremos solo tres multiplicando abrazos, difícilmente habrá champañazo.
Sí miraremos los fuegos artificiales y luego a dormir.

¿Seremos muy fomes?

Canción para preparar el ánimo

Ni idea lo que dice, "je ne cache pas francais" pero la música suena bien...




Ya, acá va la letra:

C'est pour toi,
Je suis venue de ce pays si loin
À plonger mon regard dans le tien
Et t'aimer un vie entière au moins,
Tu es so tender

Cette béguin
Tu as roulé sa perle sur ma peau
Elle a frémit de ce rythme nouveau
Et a bougé tous mes tendres émois
C'est toi seul l'amour

Et je suis sans arme
Retenant les larmes
Vivant sans ta flamme
Je n'ai presque plus d'âme

Vivre la vie sans un amour
Fuyant la lumière du jour
Me semble un soir de décembre
Prends donc mon coeur et my love maintenant

Vivre la vie sans un amour
Fuyant la lumière du jour
Nous pourrons danser ensemble
Toi et moi nous serons levés pour toujours

A Paris
Le long des quais de Seine Rajeunis
Flânant avec mon bouquin jauni
Verlaine m'imprègne de sons nouveaux
Qui me font rêver

St Germain
Est le quartier connu des amoureux
Si tu veux nous y serons heureux
Je t'attends et te donnerai ma main
Car tu es l'amour

Vivre la vie sans un amour
Fuyant la lumière du jour
Me semble un soir de décembre
Prends donc mon coeur et my love maintenant

Vivre la vie sans un amour
Fuyant la lumière du jour
Nous pourrons danser ensemble
Toi et moi nous serons levés pour toujours

Les jeux sont faits
Je t'envoie tous ces mots de passion
Le temps me dira si j'ai raison
Mon coeur pour toi danse un ultra son
Tu es tout amour

Et je suis sans arme
Retenant les larmes
Vivant sans ta flamme
Je n'ai presque plus d'âme

Gusto contable

Entiendo perfectamente que las empresas obligadas a llevar registros contables tengan por estos días, álgidos recuentos de haberes, deberes, confección de sus Estados de Resultados de conformidad con su Balance anual y que posteriormente algunas deban publicar sus auditorías.

Es un deber legal. Más específicamente, uno tributario.

Lo que siempre me ha llamado la atención es que las personas lo hagan del mismo modo (las personas humanas, al menos).

Y se ponen de cabeza para analizar pormenorizadamente el año que acaba: Lo que ganaron, lo que perdieron, los errores, los aciertos, los triunfos y los fracasos.

Esta es la semana en que se repasa el año, con estricta sujeción al calendario formal.
Se piensa en la plata ganada y perdida, los amigos que han llegado, los que no se vieron más. Las personas que han muerto y las nacidas. Las relaciones interrumpidas y las florecidas...extraño, solo lo encuentro extraño.

Yo no soy empresa ni persona jurídica obligada a llevar asientos contables y no quiero caer presa de los números, tratando de balancearlos hasta obtener un Estado de Resultados del 2006.
Supongo que la vida es un continuo. Asumo que no puedo hacer un balance. No me siento capaz de envasar ni empastar mi vida en pequeños tomos de 365 páginas c/u. Mucho menos incluirles índice y conclusiones.

El 2006 viví, así como he vivido desde que nací. Nada empezó el 01 de enero y nada termina para mi este 31 de diciembre.

Estoy bien. Antes estuve bien y estuve mal. Hacia adelante será lo mismo...hasta que ya no esté.

Tampoco quiero auditoría externa.

(Probablemente, en un par de días me arrepienta y analice, por enésima vez, todas y cada una de mis viscisitudes y las encuadre dentro del año calendario)

TENGAN TODOS UNA FELIZ NAVIDAD

Me llamo SAM

Yo era un gatito muy lindo cuando nací. De pelaje semi-largo, rubio atigrado.
No conocí a mi papá pero mi mamá me quería mucho. Me daba de mamar, me lavaba y me calentaba, porque cuando mis hermanos y yo nacimos era otoño.
Mi mamá vivía en la casa de unos humanos. Ellos le daban de comer sobras, la echaban si se acercaba y no le demostraban ningún tipo de cariño. No entiendo por qué, si ella era tan amorosa y linda. Tampoco entiendo por qué mi mamá no se fue de esa casa.
A nosotros nos odiaron desde el día en que nacimos. A mi especialmente.
Me echaron a la calle cuando aún no tenía un mes de vida. Me llevaron lejos, tan lejos, que no supe encontrar el camino de vuelta a mi madre. Así es que empecé a vagabundear.

A veces se me acercaban niños y sus padres les retaban por intentar acariciarme. Si los niños insistían, los adultos me correteaban de una sola patada por las costillas. Yo creo que debo tener varias rotas, porque los golpes fueron muy fuertes y después de cada uno, se me hacía muy difícil caminar y hasta respirar.

Tuve hambre muchas veces y escarbé en las sobras que la gente deja en bolsas negras fuera de sus casas. Me gustaron los restos que dejaban en una casa en particular, así es que todas las noches les abría la bolsa y comía lo que encontraba. Cuando los dueños de la casa se dieron cuenta y me vieron, creí que me adoptarían, porque varios se acercaron a mirarme. En cambio, traían escondidos unos palos como de escoba y me apalearon entre tres, incluído un niño. Siempre pensé que los humanos más bondadosos eran los pequeños pero me equivoqué.

Con la paliza perdí un par de dientes. La nariz me sangraba y vomité sangre varias veces.
Una vez que pude volver a caminar, decidí subir a los techos de las casas y no bajar más: los humanos son animales muy peligrosos y dañinos.

Permanecí en los tejados unos dos o tres meses, deambulando de un techo en otro. De vez en cuando me asomaba al interior de las casas, porque podría encontrar a mi madre o mis hermanos (uno nunca sabe). Una mañana, me asomé al patio interior de una casa y vi dos gatitos muy parecidos entre sí, de colores que yo nunca antes había visto. Estaban jugando con varios humanos. Esos humanos no los golpeaban: corrían con ellos, les lanzaban pelotitas muy bonitas y les hacían mucho cariño en sus cabecitas y espaldas. Recordé que así me trataba mi mamá. Entonces quise bajar, pero el techo estaba muy alto y me asusté ante la posibilidad de estrellarme contra el suelo. Miré para todos lados y en una esquina se veía un naranjo. Fui hasta él y bajé -con bastante esfuerzo- por él, hasta llegar al antejardín de la casa.
Esperé en la puerta hasta la noche pero nadie me abría. Llovía mucho y me mojé entero. No podía dejar de tiritar y me sentía muy mal y muy hambriento.

Al fin, apareció una mujer. Cuando nos vimos, mi primer impulso fue arrancar aunque ella no parecía feroz. De todas formas me escondí entre los arbustos.
La mujer (ahora es mi mamá) se devolvió a su casa y regresó con un plato de comida seca (que terminó por gustarme), un jarrito con agua y una caja forrada con ropa.
Y me quedé.
Al poco tiempo no me pareció mala idea entrar a la casa y quedarme a vivir allí, asi es que entré varias veces pero otros humanos que vivían en la casa me sacaban rápidamente y tenía que volver a la lluvia y el frío del mini porche.

Empecé a enfermar. Cada día me sentía peor. Me dolían las encías al masticar y ni siquiera podía lavarme sin sentir un penetrante dolor. Pensé irme de allí pero las fuerzas no me daban.
Ya estaba completamente decidido a marcharme, cuando el mayor de los humanos me hizo entrar ¡No lo podía creer! Entré corriendo de la pura felicidad, recorrí la casa completa y me acosté en las camas de todos y cada uno de los humanos. Salté, ronrroneé, fui realmente feliz. Pero tanto ajetreo acabó con mi energía y al día siguiente no fui capaz de levantarme. Entonces, mis nuevos compañeros humanos me llevaron a un lugar. Yo pensé que me iban a botar. En cambio, me presentaron otro humano y le dijeron que yo me llamaba Samuel. Ese hombre me enterró unas cosas puntudas en las piernas, me tiró algo muy helado directo a las encías y les dio muchas instrucciones a mis humanos.
También les dijo que yo tenía una enfermedad rara y que siempre iba a tener recaídas.
No me importó mucho. Después de los pinchazos, volvimos a la casa y al otro día me sentía como nuevo, tal como me sentía cuando estaba con mi mamá.

Estos humanos siempre me estaban haciendo cariño, me dejaban dormir en sus camas y me daban toda la comida que yo quería. Los otros gatitos de la casa no se enojaron ni quisieron pegarme, así es que se transformaron en mis hermanos.
Al año siguiente, la gatita de la casa se transformó en mi compañera. Tuvimos tres hijas y yo las vi nacer a todas. Tuve que defenderlas del otro gato, porque se puso celoso y quería hacerles daño. Podré ser cobarde pero prefiero que ese gatote me pegue a mi antes que toque siquiera a mis hijitas.

El año pasado estuve muy enfermo. Vomité mucha sangre y mi piel se puso amarilla. Todo me daba asco y volví donde el caballero que me pinchó. Estuve ahí una semana. Me sentí muy solo pero me recuperé y volví a mi casa, con mi familia. Luego de ese episodio no volví a sentirme tan bien como antes pero seguí igualmente feliz y animoso.

La semana pasada comencé a sentir los mismos malestares, solo que esta vez los humanos no lo notaron de inmediato. Cuando se dieron cuenta, me llevaron nuevamente donde ese hombre de pelaje azul. Desde el lunes me estuvieron inyectando cosas pero esta vez no me sentí mejor. No como nada desde ese día, cada día me siento peor. Ayer dejé de sentir mi patita izquierda y ni siquiera he podido ir al baño. La respiración se me volvió muy dificultosa y en la casa intentaron muchas veces obligarme a comer. No puedo comer. Si como, seguro que vomito.

Hoy me llevaron otra vez al doctor (como todos los días) y yo no quería ir, quería quedarme en casa y dormir, sentirme seguro y cómodo. Aunque se los hice ver, no me entendieron o no quisieron hacerme caso. Como a las siete de la tarde me vino un dolor muy grande, tanto que no pude seguir respirando y mi corazón dejó de latir. Yo creo que el hombre de azul pensó que tenía mucho frío, porque me tapó entero con mi mantita. Como a los cinco minutos llegó la humana que yo más quiero: mi mamá. Venía con una lata de comida y con los ojos vidriosos, me destapó y me besó muchas veces. Me besó las patitas, mis orejas, mis mejillas, las manitos y mi pelaje se humedecía cada vez más.
Después tomó su propia ropa y me secó. Me envolvió tal como lo había hecho mi doctor y me llevó al auto. Estaba muy triste y no sé muy bien por qué, porque yo nunca me sentí mejor. Lo único malo es que no pude hacerle cariño ni ronrronearle y yo sé que a ella le gusta mucho eso.
Una vez que llegamos a la casa, me puso sobre su cama y escogió uno de sus chalecos favoritos. Quedé muy tapadito y se me pasó todo el frío. Después me colocó dentro de una cama muy pequeña. La cama tenía tapa y la cerró.

Ahora estoy en el jardín. Me gusta mucho, porque está lleno de plantas pero me siento algo solo sin mis hijas cerca ni mis humanos. Se está poniendo muy helado y la ropita que tengo puesta no me abriga lo suficiente.

Creo que estos tres años fueron muy bonitos pero pensé que iban a ser más. Extrañaré todo, especialmente el cariño y la comida. Me apena sentir desde acá los gemidos humanos y saber que mis hijas y los dos gatitos mayores me buscan por toda la casa. Me echan de menos (y yo a ellos).

No alcancé a comer pavo esta navidad.

Changing LINKS

Yo me iba a casar (relato navideño)

Conocí a G en diciembre de 1989, en una discoteque playera. Él tenía 18 años y yo 17.

Ambos andábamos de paseo con nuestros amigos de curso, pasando las neuras de haber rendido la PAA.

Pero yo no estaba sola: cerca del lugar en que nos encontrábamos con mis amigas (casi al lado) estaban nuestros "amigos", entre los cuales se encontraba una preciosura de muchacho (C).

A C lo conocí de casualidad. Se acercaba la fiesta de graduación y había decidido no ir: mejor sola que mal acompañada.

Yo estaba sentada en el banco de una plaza, tirada casi como lagartija, porque mis compañeras acababan de lanzarme a la pileta. A mi lado, estaba la niña más linda de mi curso y el solo estar a su lado me hacía sentir como un horrendo renacuajo. En fin, es necesario aceptar que uno es más fea que el 50% de la población femenina, por lo bajo.

Sin embargo, en ese minuto lo vi y odié a mi amiga por estar a mi lado. Él venía caminando a paso firme en nuestra dirección.

Aceptando de antemano que la belleza de mi amiga era superlativa y que él era el muchacho más lindo que yo haya visto, opté por lo lógico: me hice a un lado. Ya me estaba parando, cuando escucho su voz profunda diciéndome: "Por favor, no te vayas: te vi desde la otra cuadra y quise conocerte".

No podía creerlo. A él no le interesaba Lim, sino yo. Lim se paró junto a otra compañera y se marcharon entre risillas cómplices.

Conversamos un largo rato; no recuerdo sobre qué, mi embeleso fue superior. Solo recuerdo que al término de la conversación me invitó a su fiesta de graduación ¡Yo sería su pareja el día de su graduación! Me sentí atolondrada, tonta como puerta, sin saber qué decir para disimular mi asombro.

Como mi propia amiga Lim siempre decía: "dignidad ante todo", acepté ir con él bajo la condición de la reciprocidad (saqué lo único que tenía disponible: mi verborrea). Yo lo acompañaba, si él iba a mi graduación (aunque siempre me quedó la duda si aquéllo era más indigno que quedarme boquiabierta).
Sellado: Media hora antes no tenía ni mi propia fiesta dentro de las posibilidades y ahora tenía dos y con un acompañante de lujo.

Llegué a mi casa literalmente a saltos, sin poder creer lo que me acababa de ocurrir.

Sin embargo, una vez que volví a respirar normalmente y mi músculo cardíaco se relajó, me asaltaron una y mil dudas. Era como un cuento de hadas, demasiado irreal como para aceptar mi buenaventura sin dedicarme a darle vueltas mentales una y otra vez ¿Y si era una broma macabra? ¿Y si yo llegaba muy de fiesta a mi graduación y él no aparecía? ¿y si tuvo un lapsus y después lo pensó mejor?

Me martiricé durante casi un mes, hasta la noche de la fiesta. Llegué junto a mis padres, ingresé al primer jardín y ahí estaba él, perfecto, con una sonrisa impecable. Se acercó corriendo hasta mi, saludó a mis viejos y acto seguido me regaló una rosa y me dijo que estaba hermosa ¡Hermosa! Nunca alguien me había dicho algo así (o con tanta convicción).

Estuvimos juntos por un año, aunque jamás quise darle el "mote" de pololeo.

Pero volvamos a la playa: Una vez que se realizaron las fiestas de graduación y que habíamos rendido la PAA, nos fuimos a la playa:

Él (C) con su grupo de amigos y yo con mis amigas. Nos juntábamos a almorzar y luego a la playa. Por las noches hacíamos fogatas o nos íbamos en patota a una disco.

Una de esas noches, yo no quise bailar con él. No recuerdo por qué. Tal vez estaba enojada o cansada.

Desde mi asiento empecé a sentir penetrantes punzadas. Sin duda había por ahí unos ojos observándome. Podía sentirlos con mucha fuerza pero por más que miraba hacia todos lados, solo veía oscuridad interrumpida por fugaces luces multicolores.

Más tarde que temprano, lo ví. Nos miramos con insistencia por largo rato, hasta que me sacó a bailar y luego nos sentamos a conversar. Era muy masculino. Me encantó su cara, su pelo, su conversación y sus manos.

Al día siguiente nos vimos en la playa, caminamos por la arena, intercambiamos números de teléfono.

Para navidad, G llegó inesperadamente a mi casa y traía una tarjeta y un regalo. Alargamos los minutos hablando sobre cualquier cosa, hasta que se marchó. Cuando nos despedimos, nos dimos un abrazo nervioso: yo creo que ambos pensamos en un beso pero ninguno tuvo el valor.

Con el correr del tiempo hemos seguido siendo amigos. Solíamos hablar dos o tres horas seguidas por teléfono, durante largos años, aunque no creo que nos hayamos visto en persona más de 10 veces en 17 años. Teníamos y seguimos teniendo muchas cosas en común.

En una de esas conversaciones, en donde hablábamos absolutamente de todo, surgió el tema del matrimonio. Ambos estábamos solteros y dijimos que si a los 30 seguíamos solteros, deberíamos casarnos (esto fue antes de la película de la Julia Roberts, por si acaso). Después de todo, tanto a sus amigos como a los míos les había picado el bichito del "juntos hasta que la muerte nos separe" y nos estábamos quedando solos, viendo como pasaban los últimos vagones del tren.

Calculo que tendríamos unos 25 a 28 años cuando "arreglamos" el asunto.

Hoy tengo 34 y él 35. Seguimos estando solteros, seguimos siendo amigos, aunque ahora nos leemos en vez de colgarnos del teléfono. Tenemos una sola diferencia sustancial: Yo tengo mejor memoria cuando se trata de ese tipo de compromisos, porque recuerdo el arreglo perfectamente y a él se le borró del disco duro.

Listo, G, te he refrescado la memoria pero no vayas a creer que estoy tan trastocada como para cobrarte la palabra. Odio la sola idea de perder un amigo.

Ten presente que eres el único amigo que he conservado por tan largos años.

¿Vamos a seguir arreglando el mundo en palabras, cierto G?

Con Billy Idol se lee mejor:

Planetaria

Despierta, se va a la ducha.
Prende el ordenador y abre sus carpetas de trabajo.
Lee, las piensa y trabaja.
Vuelve a leer. Lo encuentra malo y lo borra.
Continúa el trabajo.
Reescribe todo e investiga.
Recabando información vuelve a pensar:
"no está listo, todo otra vez"
Así se le va la mañana.
Al mediodía hace un alto y cocina.
Come y se dirige a su página.
Le parece bien lo que escribe...
luego ya no, no tiene sentido
y lo borra.
Al trabajo otra vez, piensa.
Y rehace el ciclo:
Lee, investiga, escribe,
vuelve a leer y vuelve a borrar.
Entremedio contesta correos, manda otros y responde.
Al atardecer, luego del sopor de otro día poco fructífero,
se mete a la tina e intenta descansar.
Se le ha ido una hora.
Se incorpora e intenta escribir una vez más.
Primero una pasada por el hobbie
Luego de cabeza a las obligaciones.
Se acuesta, duerme.
Despierta, va a la ducha...

De mi otro blog...

Obligada a echar mano de los posteos de mi blog anterior, de otra manera, quien venga a darse una vuelta, pensará que dejé botada mi bitácora y nada es menos cierto. Ocurre que tengo cero inspiración en estos días y mi extraño ánimo se está confabulando con la imaginación para abandonarme.

Dicho lo anterior, les entrego esta pequeña historia que ocurrió por mayo de este año:

Hoy por la tarde salí a caminar (o encaminar a una prima). Así aprovechaba de no dormir tanto y calentar un poco el cuerpo en vez de convertirme en el invernal oso de peluche en que me transformo todos los años producto del frío: Soy intolerante al frío. Muy capaz de ponerme un pantalón sobre otro, mientras debajo uso calzas gruesas, dos pares de calcetines y zapatos lo más forrados y lejos del suelo posible. Arriba, siempre 2 beatles, un sweater sin cuello y otro con cuello, más un cuello polar y un abrigo o chaquetón gruesos. Lo único que no me pongo son pasamontañas y mitones.
En todo caso, aún no, pero en junio, ya no me veré de tanta ropa.
En eso, debo reconocerlo hidalgamente, me importa un comino verme sexy y se va al tacho de la basura eso de "para ser bella..." Lo sexy, para una casa calentita (22 grados hacia arriba) o de frentón el verano, siempre y cuando no me vaya a pillar pasada de peso, como me ocurrió este verano, en que lo único llamativo que pude usar con tranquilidad fueron escotes (que me abrieron varias puertas y me evitaron pasar por debajo de los detecta metales en muchos servicios públicos: Este país machista...tiene sus gracias, hay que admitir).
La mayoría de las mujeres, sin embargo, son muy capaces de agarrarse una pulmonía con tal de lucir despampanantes el año entero.
La verdad es que no sé si encontrarlas francamente estúpidas o sacarme el sombrero ante ellas. Si me castañean los dientes al ver a muchas de ellas con falditas cortas, blusita de seda escotada y zapatos taco aguja bien abiertos por donde se cuela todo el viento, el agua y el barro del invierno. Yo simplemente no puedo. Si el año antepasado usé hasta orejeras!!!
Y todo este preámbulo es para contar que mientras venía de vuelta de mi caminata de media tarde, veo en sentido contrario al mío una mujer vestida entera de jeans que a la distancia se notaba muy llamativa y de cerca lo era más aún. No podría decir que era bonita pero sí que se veía muy coqueta y femenina, aunque con exceso de maquillaje. Yo creo que la cara no se le desbalanceaba solo porque se depilaba en exceso las cejas.
Muy rubia ceniza, el pelo sumamente escarmenado, unos penetrantes ojos celestes más falsos que Judas (aunque ahora la frase pueda ser científicamente controvertida), mirando hacia todos lados como modelo recién descubierta, mientras llevaba una bicicleta a su lado (al parecer se acababa de bajar).
Cuando ya iba más cerca de ella, la vi mejor y simplemente era imposible decir qué edad tenía esta fémina. Pensaba yo: Esta mina se parece a alguien, pero a quién...a quién...tiene una forma de caminar, una forma de mover la cabeza y un maquillaje que...no lo sé.
De pronto, se me agudizó el sentido de la audición y escuché como sonaban sus taco aguja de 15 centímetros de alto.
Ninguna mujer en sus cabales sale en bicicleta con taco alto, a menos que tenga intenciones suicidas.
¡¡¡Se parecía a Tootsie!!! Todo lo decía, pero recién caí en su naturaleza cuando la (lo) oí taconear...

Blogger Beta y Blogalaxia

Esto es una novedad: Mi primera entrada netamente computina.

Hace unos dos o tres meses me cambié a la versión Beta de blogger.
Me costó un tantín, corregí los errores que encontré y todo quedó como me gusta.

Además estoy -como casi todos los bloggueros de habla hispana- suscrita a Blogalaxia.
No estar en blogalaxia para un blogger equivale a tener teléfono fijo privado: Nadie sabe que lo tienes, a menos que tú le vayas pasando el dato a quienes creas conveniente.

Ahora bien, cuando iba a mi cuenta de Blogalaxia, hacía el ping correspondiente para actualizar mis entradas. Nunca tuve problemas y es raro, porque es sabido que uno de los problemas asociados a la Beta es el feed del sitio.
Blogger tiene el siguiente feed: http://tublog.blogspot/atom.xml
Blogger Beta tiene -según el equipo Blogger- el mismo feed, solo que actualizado a la versión 1.0 de Atom (el anterior era Atom 0.3).

El punto es que, sin mediar provocación alguna, el robot de blogalaxia dejó de leer mi feed hará unas dos semanas. Probé chorrocientas combinaciones y ninguna me resultó.

Encontré algunos artículos que reportaban que el cambio de feed en blogger beta ATOM, debía ser el siguiente: http://tublog.blogspot.com/posts/feeds/full. A mi no me resultó pero les dejo la información por si a alguien le resulta.

De ahí me pasé a leer artículos en feedburner y otras páginas especializadas, además de enviarles reporte del bug tanto al equipo de blogger beta como a blogalaxia (demás está decir que ninguno me respondió).

Nada me sirvió.

Volví a la edición de HTML y me fijé que el feed tiene una opción para ser leído en formato RSS. El problema es que allí no aparecen las URL de los feeds.
Entonces tomé uno de mis lectores de contenido sindicado y opté por leer mi propio contenido en formato RSS. Al hacerlo de este modo, el explorador te entrega en la barra de direcciones la URL que estás viendo.
La mía era http://lafulerita.blogspot.com/feeds/posts/default?alt=rss
Con esa URL en mano, me fui a blogalaxia, tablero, configuraciones y sindicación.
Cambié el tipo de feed de ATOM por RSS y cambié mi URL por la que acabo de nombrar.

Voilà. Ping realizado con éxito y nuevamente visible en blogalaxia.

Así es que les cuento a todos que, si se han cambiado a la versión Beta, pueden probar este truco, porque a mi me funcionó perfectamente.

Recuerden: Van al tablero de blogalaxia, hacen click en configuración (una tuerca verde es el ícono), de ahí saltan a "sindicación" y cambian los siguientes valores:

Tipo de Feed: RSS
URL del feed: http://miblog.blogspot.com/feeds/posts/default?alt=rss

Alternativa:

Tipo de Feed: ATOM

URL del feed: http://miblog.blogspot.com/posts/feeds/full

Silent Lucidity

Así mismo. Eso era lo que quería decir pero no había podido.
Estoy en un estado de lucidez silenciosa.

¿Cómo así? Simple. Baste un ejemplo: En estos días no tengo tema de posteo, pero puedo ir a otros blogs y comentar tranquila.

Eso haré hasta que mi "mutis por el foro" acabe.

Les dejo esta hermosa canción para pensar:

Hush now don't cry

Wipe away the teardrop from your eye

You're lying safe in bed

It was all a bad dream

Spinning in your head

Your mind tricked you to feel the pain

Of someone close to you leaving the game of life

So here it is, another chance

Wide awake you face the day

Your dream is over...or has it just begun?
There's a place

I like to hide

A doorway that

I run to in the night

Relax child, you were there

But only didn't realize it and you were scared

It's a place where you will learn

To face your fears, retrace the years

And ride the whims of your mind

Commanding in another world

Suddenly, you hear and see

This magic new dimension
I will be watching over you

I'm gonna help you see it through

I will protect you in the night

I'm smiling next to you...in silent lucidity
If you open your mind for me

You won't rely on open eyes to see

The walls you built within

Come tumbling down, and a new world will begin

Living twice at once you learn

You're safe from pain in the dream domain

A soul set free to fly

A round trip journey in your head

Master of illusion, can you realize

Your dream's alive, you can be the guide but...

I will be watching over you

I'm gonna help you see it through

I will protect you in the night

I'm smiling next to you...

Aclaración

Esta información va dirigida a todos los que leen la sidebar.

Mi contador es un servicio de 007counters y hasta ahora todo iba bien.
Ayer tenía 28 mil y algo visitas. Yo feliz, siempre lo reviso, para saber cuantos sapos llegan y llevaba hartos.
El servicio funcionaba bien y no se queda pegado como la mayoría de los contadores online.

Hoy, la cosa se ve diferente: El contador marca más de 31 mil visitas. Esto es imposible. No sé de ningún blog que reciba más de 3 mil visitas "overnight". Es más, creo que pocos websites logran tanto tráfico.

Como quería arreglar el problema y devolver el contador a donde estaba (o más o menos cerca, porque el número exacto de visitas tampoco me lo sé) entré a 007counters y la página está en mantención, así es que no pude obtener un reporte.
Tengo un contador paralelo que no se ve pero como está escondido, hasta a mi se me olvidó que existía y ya no recuerdo dónde esta alojado (esta memoria...)

Ahora, si alguien sabe de un contador que dé reportes estadísticos y que sea certero (el mío lo era hasta hoy), por favor me pasaría el datito???

LA MALDAD

¿Hacemos lo correcto al decir la verdad?

Me lo pregunto porque, a propósito de la navidad, recordé que siendo muy chica, descubrí que el viejo pascuero no existe (no, Tom, no me creas).

Y en mi pensamiento infantil me sentí profundamente traicionada por mi madre: Ella me engañaba, me hacía creer que el famoso viejujo me traía regalos, cuando en realidad era ella quien los compraba. Tan descompuesta estaba que decidí ir a contarle la verdad a mi hermano, para que no fuera víctima del vil engaño.

Él tenía dos años de edad y una vez que terminé de contarle cómo había descubierto "la gran mentira", se largó a llorar desconsoladamente.

Me llevé un tremendo reto y casi se me revientan los tímpanos con tanto llanto de mi "hermanate".

Yo creí que estaba haciendo lo correcto pero en cambio (y como suelo escuchar) "le maté la ilusión".

Al pasar los años le maté la ilusión otras tantas veces al contarle verdades que había descubierto.

No solo a él. Andan muchas ilusiones por ahí fenecidas y yo fui quien las asesinó.

Tengo esta verdadera"fascinación por la verdad" que me hace meter las patas tupido y parejo.

Hay ocasiones en que más vale cerrar el hocico y hacerse "la de las chacras". Pero muchas veces el colador no está funcionando bien y se me escapa una verdad que nadie quiere oír, aunque todos la sepan.

Prefiero pensar que soy poco sutil en lo referente a estas cuestiones, antes de asumir que la verdad me obsesiona (ejemplo en carne de lo que estoy hablando).

Debe ser por lo mismo que cuando alguien utiliza la ironía conmigo (o metáforas, juegos sutiles, mentiras, etc. -las variables son muchas-) no caigo a la primera, porque estoy esperando la frontalidad; y si llego a caer, hago la vista gorda al principio, hasta que ya no aguanto más y exijo "mi verdad".

En todo caso, creo que Nietzsche lo explica bastante mejor que yo (y lo entendía infinitamente mejor también).

Se acerca Navidad

El año pasado estaba metida en un trabajo tan fome, con compañeras de trabajo tan increíblemente desagradables (aserrucha pisos, cínicas, etc, etc) que el espíritu navideño se me fue a las pailas.

No puse un solo adorno en toda la casa, no armé arbolito, no escuché villancicos. Nada.

Lo único que mantuve fue mi costumbre de dejar las patas en la calle buscando regalos.

A decir verdad, me encanta hacer regalos. Sea por cumpleaños, aniversarios, "día del". Y Navidad la disfruto especialmente de esa manera consumista: Comprar, comprar, que el mundo se va a acabar. No suelo regalar chucherías ni cositas de buena crianza. Para cada persona escojo el regalo que más creo le va a gustar o servir, según de quién se trate. Siempre y sin excepciones.

Hasta a mi "amiga secreta" de la pega que hablaba al principio, le compré algo que supuse le iba a servir y que me costó el triple del "acuerdo de no agresión".

Era una yegua perniciosa y espero que se le haya perdido...en fin.

Este año mi espíritu navideño ha regresado. Aún no hago las compras del caso pero desde el sábado que hay árbol de navidad en mi casa.

Lo que ignoro completamente es si el viejito pascuero se acordará de mi o ya me echó al olvido.

Me he portado bien, he tratado de ser buenita y la única maldad en términos relativos, vendría a ser la paulatina erotización del blog.

Veamos que se viene, porque eso de que los regalos son para los niños...MY ASS!!!

CREEN USTEDES QUE POR PONER ESTE DIBUJITO

EL VIEJITO ME HARÍA TAMAÑO DESPRECIO???

Relato erótico...

Siguiendo con el tema (obvio, si ya me engolosiné y no lo voy a soltar tan fácil), les dejo un relato que escribí en junio, llamado "Un encuentro":

Se me acerca con su pelo cortísimo, rubio entrecano.
Sus ojos, potentes, luminosos.
Tiene unas suaves manos pero fuertes a la vez: Cuadradas, huesudas y hábiles, tan hábiles que casi me entrego a ellas con tan solo mirarlas.
Me susurra palabras que no alcanzo a escuchar.Solo oigo un "no te preocupes, todo con suavidad, relájate".
Y le obedezco: mis músculos se descontraen y mi mandíbula inferior baja, dejándome la boca entreabierta, para él, para aceptarlo a él, para recibirlo a él.
Mientras me mira, veo en sus ojos todas las tonalidades ocres y turquesas que un par de iris puedan contener.
El diván es cómodo y me siento casi zambullida en él, como flotando. Cierro los ojos, pensando en nada, solo lo que viene, aunque el momento no lo tengo claro.
De pronto, se acerca más a mi y me penetra. Tan simple, tan certero. Es un primer dolor. Luego empieza el movimiento. Es acompasado, como buen hombre venido del trópico. Y me penetra otra vez: ya no duele, ya no siento su macumba en mi interior.
Me acuerdo del candomblé mientras escucho tanto ruido en su maniobrar certero.
Mis ojos se mantienen cerrados.
Podría mirarlo en este minuto de completa entrega, pienso. Sin embargo, un extraño pudor me lo impide. Algo dentro de mi me dice "no abras los ojos, él sabe lo que hace, si los abres, podría sentirse perturbado". Continúa penetrándome, una y otra vez, con todos esos tambores resonando entre mis sienes.
Impensadamente, acaba. Para mi han pasado apenas cinco minutos, para el reloj, casi una hora.
Me destapa, invitándome a incorporarme.
Se despide con un incomprensible beso en la mejilla y me dice "qué tal el martes, a la misma hora".
Respondo escuetamente y un poco perdida: "OK, nos vemos el martes". Mientras me abre la puerta me recuerda: "Este tratamiento de conductos está terminado sí o sí el martes, así es que no te preocupes. Ah, no tomes analgésicos"

Primer contenido "para adultos"

• Para hacer de esta transformación algo gradual y agradable al lector, el contenido XXX irá apareciendo de forma paulatina e "in crescendo" (no me vaya a aparecer el anónimo del otro día corrigiendo latinazgos).
  
  Entonces, para comenzar, haremos un simple recuento de "monos" que se pueden dibujar a partir de los símbolos propios del teclado (los predecesores de los Emoticons)
  
  
  (_!_) = Culo normal
  (__!__) =Culo gordo
  (!) =Culo chiquito
  (_._) =Culo mucho tiempo sentado
  {_!_} =Culo arrugado
  (_o_) =Culo con mucho "kilometraje"
  (_O_) =Culo con mucho más "kilometraje"
  (_*_) =Culo roto
  (_x_) =Culo fruncido
  (_X_) =Culo clausurado..
  (_$_) =Culo que vale oro..
  [_T_] =Culo cuadrado
  (_:_) =Culo raro
  (_@_) =Cyberculo
  (_?_) =Culo misterioso
  (_#_) =Culo lastimado
  (__) =Culo cerrado
  (_%_) =Culo con granitos
  
• (o)(o) =Tetitas perfectas
  ( + )( + ) =Tetas falsas de silicona
  (*)(*) =Tetas de pezón alto
  (@)(@) =Tetas de pezón grande
  (^)(^) =Tetas con frío
  (o)(O) =Tetas disparejas
  (p)(q) =Tetas con estrías
  \o/\o/ =Tetas caídas
  ( - )( - ) =Tetas mordiditas
  (oYo) =Tetas pequeñas, pero seductoras
  ( o Y o ) =Flor de tetas
  
  
  FUENTE: www.ultraguia.com.ar

No puede faltar Fever

En mi nuevo blog erótico, no puede faltar una canción que posteé creo que en agosto.
(por lo demás, es verdad que tengo fiebre...calculo que es alguna alergia ¿o serán los efectos de la erotización del blog?)

Never know how much I love you
Never know how much I care
When you put your arms around me
I get a fever that's so hard to bear

You give me fever
when you kiss me
Fever when you hold me tight
Fever ... in the mornin'
Fever all through the night

Sun lights up the day time
Moon lights up the night
I light up when you call my name
and you know I'm gonna treat you right

You give me fever
when you kiss me
Fever when you hold me tight
Fever ... in the mornin'
Fever all through the night

Everybody's got the fever
That is somethin' you all know
Fever isn't such a new thing
Fever started long ago

Romeo loved Juliet
Juliet she felt the same
When he put his arms around her
He said, "Julie baby you're my flame"
Thou givest fever
when we kisseth
Fever with thy flaming youth
Fever
I’m on fire
Fever yea I burn forsooth

Captain Smith and Pocahontas
Had a very mad affair
When her daddy tried to kill him
She said "Daddy oh don't you dare"
"He gives me fever with his kisses"
"Fever when he holds me tight"
"Fever, I’m his missus"
"Daddy won't you treat him right?"

Now you've listened to my story
Here's the point that I have made
Chicks were born to give you fever
Be it Fahrenheit or centigrade

They give you fever
when you kiss them
Fever if you live and learn
Fever till you sizzle

What a lovely way to burn
What a lovely way to burn
What a lovely way to burn
What a lovely way to burn

POTO, POTO, POTO

LISTO, AHORA TENGO UN BLOG

ERÓTICO.

Mutatis Mutandi

Mutatis mutandi es una frase en latín muy usada en el mundillo jurídico porque tiene un significado técnico. Viene a ser algo así como "el cambio provoca cambios". Tampoco es exactamente eso pero mi intención de hoy no es latearlos con temas leguleyos, sino que latearles los ojos con un "algo" que le pasó a mi mano y mis pinceles, hará un mes o algo menos /esta memoria...ya saben).

Resulta que vi esta hermosa flor en un blog que acostumbraba visitar, hasta que la dueña se aburrió de mis comentarios y no publicó nunca más nada. Buehhh, así no más son las cosas.


Es un blog lleno de fotografías, principalmente de bellas flores y ésta en particular me gustó tanto, que la quise pintar. Acababa de comprar acrílicos, cuya técnica desconozco y me pareció entretenida la idea de pintar mi primer acrílico basándome en esta ¿rosa? Creo que es una rosa.

Entonces la dibujé rauda y sobre el cartón, en blanco y negro, se veía casi tan bella como la de la foto.

Empecé a abrir mis acrílicos, tomar los colores que me servirían y los que iba a mezclar, dispuse los pinceles según el orden en que pensaba utilizarlos y ¡Manos a la obra!

Pero ¿podrán creer que en vez de la hermosa flor proyectada apareció el esperpento de más abajo?

A mi todavía me cuesta asimilarlo y, para no sentirme tan fulera, diremos que me abstraje, proyecté y fui tan creativa de "ver" y plasmar la flor de esta extraña manera...

Changing LINKS

Mi blog ¿Erótico?

No sin cierto estupor...o mejor sorpresa, digamos, porque el estupor es un pasmo demasiado grande y lo que voy a contar no es digno de Ripley pero no deja de extrañarme.

Ya, al grano mejor: Hace unos pocos días entré a Blogalaxia para actualizar el blog con las nuevas entradas y me puse a deambular por mis configuraciones, enlaces y otros.

Desde allí hay 9 weblogs que me enlazan. Eso ya lo había visto antes. Lo que mis ojos no habían visto -porque no estaba- es la última bitácora que me enlaza: Un blog de bandera española denominada "Blogs Eróticos". Entonces pensé ¿por qué una bitácora erótica me tendrá enlazada? si en mi blog hablo y posteo todo tipo de leseras pero de erótico no tiene una sola pizca.

Listo, me quedó la duda pero no curioseé. Ayer me picó el bichito copuchento y entré nuevamente a blogalaxia y de ahí salté a la paginilla ésta de la cual les hablo. La empecé a mirar y tampoco posee nada erótico en sí.

Esta página es una especie de "metablog", por llamarlo de alguna forma que enlista todos los weblogs de temática puramente erótica. Estaba "fulanamente", "putíssima" y un enorme etcétera. Dentro del enorme etcétera, y en estricto orden alfabético, encontré mi propio Blog, ahí, enclavado en la letra "L" estaba La Fulerita.

¿Es raro o no es raro? Claro que es extraño. No tengo idea por qué aparezco en esa lista pero eso me clarifica el por qué de tantos visitantes inesperados que no dejan comentario y cuya presencia solo se evidencia en la cantidad de visitas que registra mi contador y en la lista de visitantes de blogalaxia: nunca habían entrado tantos argentinos, salvadoreños, panameños ni mexicanos.

Tamaña decepción que han de llevarse cuando entran y ven una pésima caracterización de mi misma o leen las tres primeras líneas (yo calculo que que no estarán más de 20 segundos antes de cachar que mi blog no es de sus gustos) y se dan cuenta que esto no es más que una bitácora personal de una tipa chanta que jura que pinta y cuya galopante depresión aparece cada tres días.

Pobres. Es más, les pido mis más sentidas disculpas, porque yo de erótica (al menos en el blog) no tengo nada, nadita, nada e ignoro completamente por qué aparezco enlazada en "blogs eróticos".

En síntesis: counter abultado por razones equivocadas, de las cuales soy irresponsable y, como Poncio Pilatos, me lavo las manos (aunque igual las visitas se agradecen)

Todavía me queda por averiguar a quién le habré dejado de gustar, porque como dije al principio, 9 blogs me enlazaban desde blogalaxia y el número se mantiene pero las bitácoras no.

Para no dejar a los visitantes vouyeristas con las manos y la cabeza vacía, les posteo un mamarracho bien Naïf que pinté en óleo el otro día y no será ni bueno ni erótico, pero es un desnudo.

La vida en un segundo

Hoy (ayer) mi hermano pasó por mi casa como a las 9:30 AM a buscar algo (no me pregunten qué) y salió convertido en bólido a una reunión de padres con su señora y su hijito de tres meses.

Habría transcurrido un cuarto de hora, cuando suena mi celular y ¡Oh sorpresa! Era él nuevamente.

Con esa tranquila voz de mando que suele usar conmigo (debe jurar que yo estoy a su servicio) me pidió que lo fuera a buscar a Beaucheff con Marsella de inmediato. Como nada sonaba tan particular le pregunté si era para largo porque yo tenía que salir como a las 2. Entonces me contestó ¿Puedes o no puedes? Cuando se pone así de prepotente es porque algo le está ocurriendo (lo que son los códigos de conducta de algunas personas). Entonces le pregunté qué ocurría.

Me dijo que lo acababan de chocar y el auto no andaba, así que necesitaba que los fuera a buscar.

Obviamente partí rauda, aunque no sin antes preguntarme por qué cresta no habrán tomado un taxi.

Llegué lo más rápido que pude y recién ahí logré percibir la magnitud del accidente y por qué mi hermano me había pedido a mi que los fuera a buscar:

Había vidrios por todo Beaucheff (que es una avenida bastante amplia y poco concurrida).

El auto de mi hermano estaba semi cruzado en una de las vías contrarias, impactado desde el farol izquierdo que estaba hecho añicos, así como el capó, pasando por la rueda y ni me imagino cómo pudo haber estado por dentro. El golpe seguía recorriendo el auto lateralmente hasta la puerta trasera.

Mi hermano estaba al lado del auto con el muchacho que lo impactó por no respetar una señalética del tránsito y de seguro ir a exceso de velocidad. Este cabro estaba con su padre.

Pero a mi cuñada y mi sobrino no los veía por ninguna parte.

Finalmente ella se encontraba dentro del auto del padre del muchacho, con Joaquín en brazos.

Tenía una cara indescriptible. Los ojos casi se le salían de sus órbitas, se notaba como perdida, abrumada, al tiempo que las lágrimas estaban a punto de estallarle desde los lagrimales como si fuera mono japonés.

Le pregunté cómo se sentía y me dijo que se sentía un poco perdida y somnolienta y que la cabeza le dolía una enormidad: se había golpeado contra el vidrio y tenía un chichón del porte de una naranja. Joaquín, por su parte, estaba como tuna, gracias a Dios.

Dadas las circunstancias era obvio que debía llevarla a un centro asistencial para constatar lesiones. Por algún motivo que desconozco, cuando llegaron los Carabineros no hicieron las preguntas de rigor y nadie sabía del golpe de mi cuñada.

El infractor, para ponerlo en términos técnicos, y su padre insistían en llevarla a su médico, cuestión a la que me negué, porque eso no sirve como antecedente probatorio de nada.

La llevamos entre todos hasta mi auto, instalamos la sillita de Joaquín y a la Posta Central.

Estuvimos HORAS. Yo nunca había entrado allí y desconocía absolutamente las deplorables condiciones en que funcionan ni las horrendas maneras de los médicos que allí laboran.

Pasó por un primer endiosado que la tuteaba como si la hubiese conocido de toda la vida y ni siquiera la hizo sentarse. Me dio una tremenda rabia porque además Alicia, mi cuñada, estaba algo mareada. Le dije al tipo: "Oye ¿no la dejarías que se sentara antes que se te caiga en plena consulta?" El muy fresco de ra... me espetó que primero le preguntaba qué le pasaba y después decidía si se sentaba o no. Mientras decía tamaña estupidez yo ya me había devuelto a mi asiento, mascullando un "roto prepotente y maleducado" que recibió con una socarrona muesca parecida a una sonrisa.

Para qué entrar en más detalles. El hecho es que estuvimos ahí hasta las cuatro de la tarde, salimos con el informe de lesiones en la mano, volvimos a mi casa a almorzar (casi a la hora del té) y por suerte Alicia está bien.

Lo único que me queda claro es:

1.- La vida de mi familia pudo haber dado un gran giro por culpa de la irresponsabilidad de un niño que no tendría más de 18 años.

2.- Menos mal que mi cuñada no tenía nada grave, porque por culpa de la Posta Central, esa misma vida pudo haber dado otro mal giro.

Consejo para todos: Si les ocurre la mala fortuna de verse envueltos en un accidente de tránsito no vayan a meterse ni cagando a ese centro "asistencial".

Tal vez se parece un poco a mi...

Ahora está más yo que el primero que posteé (y borré, por cierto)

Ya no

Recuerdo que siempre sufrí, que siempre quise tirar la toalla. Recuerdo que tenía el interno convencimiento que moriría a los 17 años ¿por qué? Tonteras de cabra chica. Así no tendría que dar la Prueba de Aptitud Académica, así no tendría que ir a la Universidad. Así terminaría una vida que nunca quise ni respeté. Una vida que siempre me pareció cercana a lo insufrible.

Le podría dar mil nombres a este permanente padecimiento, así como mil soluciones le he buscado. Hasta hoy no encuentro nada que me saque de esta sensación de inconfortabilidad.

He tenido momentos que para otros serían causa de un verdadero jolgorio. Para mi, sin embargo, no han sido más que chispazos casi imperceptibles que intento retener para poder paladear eso que la gente llama felicidad.

Nací sin ese "sentido de la vida" propio del ser humano, esa fuerza interior necesaria para querer hacer cosas y que esas cosas llenen la necesidad de un propósito. Quisiera tener un propósito. Hay cosas que a veces me agrada hacer pero no son un sentido de vida. En otras palabras, mi vida es un eterno devenir de acontecimientos sin sentido.

No me dirijo a parte alguna. Solo estoy, ni siquiera soy.

Dormir, quisiera dormir siempre pero ni eso puedo, soy insomne.

Y pensar que aún así hay quienes se interesan por este "estar" sombrío...

Fracaso en gris, bosquejo

Otro MEME

Dije en el primer cuestionario que "I'm gonna be Strong", así es que con éste no me amilano, aunque juraría que lo respondí por allá por mayo:

3 Trabajos que he tenido:
1.- Monitor de seminarios de investigación jurídica (U. Diego Portales)
2.- Abogado penalista Inversiones Errázuriz
3.- Abogado penalista (litigante y de estudios) FICED

Bonus - 3 Trabajos que he querido tener:
1.- Periodista
2.- Ingeniero informático
3.- Veterinario

3 Peliculas que puedo ver una y otra vez:
1.- Matrix
2.- Dirty Dancing
3.- The Sound of Music

3 Lugares en donde he vivido:
1.-Santiago
2.-Santiago
3.-Santiago

3 Programas de TV que me gustan en Exceso:
1.-No veo tele
2.-La isla Vip (expedición Robinson)
3.-Locos por el baile
Nota al margen: Los veo cuando me acuerdo

3 lugares a donde he ido de Vacaciones:
1.- Playa
2.- Campo
3.- Otras ciudades

Bonus - Tres lugares a donde me gustaria ir:
1.- Grecia
2.- Islas Canarias
3.- República Dominicana

Tres platos favoritos:
1.- Pastel de choclo
2.- Carpaccio de avestruz
3.- Sandía

Tres sitios que visito de la red:
1.- Blogs entretenidos (inteligentes)
2.- Terra Chile
3.- páginas para piratear música y software

Tres lugares en donde preferiría estar en este momento:
1.- Playa
2.- Montaña
3.- En un trabajo dependiente


Y ustedes ¿ Qué opinan?

Me engolosiné

Esto de darse a conocer a través de la música me entretuvo demasiado.

Por lo demás, debí haber solicitado desde un principio que todos los visitantes lo hicieran, tal como recomendó la Sole.

Es entretenido y liberador a la vez (gracias Teresa por incluirme en el cuestionario musical)

Como el asunto me quedó gustando, ahora me tiro con otro grupo: Siouxsie and the Banshees

Allá voy...

Escoge una banda/grupo favorito y escribe (responde) solo con los titulos de sus canciones .
Escoge 5 personas para que hagan el test sin olvidar decirles que han sido elegidos .

*.Banda o grupo elegido: Siouxsie and the Banshees

.-¿Eres hombre o mujer?:
MUJER

.-Descríbete:
"Christine"

.-¿Que sienten las personas acerca de ti ?:
"The ghost in you"

.-¿Como describirías tu anterior relación sentimental?:
"love out me"

.-Describe tu actual relación con tu novio/a o pretendiente:
"Trust in me"

.-¿Dónde quisieras estar ahora ?:
"Paradise place"

.-¿Como eres respecto al amor?:
"Face to Face"

.-¿Como es tu vida ?:
"Carousel"

.-¿Qué pedirías si tuvieras un solo deseo?:
"Mother"

.-Escribe una cita o frase sabia:
"Bring me the head of the preacher man"

.-Ahora despídete:
"The last beat of my heart"

*-Nominando a:

ABSOLUTAMENTE TODOS QUIENES SE TOPEN CON ESTE POST!

¿Será posible?

Otra vez en las mismas. El sueño se me escapa.

Al menos hoy fue un poquito más productivo que ayer y aproveché de pintar un óleo.

Hoy no me caí al frasco y estuve a puro tecito y pepsi, lo que me dio cieta lucidez para poder pintar. Lo que me gustó del trabajo de hoy fue que dibujé y pinté de memoria. No será la gran obra pictórica pero tiene su "no se qué" que me dejó satisfecha.

Como hace tiempo, "la del cerro" me recomendara, he intentado soltar la mano, apelar a la memoria y darle no más, a ver lo que sale.

Voy a darle tiempo al tiempo porque esta afición dejada de lado la mitad de mi vida está cobrando deudas y tengo toda la intención de ponerme al día.

Ya, este posteo es corto porque el olor al óleo me dio sueño y así dormiré perfecto.

Mi palabra vale

ahora, digamos que no sé muy bien cuánto y que mi hermano y cuñada deben estar convencidos que vale hongo. Vale más, vale más.

Como he sido nominada por Teresa para responder el cuestionario (háganle una visita, es muy especial su blog y ahora tiene una musiquilla de fondo que se la voy a pedir)

Acá va el test y las correspondientes respuestas:

Escoge una banda/grupo favorito y escribe (responde) solo con los titulos de sus canciones .
Escoge 5 personas para que hagan el test sin olvidar decirles que han sido elegidos .
*

.Banda o grupo elegido:
Cyndi Lauper (más títulos dentro de los cuales poder elegir respuestas).-

¿Eres hombre o mujer?:
MUJER

.-Describete :
"She is so unusual"

.-¿Que sienten las personas acerca de ti ?:
definitivamente sienten "True Colors" saliendo de mi aura

.-¿Como describirias tu anterior relacion sentimental ?:
"Who let in the rain?" (alguien debería responderme, me lo merezco)

.-Describe tu actual relación con tu novio/a o pretendiente :
"I drove all night" (to get to you) que sentimentalmente podría traducirse como "fui atropellada y/o impactada como 8 veces antes de conocerte y evitar que tu automóvil fuera el noveno (Y lo logré)

.-¿Donde quisieras estar ahora ?:
En donde "money changes everything", para conocer ese lado, no más

-¿Como eres respecto al amor?:
soy just "like I used to" (be)

.-¿Como es tu vida ?:
Un permanente juramento: "Im gonna be strong"

.-¿Que pedirias si tuvieras un solo deseo?:
"(girls) just wanna have fun"

.-Escribe una cita o frase sabia :
Otra vez "money changes everything"

.-Ahora despidete :
"that's what I think"
*
-Nominando a :
déjenme pensar a quien ensarto...nooo, mejor si a alguien le gustó la forma musical de describirse, háganlo y me comentan. Es un buen ejercicio y bastante entretenido.

OYE TERESA, SI LO HUBIESE HECHO AYER, MENOS ME QUEDABA DORMIDA.

Insomne, para variar

Esto es espantoso. Puedo estar desfalleciendo de sueño y cansancio pero no hago más que meterme al sobre para que mil y una ideas no concretadas me llenen la sesera y me impidan conciliar el sueño.

Hasta hace unos días, despertaba cada hora. Ahora ya me llega a dar miedo porque despierto cada 15 ó 20 minutos. Así no se puede hacer nada. Mis ideas se desvanencen junto a la incapacidad de la neurona activa de realizar alguna actividad productiva. Pero esa es la misma neurona que me hace despertar invitándome a pintar, escribir, hasta a hablar sola (cosa que hago con peligrosa frecuencia).

Antenoche pinté con acrílico. Primera vez. Dibujé una hermosa flor que vi en un blog que visito con bastante frecuencia. Pero -como se dice- del dicho al hecho hay mucho trecho. Nunca había utilizado acrílico antes y la hermosa flor que tenía proyectada se convirtió rápidamente en un mamarracho digno de análisis psicológico.

Aún así me gustó la textura, la luminosidad de los colores y el hecho que por medium baste el agua. El único problema (grande en verdad) es que no conozco la técnica, así es que echando a perder tendré que terminar por dominarla. Menos mal que nunca uso telas: me saldría un ojo de la cara y este tiempo no es bueno para andar tuerta por la vida.

Ya, habiéndome tomado todos los somníferos que encontré, incluyendo media botella de sauer (se escribe así?) mango, me animaré a tirarme directo a los brazos de Morfeo, hombre cruel que se niega a acunarme como corresponde.

Uno de estos días días posteo la infamia de pintura que me quedó. Ahora no, porque hasta el escáner parece difícil de dominar...cosas del pisco, supongo yo.

Buenas noc....perdón, buenos días vietnam!

Vuelvo, Vida vuelvo

• O eso creo yo.
  
  
  Al menos por hoy.
  
  Partí energizada este lunes, lo que me da para pensar que puede durar. Esperemos que así sea.
  
  Tal vez sea el hecho de haber regresado a mis raíces musicales una de las cosas que me hizo bien.
  
  Claramente que cierta persona me haya acompañado y rehecho mi dormitorio este fin de semana es algo que me hizo muy bien y que le agradezco desde lo más profundo de mi maltrecho corazoncito.
  
  
  El caso -y lo que importa, al fin y al cabo- es que estoy de vuelta otra vez, con ganas de escribir, de pintar, de volver a responder los comentarios (lamento se tan mal educada en ocasiones).
  
  
  Ya no me siento horripilante, ni lúgubre como zombie. Soy la parte de mi que me gusta ser. La que se arregla el pelito con weás caras para verse "casual", la que fuma caro para no desteñir (a propósito de lo cual debo hacer un Warning especial para fumadores: si se cambiaron a Kent Actron, no le vayan a dar la última aspirada de pobre, porque el filtro será casi igual que los Barclay pero poseen una pequeña peligrosidad: ¡SE INCENDIAN! (de hecho, ayer me quemé las cejas); la que puede verse juvenil a pesar de la formalidad, la que no tiene miedo de andar con manso escote y que coquetea con la mirada por la calle, la de los perfumes y el buen "make up" que haga resaltar lo más bonito de mi cara.
  
  En fin, soy la que disfruta contando tonteras con el único propósito de hacer reír un rato a mis visitantes y/o amigos virtuales.
  
  
  Así es que "Pelotudos todos: Estoy de vuelta, tan payasa como siempre, les agradezco los compadecimientos y las esperas, así como haber tolerado a la bruja en que me convierto de vez en cuando".
  
  
  
  La Fulerita sacando las patas del féretro.

THE LAST BEAT OF MY HEART

In the sharp gust of love / My memory stirred

When time wreathed a rose / A garland of shame

Its thorn my only delight / War torn, afraid to speak

We dare to breathe / Majestic / Imperial

A bridge of sighs

Solitude sails / In a wave of forgiveness

On angels' wings / Reach out your hands

Don't turn your back / Don't walk away

How in the world / Can I wish for this?

Never to be torn apart / Close to you

'Til the last beat / Of my heart

At the close of day / The sunset cloaks

These words in shadowplay / Here and now,

long and loud / My heart cries out

And the naked bone of an echo says

Don't walk away

Reach out your hands / I'm just a step away

How in the world / Can I wish for this?

Never to be torn apart / Close to you

'Til the last beat / Of my heart

How in the world / Can I wish for this?

Never to be torn apart / 'Til the last beat

'Til the last fleeting beat / Of my heart.

DESQUICIO EN COLOR PASTEL

ACUARELA

A mis amigos

A todos aquellos que me leen y/o comentan, sepan que los considero mis amigos. Me agrada interactuar con ustedes, leer sus blogs y comentarios.

Me gusta que me conozcan y que lo hagan por esta vía.

A algunos de ustedes los conozco personalmente y a la gran mayoría es la virtualidad cibernética la que me ha hecho conocerlos o al menos develar algunas de sus facetas humanas y -por qué no decirlo- humanoides también.

Ya me han hecho notar los más cercanos, como la Sole, que ando desaparecida. Es verdad.

Como ya dije, ando del otro lado del espejo, que es sinuoso y engañador, que me distorsiona las imágenes y hasta la realidad misma.

Ese otro lado del espejo es oscuro, mohoso y tétrico. Nunca lo detallo, porque es tan mío como yo misma (si es que me pertenezco) y tan ajeno como esta Fulerita que muchas veces es incapaz de reconocerse.

Sepan que muchas veces tengo estas escapadas hacia el interior de mi cerebro, que alberga todo tipo de realidades paralelas, de frustraciones y miedos insuperables. Cuando me encuentro allí, me paralizo y soy incapaz de ver más allá de todos aquellos pasajes de mi vida que preferiría no contener.

Hay tantas, tantas cosas que me han pasado o que hecho y evitado y que han marcado mi camino como las miguitas del cuento. Ojalá viniese un tornado y se las llevara todas, de una buena vez. Pero no. Ya sé que eso no va a pasar jamás.

Estando acá adentro me pregunto por el sentido de la vida y -sintiéndome más lúcida que nunca- me respondo que la vida es un eterno sinsentido.

Tal vez existan los afortunados que ven las cosas desde una perspectiva diferente (sé que los hay, por ahí deseminados). Quisiera alcanzar a ver y sentir lo que ellos perciben en sus cotidianeidades.

Mi naturaleza, sin embargo, es otra, diversa, gris, aunque a veces ande con pompones sobre la cabeza y juguetee con las palabras hasta obtener risas de mis interlocutores.

Ya desde pequeña percibí mi diversidad con el resto de los mortales. Recuerdo desde siempre este no-estado doloroso y muy real de no desear con ansias cosa alguna.

Si algo resume mi vida es la apatía frente a casi todo. Quisiera negarlo, quisiera cambiar pero tengo la sospecha que seguiré envenenando a la rana que me ayude a cruzar el río, hasta ahogarme en mi naturaleza.

Siestía

Como ya dijera algunos posteos atrás, al parecer me picó una mosca tse-tse (o todo un enjambre).

Podría pasarme el día entero durmiendo y, por lo mismo, dormir resulta para mi una cosa sagrada que requiere de varios elementos copulativos (no copuladores, lean bien, no proyecten).

Dormir bien parte por el pijama. Debe ser holgado, suave. Los pantalones no los uso, solo la blusa. Jamás camisola, porque termino con ella en el cuello, a punto de morir ahorcada por mi propia ropa.

Una almohada mullida y esponjosa, que me sirva para apoyar el cuello y lo suficientemente larga como para no tener que andar arrastrándola a medida que me doy vueltas por la cama.

Las sábanas son primordiales. El color me da lo mismo, no así la textura. No me gustan de seda ni brilllantes como sacadas de vestido de fiesta. Ahora, si no se trata de dormir, bienvenidas sean las rojas italianas brillantes como acrílico.

Necesariamente deben ser de muchos, muchos hilos. Esas mugres chinas que se ponen todas frisudas son odiosas. De solo pensar en ellas me da urticaria. Mientras más suaves y delicadas sean, tanto mejor.

Muerte a las frazadas. Las detesto. A las de castilla les vomitaría encima si pudiera. La gracia para mí consiste en dormir tapada con algo con lo que no vaya a pasar frío (hipotensión) pero que pese lo que una pluma. Lógico: encima mío hay plumones. En invierno pueden ser hasta tres.

No soporto dormir aplastada. El peso me incomoda.

Sobre mi velador, siempre mantengo un tazón de Coca cola. Agua no pongo por dos motivos: me produce acidez y además mis gatos se la toman sigilosamente mientras duermo.

Y todo esto lo cuento porque mi siesta de hoy la dormí acompañada. En general detesto dormir con alguien más. Lo encuentro engorroso, molesto y no me permite descansar.

Pero hoy fue distinto. Hoy apareció mi hermano y me pidió que cuidara a Joaquín (mi sobrino).

Como ya me encontraba muy acomodada y Joaquín tenía tremenda cara de tuto, le abrí las tapas, puse su cabecita sobre la almohada y lo tapé, mientras lo protegía con uno de mis brazos.

Él jamás duerme en parte alguna que no sea su cuna, tapada para que no entre la luz. Sin embargo, durmió feliz conmigo por un par de horas.

Cuando desperté, él seguía durmiendo feliz y de espaldas (cosa que tampoco acostumbra).

Ser tía es algo muy bonito. Mamá no sé, porque mis pocos espacios de libertad se perderían para siempre pero ser tía de esa preciosura infantil es una de las cosas más lindas que me ha ocurrido en la vida, si no es que la mejor.

¿Seré Judía?

Ya, tengo claro que argentina no soy, que mi madre no me mira como si fuera anodina (mi padre tal vez lo haga cuando le estoy dando la espalda)

Tampoco me voy a engrupir con mi gran voz: ni siquiera me atrevo a cantarle canciones de cuna a mi sobrinito (no vaya a ser que termine traumando al pobre cabro tal como mi madre nos traumó a mi hermano y a mi. Nos quería la vieja pero no tenía las cuerdas vocales muy afinadas).

El caso es que -al parecer- me estoy volviendo cada día más loca. Si esta semana he llorado más que el total de lágrimas derramadas en cuatro años hacia atrás.

Me vienen dolores de no sé dónde, nacidos de no sé qué...he tomado más que reo recién salido de la sombra y dormido como en plena cura de sueño.

Pero nada me conforma, nada me calma.

Recién en este preciso instante se me viene la pregunta ¿por qué cresta soy tan inconformista?

¿Por qué mis historias se repiten una y otra vez, como si estuviese inmersa en una espiral eterna, sin salida?

Se me antoja que me ocurre porque en realidad soy muy cobarde para vivir. Apenas parasito, apenas vegeto.

Me da terror dañarme y dañar a los demás. Por eso dejo de hacer y decir mil cosas. Soy insegura a cagar.

Vivir es todo un proceso y yo lo vengo posponiendo por más de 10 años.

Mi perenne "lo dejo para después" me está pasando la cuenta.

Hoy me siento completamente vacía, desquiciada y vacía.

Quejoncita (ataca otra vez)

Me siento como un personaje (otro más) del Jappening con Ja en sus años de oro: La Hipocondrina, con su típica frase "ay, sheroña, me duele acá". Era una nana (asesora del hogar para los que les suene feo) chilena pero que solo veía teleseries argentinas. De ahí su inconfundible acento porteño y su descaro sin límites para hacer trabajar a la dueña de casa, mientras, más encima, debía cuidar a su argentinizada ama de llaves.

El caso es que "me duele acá". Un lumbago que me tiene curcuncha y arrastrandando las patas como mi señor padre (que no es tan viejo pero le encanta parecer moribundo).

Solo puedo echarle la culpa a dos cosas, porque el dolor se levantó conmigo hoy y ayer no estaba.

Primero: Tuve que manejar el auto de mi hermano, porque él necesitaba el mío (el de él está sin tag). Ese móvil en particular no está diseñado para tacuacas como yo. Estiré mis piernitas lo más que pude, porque de otra forma no alcanzaba los pedales. Odio conducir ese auto. Me siento chica y desesperada. En todo caso, ya asumí que chica soy y desesperada también pero suelo relajarme manejando y metiendo chala. En ese auto no puedo hacerlo, porque tengo que preocuparme de alcanzar el freno y el embrague cada vez que voy a hacer un cambio o frenar. La próxima vez me meto con zancos.

El segundo posible motivo es que subí nuevamente de peso y en mi calidad de chanchita sin remedio hice lo imposible por embutirme unos pantalones que amo: lo conseguí pero me apretaban tanto la guata que sentía el inminente truco de mago y me partía en dos.

No choqué, ni me me convertí en dos " mini-me" pero hoy tengo un asesino dolor de espalda que no he logrado calmar con nada.

Si tuviera cerca a mi madre (en cuerpo, se entiende), le diría "ay, sheñora, me duele acá ¿por qué no me embetuna la espalda y me hace una buena frieguita?

Pero lo cierto es ¿A quién le importa?

Para tí

Sí, así como lo lees, este post está dedicado a ti.

Dime ¿Por qué te has detenido a leerme?

¿Por qué escarbas en tu mente y tus recuerdos creyendo que esto lo escribo para alguien más?

Ahora estás leyendo los otros posteos y los comentarios de los demás tratando de descubrir a quién dedico estas palabras.

¡Te las dedico a tí!

¿Acaso no puedes creerlo?

¿Acaso crees que cuando no estoy posteando tengo la cabeza vacía y las neuronas durmiendo?

Estoy pensando en tí, aunque no lo creas.

Pienso acerca de lo que yo pueda provocarte.

Pienso en tu rostro sereno y tus ojos llenos de verdad

Se me ocurre que no me lo dices todo. Nunca me lo dices todo.

A decir verdad, yo no sé realmente nada de ti.

Ignoro lo que estás pensando cuando estás con otros.

Desconozco completamente tu corazón, aunque intuyo que tenemos muchas cosas en común.

Podemos reirnos juntos y podríamos conversar profundamente.

Muchas veces nos leemos. Yo creo que me lees mucho más que yo a ti.

Estoy segura de ello.

Tú me escondes muchas cosas, muchas más de las que yo quisiera.

Al menos así me lo parece. Después de todo, esta página es una ventana a mi mundo, a mis secretos y mis obviedades.

Te dedico estas líneas para que me respondas cuando lo creas pertinente.

No es bueno ni es sano quedarse con cosas en el tintero.

¿Sabías que soy inconformista? ¿Sabías que siempre lo quiero todo?

¿Sabías que nunca juego, que todo lo hago en serio?

A veces puedo sonar divertida, otras pedante. En ocasiones puedo ser brillante y en otras un pelmazo oligofrénico.

A veces soy muy coqueta y a veces parezco Tom Sawyer.

A veces me siento poderosamente atractiva y siento que podría conquistarte con solo mover una ceja.

Otras veces me pregunto qué cresta ves en esta mujer que se acerca a estar mustia (aunque no lo es de momento).

Hay ocasiones en que ando con un ego galopante y me pregunto cómo es posible que te fijes en otras. Que mires a otras, que desees a otras.

A tí te pregunto ¿Qué hay dentro de tu corazón?

Convicción

En mis ratos de ocio (o sea, siempre) me dedico a leer, cual fisgona, porque casi nunca comento, muchos y muy variados blogs. Abordan temáticas diferentes, con ojos a veces curiosos, a veces encendidos, otras perniciosos y hasta lujuriosos (no es que tire piedras a la lujuria, en la cual no alcanzo a avizorar pecado per se).

Algo en común han tenido prácticamente todos los blogs que he visitado y leído con avidez: Todos aclaran, desde ya, que están escribiendo desde el prisma de su subjetividad.

Hay algunos blogs en particular, sin embargo, que me llaman poderosamente la atención. Me impresionan por varias razones, de diversa índole.

Primero, porque están muy bien pensados para ser leídos, porque siempre tratan el tema candente del momento.

Segundo, porque están escritos de una manera tal que hacen creer al lector que están en posesión de la más abosoluta y objetiva de las verdades.

Tercero, porque tienen un lenguaje circular, bastante variado y hasta fluorescente que generalmente obnubila a los lectores, al punto de hacerles llegar a comentar sandeces impronunciables, con el solo afán de demostrar que poseen tanta erudición como el blog pretende traspasar.

No se trata en absoluto de weblogs patanescos ni vanos. Generalmente con altura de miras, bien estructurados desde la forma pero carentes de un real trasfondo.

Estos blogs me sorprenden por su facilidad de capturar una audiencia poco pensante, poco dispuesta a la crítica y al intercambio de ideas. Y generalmente, el malaventurado que se le ocurre disentir, lo hace con una escasez de argumentos abismante, apelando más a las entrañas que a la razón, motivo por el cual son presa fácil del posteador, quien pseudo diplómaticamente, les da un pisotón que los revienta como si de cucarachas kafkianas se tratara.

Hablar o escribir con cierta erudición no es realmente difícil, sobre todo cuando al hacerlo se apela a los propios conocimientos técnicos, tan intrincados como poderosos resultan a la hora de presentar un tema al público.

Hacerlo con sapiencia y capacidad de abstracción, es otra cosa muy diferente y bastante más complicada.

POR ESO POSTEO PURAS HUEVADAS, ES MÁS FÁCIL Y MÁS ENTRETENIDO PARA MI.

PLEASE, PLEASE, PLEASE...

LET ME GET WHAT I WANT.

Ahora me arrimo a Morrisey pero no solo por mi, sino porque existe una persona muy especial para mi, alguien que siempre está, la única que está conmigo, no importa si estoy hecha un estropajo o bullo de energías.

Que me acompaña en las duras y las maduras por puro gusto, porque ha de ver en mi algo que nadie más alcanza a percibir y que ni yo misma soy capaz de vislumbrar con claridad.

Hoy, le dedico esta canción, porque merece tener lo que desea. Luchó, se sacrificó y esforzó por meses.

Una verdadera ordalía (que yo también conozco) y una montaña rusa de emociones, sentimientos y pensamientos de aquellos que tienen la enorme capacidad de torturarte como si hubieses cometido un delito de lesa humanidad en plena época de Nüremberg.

Porque si hoy alguien debe ser feliz cumpliendo un deseo contenido por años, eres tú y para que luego de decir "triunfé, lo conseguí" puedas seguir escuchando esta canción y recuerdes hasta con ternura esta época tremebunda y feroz, con final feliz.

El príncipe está a la vuelta de la esquina y tú te agarras a él aunque en el proceso pierdas las uñas y la mitad de los dientes ¿Estamos?

Con todo mi corazón, la mayor de las felicidades.

Del otro lado del espejo

Cuando era una cabra chica, no sé por qué motivos, el tiempo me sobraba. Me alcanzaba para todo y no me cansaba con nada.

Mi colegio tenía doble jornada: partíamos a las 9:00, hasta las 12:00 y después de 2:00 a 5:00. Llegando a la casa, mi mamá me llevaba directo a hacer las tareas. Y como siempre me gustó saber harto de todo, tenía 3 libros de cada ramo y me los sabía todos de memoria. Era muy florerito, así es que cada lunes me paraba en frente de todo el colegio y recitaba, bailaba, actuaba...en fin, los lunes por la mañana yo era show fijo.

Juntaba plata todo el año y esperaba con ansias la FISA pero yo no hacía como el resto de los niños de mi edad que se dedicaban a comprar juguetes tales como masa lunar, ula ulas, pelotas saltarinas o esa asquerosidad verde con consistencia de moco que venía en lata. No, yo me iba directo al stand de España y compraba libros. Ciencias y enciclopedias eran mi objetivo primordial.

Si detuviera el relato acá, podría pensarse que era una mamona de tomo y lomo pero sería una gran equivocación.

En los recreos jamás anduve con un cuaderno en la mano. Jugaba y jugaba rudo. Inventábamos juegos como las pirañas, en que un gran grupo se subía a unos asientos de cemento y otros estaban abajo pellizcándote furiosamente, mientras los que permanecían arriba se empujaban con brutalidad. El que caía se transformaba en piraña y ser una de esas sabandijas era perder, así es que yo me dedicaba a repartir codazos, combos, patadas, lo que fuera, con tal de permanecer arriba.

Otras veces, hacíamos una especie de soga humana, en donde uno de nosotros se agarraba de un poste y todos los demás nos íbamos tomando de la mano y empezábamos a correr alrededor del pilar. Para los que estaban al final, era bastante peligroso, porque tomábamos mucha velocidad y era usual ver al último salir disparado para chocar con una pared y fracturarse algún infantil hueso.

En las ocasiones en que no había quórum para armar una maldad, debía dedicarme a cuidar a mi hermano, quién siempre se sintió obligado a defender a los más débiles. El problema era que él también lo era. Parecía tallarín Nº 3, largo y extra flaco. Como yo me juraba chorita, tenía que partir a salvar a mi hermano, al que encontraba en el suelo tirando patadas de defensa o con la cabeza incrustada en algún ventanal. Entonces me venía una incontrolable furia y les daba tremendas palizas a los que habían osado agredir a mi "hermanate". Y no es que yo fuera maceteada ni alta. Era feroz y contaba con el cariño del director, así es que, por angas o por mangas, estaba destinada a sacarle la cresta a cuanto gil le pegara a mi hermano.

Por las tardes, luego de las tareas, salía a jugar. Jugaba absolutamente a todo, salvo volley. Corría, jugaba a las escondidas (ese era mi juego favorito pero siempre perdía porque me venían unas ganas de hacer pipí que jamás pude dominar), andaba en patines, bicicleta, etc. Recién a las 12 de la noche entraba a mi casa, a ver tele.

Entremedio salía de paseo, me leía fascinada mis libracos, dibujaba miles de caricaturas, tocaba flauta, peleaba con medio mundo, comía, dormía, hacía maldades. Vivía. De verdad que vivía.

Un mal día todo eso acabó. Me volví débil, floja, desganada.

Mirando hacia atrás, no alcanzo a ver con claridad cuándo mis ganas de vivir quedaron del otro lado del espejo, cuándo el tiempo se me hizo tan corto y el sueño tan largo.

Mi abuelo siempre decía que los golpes no te hacen más fuerte, muy por el contrario, resquebrajan tu espíritu y tu voluntad.

Al menos por ahora no tengo más remedio que aceptar esas palabras como una gran verdad de vida pero me gusta pensar que seré capaz de quebrar esta eterna racha perdedora (que según mi familia, es una maldición ligada al apellido).

Tal vez por ello siempre odié a Carroll y su Alicia: Este lado del espejo no me gusta nada.