PARA QUE SE DIVIERTAN UN POCO

Powered by Castpost

La cabellera

Casi nunca veo tele, me aburre. No voy a decir que siempre fui así, antes era tevita con mayúsculas, al punto que algún pololo me reclamó que yo estaba más interesada en las teleseries que en él (es que él era más bien fomecito....a decir verdad).
Pero el punto es otro. El punto es que vez que paso cerca de algún televisor (encendido, tampoco ando viendo weás como vieja loca) siempre me topo con algún comercial de shampoo o de colorantes para el pelo y ¡¡¡Me da una envidia!!! Unas cabelleras frondosas, relucientes, si parecen pelucas de las buenas.

Yo, en cambio, tengo un pelaje digno de perro tiñoso: poco, opaco, ralo y tan delgado, que cada hilo de pelo hay que mirarlo con lupa. Y no crean que esto lo digo con desprecio a todos los guaguaus que andan por las calles con ese problema: me dan gran pena, por dos. No, por tres razones: porque nadie se les acerca a darles ni cariño ni comida, porque deben pasar un frío de la puta madre y porque me identifico con ellos.

Se supone que son los hombres los que van camino a Pelequén ¿por qué yo también?.
Mi mamá tenía super poco pelo, igual que yo, solo que me doblaba en edad. Yo la miraba todas las mañanas como hacía mil huarifaifas para que el pelo se notara y no verse pelada. Que la cremita, que los shampús y acondicionadores franceses con aceite de castor y almendras (yo misma se los compraba) que las mil una lacas fijadoras, hasta que ya no tuvo más que cuidar producto de la quimio (otro tema).

Ni Pelarco ni Pelequén. Me niego! Así es que desde ya tiempo gasto lo que no tengo en todo tipo de productos capilares ultra "expensive", con la esperanza de vencer a la genética y volver a tener la cabellera que alguna vez tuve. Mientras tanto, pelito corto, para que los folículos pilosos no sufran, peinada para adelante, a lo "mono japonés" para disimular las entradas y la pelá (que no es tan notoria todavía) y rogar sagradamente cada noche para prevenir futuras desgracias.

Una vez, cuando todavía estaba en el colegio, vi pasar una vieja pelá y pensé: "allá va mi futuro"

Ojalá que no pero si la naturaleza sigue su porfiado curso, en unos 15 años más seré la vieja loca pelá de los gatos (tengo siete).

Explicando el nick

Hoy me escribió Anchoveta, desde USA, a quien agradezco sus palabras y -por haber sido tan asertivo- le dedido el post según él pidiera una explicación mi nick.

Mi nick se debe a dos cosas: una, pues encontrar un nombre divertido que no fuera ¿debo titular mi blog? (primer nombre que tuvo el blog) y, segundo, que ese nick calzara, más o menos, con la visión que me he ido formando de mi, conforme pasan los años. Voy a ser bien honesta: me creo la raja, superdotada, buena chata (no pa mear'poh), redactora innata y siendo veinteañera la cosa era aún peor. Ahí que agregarle "la mansa mina", la segunda mujer con mayor CI controlado, la mejor pareja, etc.

A fines del 97 un pololo de larga data (6 años) me regala el 28 de diciembre (flaco favor me hizo) "la inteligencia emocional". Libro que me niego sistemáticamente a leer, pero que no por nada fuera regalado.

Empecé a darme cuenta que no era tan top como yo creía, que las personas podían desenamorarse de mi (eso me dolió cantidades industriales), que la inteligencia se mide en muchos y muy distintos niveles y no en todos daba siquiera con el promedio.

En resumen, caí en cuenta que era tan mortal como el vecino y que, probablemente, mis defectos opacaban mis virtudes, en otras palabras, era tan penca como cualquiera puede serlo y tan divina como un Dios griego, cosa que también lleva cada uno de nosotros.

Ya me fui por las ramas otra vez!!! (es herencia) El punto: Me acordé de un programa cómico de TV (ya, Romané, si tengo 34, me acuerdo de cosas antiguas) "El Jappening con ja", en sus años de esplendor, en que todo lo que hacían era para matarse de la risa.

Había una sección que se llamaba "La Fulerita". Era una teleserie que se burlaba de los culebrones venezolanos y mexicanos. A La Fulerita, en cada episodio le pasaban todas las tragedias habidas y por haber. En uno, se quedaba sin marido, al siguiente, le robaban el crío, acto seguiso quedaba ciega, luego era atropellada y quedaba inválida y así. A la muy fulera le pasaba literalmente DE TODO. Y además, no era la top model típica protagonista del culebrón, sino que era una mina común y silvestre, hasta medio estrábica, diría yo.

No pude menos que sentirme identificada. Si te contara la de tragedias que me han ocurrido, me mandarías por correo aéreo hartos Cleenex para permitirme llorar a moco tendido.

Entonces, soy fulera y lo admito, muy a mi pesar (y ni tanto me pesa, si igual me río del asunto)

Y, como me preguntaste, hay un post en que explico en parte el nick, está en los archivos de mayo y si no me equivoco, se llama "mi plenitud". (Pero tú hurguetea no más, y aprovechas de leer otras cositas)

LA FULERITA.

Vaya terapia!!!

A principios de Enero de este año, me encontraba metida en MSN messenger, cuando me fijo en la ventanita principal y leo algo así como "obtén tu propio espacio". Como soy copuchenta y todo lo que huela a novedad me apasiona, me metí. No me dí ni cuenta cuando ya había posteado por primera vez.

Había leído acerca de los blogs antes y había visitado algunos sin que el asunto llegara a entusiasmarme realmente.

Fue un único posteo el que hice y me olvidé del tema. Luego llegaron las vacaciones y me desconecté del mundo. Terminando las vacaciones me entero que me están echando de la pega por haber tenido una licencia de 15 días a principios de octubre (!!!). Esa fue la excusa, los motivos reales son otros, amargos de contar. En fin, como le dije a mi jefazo en un ataque de sinceridad: "Ustedes se lo pierden, porque partiendo por tí, nadie en la oficina maneja derecho penal" (puede sonar pedante pero es la verdad).

Luego me vino el bajón de porotos: sin pega (aunque no voy a mentir y decir que la extraño), sin plata, con deudas y más encima pasada de peso.

Menos mal no me cayó un rayo, era lo único que me faltaba.

Así es que no me quedó otra que tomar casos y ser independiente otra vez.

En tales circunstancias, el tiempo me sobraba y mi muy querida Comepingüinos me sugirió que retomara los posteos.

A mediados de marzo lo hice. Para fines de abril ya me dominaba dentro de Spaces (no hay que ser ningún genio) y me embalé heavy: Posteaba todos los días, a veces hasta 5 post diarios, le metí un contador a mi blog y empecé a notar algo que no esperaba. En realidad, dos cosas principales que no tenía en mente: Primero, que me sentía mejor, más liviana.

Escribir un blog resultó ser una estupenda terapia para la alicaída fulerita. Y es que soy tremendamente retraída. No tímida pero las cosas que me pasan y las que me pesan no se las cuento a nadie y llevaba un tremendo lastre de cuestiones acumuladas en el tiempo que el blog me permitió liberar.

Segundo, que la gente me leía. Se reían conmigo o me aconsejaban. Me encontraban la razón o me cuestionaban. Encontré un "feedback" que nunca antes tuve.

Es por eso que hoy, luego de un mes y tres semanas con contador, brindo por mis 10.025 visitas, por los que me leen, por los que me han visto, por haberme atrevido y por aquellos que tuvieron la magnífica idea de inventar los blogs ¡¡¡SALUD!!!

Salir en la tele

Ahora que, leyendo las noticias de las últimas semanas, he podido ver cómo cientos de pingüinos han sido retratados o filmados, me acordé de una ocasión en que mi hermano, siendo también pingüino apareció en la tele, con entrevista y todo y habló como 10 minutos (mucho para un puro cabro chico de unos 14 ó 15 años).

Fue al mediodía, en un programa de la Paulina Nin con el Chino Navarrete.

Por supuesto, en mi casa nadie estaba pegado a la pantalla a esa hora pero un amigo de mi papá sí.

Suena el teléfono y contesta mi padre: su amigo lo llamaba para avisarle que mi hermano estaba siendo entrevistado en TVN.

Prendimos la tele y ¡Sí!, mi hermano estaba muy suelto de cuerpo, como si las cámaras hubieran sido lo suyo desde siempre. Mi mamá babeaba porque su hijo se veía tan lindo, tan alto. Mi papá disimulaba pero estaba en las mismas y yo no podía entender qué estaba haciendo ese cabro ni por qué diantres algún periodista podría querer entrevistarlo.

La respuesta no tardó en llegar: Luego de las presentaciones de rigor, vino el tema: los sistemas más ingeniosos que utilizaban los cabros de colegio PARA COPIAR.

Mis padres tenían ganas de enterrarse vivos por la vergüenza y yo no podía parar de reír al ver cómo mi hermano explicaba el sistema del "papiro", el mensaje en la botella, el arte de la lectura de labios o el ojo de águila, así como el siempre manido sistema de botar algo, recogerlo y aprovechar el momento.

Incluso, se dio el tiempo y aprovechó de contar hasta una anécdota: uno de los sistemas eran los mini torpedos y como igual se ponía nervioso de copiar, le sudaban las manos. En eso, ve que el profesor se acerca y decidió hacer una bolita con el torpedo y deshacerse rápidamente de él. El profe se acerca y le pregunta ¿a ver, Sr fulano, qué tiene en la mano? Era el último momento de tirar lejos la bolita con los conocimientos que él no tenía pero no pudo: de tantos nervios, el papelito se le pegó a la mano como incrustación. ¿La consecuencia? anotación negativa, llamada de apoderado y ser catalogado como COPIÓN, lo que, posteriormente, le valiera una pasada por la tele.

Yo sabía que era copión y que sus mejores trucos no los contó a la periodista. Le pregunté el por qué y me contestó: "pero si es obvio, si doy mis mejores trucos, ya nunca más podré usarlos. Seré copión pero no soy ningún tonto"

Todo se sabe y poco se arregla

Supe por ahí (la blogósfera es un pueblo chico) que anda un par de personajes aprovechando su tribuna para echarme tierrita encima.
Primero pensé: ¿por qué va a ser eso, si cuando posteo o comento lo hago siempre en buena y con el puro ánimo de compartir y "echar la talla"?
Y me había decidido a arreglar las cosas, porque a veces por ser directa me malinterpretan y juran que ataco (no lo he hecho con ningún bloggero, salvo en mi otro blog con uno que se quería demasiado como para no dejarlo en evidencia: alma de Chapulín).
Los que me conocen bien siempre me dicen que tengo el ojo con glaucoma terminal cuando de "sacar la foto" se trata y que intento, porfiadamente, llevarme bien con todos, cuando eso es sencillamente imposible.

Personalmente, reconozco que desprecio la especie humana, tan llena de bajezas, egoísmos, envidias y maldad en todos sus sentidos. Y, sin embargo, cosa rara, insisto en ser una "mierda buena onda" (será porque, muy en el fondo, quiero creer que no es así)

En el fondo, y luego de 34 años de vagar por esta tierra, asumo que no todo es color de rosa. Que siempre habrá quienes tratarán de dañarte por el puro gusto de hacerlo, no importa cuánto me esfuerce en evitarlo.

Entonces, posteo esto, no con el ánimo de convencer a nadie acerca de mi "corazón de sandía", sino simplemente porque estoy atorada con la situación y me desahogo.
Total, es por eso que abrí el blog y por lo mismo lo mantendré, aunque a algunos les pese (a mi me pesa que les pese (vaya redacción).
En fin, como dice mi perfil, si me lees, me conoces.
Voy a poner un castpod con el cover de Thalía "A quién le importa"

BUENAS FRASES PARA EMPEZAR LA SEMANA

(o de como entrar de lleno al mundo del copy-paste)

Acabo de ver mi correo y mu amigo Maurice me ha mandado, como siempre hace, frases divertidas para subir el ánimo.
Las comparto para los que anden bajoneados o simplemente quieran partir el día con una sonrisa:


ABOGADO: Político en su etapa larval.

• AMIGA: Dícese de la persona del sexo opuesto que tiene ese "no se qué" que elimina toda intención de querer acostarse con ella.
• AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.
• ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente "macho" para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricón para ser diseñador.
• AUDITOR: El que llega después de la batalla y patea a los heridos para comprobar si están muertos.
• BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.
• CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.
• CEREBRO: Organo que sirve para que pensemos que pensamos.
• CONFIANZA: Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de tonterías. CURA: Persona a la que todo el mundo llama "Padre", con excepción de sus hijos, que lo llaman tío.
• DESILUSION: Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara que se dio vuelta.
• DIPLOMACIA: Arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar una piedra para tirársela.
• DOLOR DE CABEZA: El anticonceptivo más popular.
• EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.
• EXPERIENCIA: pecados que nos gusta recordar.
• FACIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
• FUTBOL: Es con lo que toda mujer se casa sin saberlo.
• GINECOLOGO : El que trabaja donde los demás se divierten.
• HARDWARE: Lo que golpeás.
• SOFTWARE: La causa.
• HEROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.
• HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.
• INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil".
• INFLACION: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado.
• INGRATITUD: Morder la mano que te alimenta y luego quejarte de indigestión.
• IGNORANCIA: Cuando no sabés algo y los demás lo descubren.
• INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo. JEFE: Término con el cual un hombre aparenta trabajar presentando el trabajo de otros. LADILLA: Piojo degenerado.
• LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.
• LLAVERO: Instrumento que permite perder varias llaves a la vez.
• MODESTIA: Reconocer que uno no es perfecto, pero sin decírselo a nadie.
• MODESTIA: Esperar que los demás descubran por sí mismos tu grandeza.
• MOLESTO: Persona que habla, cuando uno desearía que oyera.
• NINFOMANA: Termino con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.
• OMBLIGO: Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.
• PARANOIA: Creer que esta línea se refiere a vos.
• PAZ: Período de tiempo entre dos guerras.
• PROFESOR: Aquel que habla durante el sueño de los demás.
• PSIQUIATRA: Persona que te cobra caro para decirte lo que tu esposa te grita gratuitamente.
• SACRIFICIO: En la antigüedad, acto religioso. En la actualidad, medio por el cual la clase obrera consigue su alimento.
• SSPM (abreviación de dos significados):1.-Sano Sanote Puro Machote.2.-Solo Sirve Para Mear.
• SUICIDA: Asesino introvertido.
• SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
• TANGO: Lamento rioplatense en el cual la única mujer decente es la madre del que canta. TELEVISION: goma de mascar para los ojos.
• UROLOGO: Doctor que la coge con asco, te la mira con desprecio y te cobra como si te la hubiera chupado.
• VIDA: Una enfermedad mortal transmitida sexualmente.

Changing LINKS

Cuando te asesinan el amor

Yo (ya, personalidad de yo-yo) soy completamente entregada cuando de amor de pareja se trata.
Generosa hasta la estupidez, preocupada de los detalles, apasionada ¡Si hasta cariñosa me vuelvo!! Soy capaz, muy capaz de inmolarme por la persona que amo. Hago muchos regalos de todo tipo, desde los avaluables económicamente hasta pequeños detalles (una vez le hice a alguien manjar casero: no una lata de condensada a baño maría, sino leche con a´zucar por horas en la cocina).

Y será porque me quiero muy re poco, pero he aguantado que me echen a gritos del auto por no hacer lo que querían, que me digan que no se concentran conmig porque están pensando en su ex, que me mientan, engañen o me obliguen a una infinidad de cosas.

He tolerado de todo y, aunque soy harto lesa, todo tiene su límite.
En estos días me han tratado de mentirosa, me han dado la PLR con elástico, se han quedado dormidos al teléfono mientras yo contaba todas las cosas que me pasaban (el teléfono se enteró de todo, en cualquier caso).

Creo en la incondicionalidad pero no en la consuetudinaria estupidez.
No nací oligofrénica ni me he transformado en una.

En estos días, me están asesinando el amor y pucha que duele!!!
Tampoco voy a contar el cuento del tío, porque de perfecta no tengo nada.

Quiero gritar como los cabros chicos ¡¡¡ASÍ NO SE VALE!!!


¿Estará el amor sobrevalorado? ¿se avalúa el corazón?

¿por qué me estás haciendo esto?
¿te aburrí? Ponte a la fila, he aburrido antes.

Cómo dar una pastilla a un gato

* Tome el gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebé. Coloque los dedos índice y pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión sobre las mejillas del minino, mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar la boca a los efectos de que el gato la trague.

* Coja la píldora del suelo y saque al gato de detrás del sofá. Acune al gato en su brazo izquierdo y repita el proceso.

* Traiga al gato desde el escritorio y tire la píldora baboseada a la basura

* Coja una nueva pastilla de la caja, acune al gato en su brazo izquierdo, manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de la mandíbula y empuje la pastilla dentro de la boca del animal con su dedo medio. Mantenga la boca del gato cerrada y cuente hasta 10.

* Saque la píldora de la pecera, y al gato de encima del armario. Llame a su esposa, que está en el jardín, para que le ayude.

* Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sujeto entre sus rodillas. Mantenga sus patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el gato emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del gato con una mano, mientras le abre la boca con una regla de madera. Eche la pastilla dentro y frote vigorosamente la garganta del gato.

* Traiga al gato de la lámpara de la cocina. Coja otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y encargar unas cortinas nuevas. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego.

* Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, sólo con la cabeza visible. Ponga la pastilla en una pajita de refresco. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya propia. Sople.

* Lea el prospecto de la caja para asegurarse que la pastilla que se acaba de tragar no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. Aplique apósitos en los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.

* Traiga al gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga al gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando sólo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroje la pastilla dentro de la boca del gato con una goma elástica.

* Vaya al garaje a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplíquese compresas frías en sus mejillas y verifique cuándo fue su última dosis de antitetánica.

* Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol que hay en la calle de enfrente. Discúlpese con su vecino, que se acaba de estrellar tratando de escapar de su gato furioso.

* Tome la última píldora de la caja. Ate las patas delanteras del gato junto con las traseras con una cuerda. Atelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca. Póngale la pastilla en la boca seguida de un trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato, para que trague la píldora.

* Haga que su esposa lo lleve a urgencias. Siéntese tranquilo mientras el doctor le venda los dedos y la frente y le saca la píldora del ojo. En el camino de vuelta a casa, deténgase un momento en la tienda de muebles para comprar una nueva mesa.

* Por último, arregle con una inmobiliaria la compra de una nueva casa, y llame al veterinario, para averiguar si tiene algún hámster para vender.

"Cómo dar una pastilla a un gato" se ha convertido en una de las leyendas urbanas vivas de la Red. Se supone que se trata de un compendio de traducciónes, adaptaciones y aportaciones personales, hasta el punto de que realmente no se sabe quién fue su autor original. Si alguien conoce este dato, me gustaría rendir el debido crédito a este texto tan divertido (y real) ;)

Los honores: me reí como enajenada cuando leí esto. Ojalá hubiese salido de mi pluma pero lo encontré navegando. Estaba en www.milgatos.com, una página felina excelente. Lo único que hice fue ponerle una fotito.

Ojalá lo disfruten, sobre todo aquellos que tienen o han tenido gatitos.

Grafología