Subscribe:

30 de agosto de 2006

HOY ME TOCÓ!!! (primera vez)

Fue después de almuerzo.
Me fui a acostar un rato, porque tenía muchísimo frío.

Él me despertó: di vuelta la cabeza y ahí estaba, recostado a mi lado, con sus profundos ojos azul mar mirándome, como extasiado.

No decía nada. Sólo me observaba, atento a cada uno de mis movimientos.
Me acerqué y le besé una mejilla. Su piel es suave como la seda y blanca como leche.
Tiene unas hermosas pestañas rubias y onduladas.

Yo también lo miraba. No podía despegar mi ojos de él. Es tremendamente bello, como un ángel. Hubiese querido saber lo que él pensaba cuando me miraba.
Lo abracé, suave y cálidamente a la vez. Lo sentí mío. Por ese instante fue solo mío.
Él tomó mis manos y, mientras los hacía, su cara comenzó a enrojecer.

Sus rubias cejas se fruncieron levemente, mientras apretaba mis manos.

Entonces nos dimos cuenta: SE HABÍA HECHO CACA!!!

Sí, mi hermoso sobrino Joaquín despedía un olor a flores podridas tremendo y más encima era la hora de la papa.

Tuve que partir disparada a una farmacia a comprar fórmula y un biberón (y de paso un gorrito de Winnie the Pooh)

De vuelta, a hacer lo que nunca había hecho antes pero (aunque no lo crean, esperaba con ansias poder hacer).

Con gran torpeza y manso susto de dañarlo, lo desvestí (estuve como un cuarto de hora solo en eso). Además tenía pichí hasta el cogote.
Vamos secando la ropa (porque en su bolsito no había...voy a tener que comprarle cositas para cuando venga). Mi padre y mi tía secaban la ropa mientras yo lo limpiaba de pies a cabeza.
No puedo negar que cuando vi su "obra" me dieron arcadas (es que soy muy asquienta) pero se me pasaron en cuanto miré su carita.
Ya me disponía a tomarle las patitas para levantarlo y limpiarlo como corresponde, cuando veo que este ángel de apenas un mes de vida, solito levantó sus piernitas.
Lo limpié hasta que casi le saqué la piel (pobrecito). Luego lo entalqué como empolvado y, por primera vez en mi perra vida, cambié pañales.
Me sorprendió lo fácil que es. El verdadero problema fue vestirlo y desvestirlo pero cambiar pañales las cagó pa'ser sencillo.

Una vez hecho eso, seguí las instrucciones del tarro y le preparé fórmula. Entre mi papá y yo se la dimos y tomaba como si hubiera pasado una temporada completa en el desierto.

Más tarde le saqué los chanchitos, le limpié su nariz (parecía pajarería) y se quedó dormido.

Cuando mi cuñada llegó, Joaquín dormía como desmayado y me preguntó cómo le había preparado la mamadera. Le expliqué y me dijo: ¡¡¡Le diste pura agua!!! Putas que me sentí mal. Y yo pensando que estaba lista pa'ser mamá. En fin, ahí me explicó cómo tienen que ser las medidas y qué cantidad de agua hay que ponerle al biberón para que el sabor y la nutrición sean las perfectas. Ahora lo sé y no volveré a sub alimentar a mi sobrinito.

Fue mi primera vez y fue hermoso!!!

29 de agosto de 2006

ME MUEROOOOO!!!!

Hoy iba en dirección a cierto lugar (me estoy haciendo la misteriosa) y me di cuenta que andaba sin puchos.
Como andaba que me llevaba el diablo (un tantín atrasada), pedí uno de mis puchos favoritos en el primer kiosko que encontré.
No tenían. El dueño me miró con cara de acomplejado y me dijo: "solo tengo los de Chile-Tabacos". En otras palabras, solo vendo bosta equina. Miré y volví a mirar. Nada decente (no crean que no fumo indecencias: Pall Mall es lo más bajo que he caído -aunque no son malos, debo decir-).
Como no podía llegar tan campante fumando picanterías, tuve que seguir mi camino, cual peregrinaje, hasta que encontré cigarros como la gente. Pedí Camel Lights. Me los llevé, los abrí y los empecé a fumar, cuando me doy cuenta (porque casi caigo presa de embolia pulmonar) que no eran lights.
Obligada a hacerme la fortacha y disimular con mi mejor cara y máximo esfuerzo, tratando de no soltar una casi incontenible tos de tísica.
Creo que lo logré, aunque más tarde, instalada arriba de un taxi, empecé a toser como condenada. Estoy segura que el taxista dudó entre llevarme a mi casa o ir a dejarme a la Posta Central.
Adoro los Camel, sin embargo no estoy segura si tirarlos o no por el manubrio de loza...cof, cof, cof, cofcofcof, ídem, ídem, etc, etc.


Ah, se me olvidaba que alguien que me conoce pensó que la foto del perfil no me representaba demasiado, así es que voy a postear mi "verdadera yo". después de todo, la fotito ésa está medio borrosa y es de hace dos años atrás.

No se rían ni les vayan a dar arcadas. No soy horrible, pero como siempre digo, copiando dichos ajenos, es lo que hay no más.





OBVIAMENTE RESALTO MI FUERTE, POS (SI TAN GIL NO SOY) AH, Y NO LE HAGAN CASO A LA FECHA IMPRESA EN LAS FOTOS, PORQUE SON DE HOY (se me olvidó configurar la cámara)

28 de agosto de 2006

El post de los calzones

En los comentarios del posteo anterior, la DUEÑA DEL PROCESADOR, anteriormente conocida como comepingüinos, me recordó una entrada que hiciera por allá por abril, cuando mi blog se alojaba en las manitas de Bill Gates.
Me puse a leerlo y ¡puchas! que hay que ser bien al lote para que alguien le pase lo que me pasó a mi , en aquella oportunidad.
Ese post me lo traje de recuerdo y está, como todos los que seleccioné del blog que mantenía en Spaces, en mis archivos de mayo.
Sin embargo, como se perfectamente que ninguno de ustedes se va a ir hurgar hasta allá, por más que esté a un puro click de distancia, lo traigo ante sus ojos, como si fuera un posteo actual.
Se me hace que una de whitesnake viene bien estas circunstancias...en un rato más la adjunto.
ME PUSE MAL LOS CALZONES:


Hoy anduve todo el día incómoda. Como para variar me levanté tarde, hice todo demasiado rápido. Tenía que estar en un lugar a las 9:00. Llegué a las 9:15.
Estuve ahí hasta cerca de las 10, sentada en un auditórium. Algo, sin embargo, andaba muy mal. Me sentaba derecha, luego sobre el cachete derecho, después sobre el izquierdo: no había caso.
Volví a mi casa, con la misma extraña sensación.
Me acosté, estaba muerta de sueño y dormí hasta muy tarde, siempre con la alerta constante de la incomodidad.
No crean que uso ésos de abuelita "que los comienzo de lana..." Lo mío son los bikinis. Colaless ni muerta, no pienso andar con una soga metida en el poto. Aunque, si los hubiera usado, esto no me habría pasado.
¿Qué pasaba? Una pierna la metí bien y la otra no. Resultado: En las caderas estaba el lugar de la otra pierna y he ahí la madre del cordero: Tenía los chiteco de costado.
Siempre he escuchado que ponerse los calzones al revés trae suerte ¿me traerá suerte haber sido lo suficientemente despistada como para ponérmelos de lado?

27 de agosto de 2006

ACERCA DE CÓMO SOY (yo no soy ésa)

Últimamente, releyendo mis posteos y los comentarios que cada uno de ustedes me hace, me doy cuenta que llegar a conocer a alguien es realmente complicado.
Porque cada uno de nosotros tenemos un sinfín de aristas, historia, gustos, estados de ánimo, gloriosidades e imperfecciones.
Si ya es difícil conocerse uno mismo ¿cómo llegar a conocer a los demás?

Yo creo haber plasmado todo de mi en este blog: lo bueno, lo malo y lo feo.
Y, como todos, estoy repleta de gustos, ideas, estados. Treinta y cuatro años no pasan en vano y nadie puede (al menos yo no creo poder) condensar tantos años en poco más de tres meses de posteos.

Entonces, ese "todo de mi" que he posteado se me hace escaso y casi inútil, porque si bien refleja mi presente, es apenas un mini esbozo de mi.

Tal vez me hace falta asumir más lo feo. He asumido estados depresivos pero no he asumido, por ejemplo, que cuando hay algo que no me gusta hacer encuentro siempre el modo de evadirlo. Tampoco he reflejado acá como muchas cosas que me asustan, las rehúyo. O como a veces soy una completa ostra sin perla dentro pero bien cerrada.

A la legua se nota que soy competitiva, tal como no hace mucho Tomás Bradanovic me dijera, porque me sacó la foto cuando todavía tenía otro blog (que aún tengo pero no alimento); pero en buena. No soy de las que hace zancadillas o aserrucha pisos.

Soy desordenada a morir. Mi dormitorio , que ordenado es bien lindo, más parece bodega abandonada.
Soy celosa, aunque no al punto de volverme posesiva.
A veces soy coqueta, aunque yo diría que es más bien una coquetería intelectual, porque cuando me miro al espejo, veo un muppett que nadie vio en la tele.

Mi nombre verdadero significa "la protectora" y de verdad soy así: me creo mamá de medio Chile, pero no de las mamás mandonas, sino de ésas que parecen gallinas cubriendo sus polluelos.
Me encantan mis momentos de soledad (que son muchos) y requiero siempre al menos un par de horas al día (ojalá fueran más) sin que nadie me hable ni acerque. Me irrita que interrumpan esos ratos a solas conmigo misma.
En fin, no puedo seguir. No puedo contar 34 años de vida a través de un post.

Como siempre, tengo esta canción en mi mente y responde perfectamente a lo que estoy escribiendo...
Mari Trini, para Ustedes:


25 de agosto de 2006

OTRA VEZ, AUTO-COPIATIVA

IDENTIDAD


Recopilando música habrá quienes me ganen pero tengo una respetable cantidad, tanto en MP3, como CDs comprados. De mi cantidad de CDs no hablaré, porque sonaría fanfarrón y más de alguien podrá preguntarse acaso estoy loca por comprar tanta música.
En MP3 mi colección sobrepasa los 6 mil títulos y los 22 megas de espacio en el disco duro
¿Por qué tanta? Varios son los motivos que se me vienen a la cabeza:
primero, porque soy una músico frustrada. Me hubiese encantado dedicar mi vida a algún instrumento o por lo menos cantar bonito. Algunos instrumentos toco, no con delicadeza pero soy capaz. De cantar, ni hablar. Me gusta pero no tengo ánimos de torturar a nadie con mi voz. Tengo lo que los especialistas llaman "oído absoluto", en otras palabras, soy capaz de identificar un sonido con su correspondiente nota musical, sin partitura en frente y con son solo oir. Eso me hace anhelar aún más la posibilidad de tocar y de hacerlo bien. Ha de ser una experiencia sorprendente y maravillosa a la vez que estimulante.
Segundo, porque encuentro a través de la música una identidad propia y única. No les voy a negar que escucho hartas cosas mundanas como Shakira (a quien admiro...deberían ponerle más atención, es excepcional). Pero el grueso de mi música son autores y grupos más bien desconocidos o alternativos. Pocos habrán escuchado nombrar a los 16 horse power (grupo alemán) que toca una música indy-folk descollante con un vocalista "superpoderoso"; o los Squirrels Nut Zippers, que basan su repertorio en el Swing (precursor del rock & roll).
Hoy soy muchos los jovencitos Punk y góticos que deambulan por nuestras calles pero ¿conocerán ellos a Siouxsie & the Banshees o The Creatures? Los habrán escuchado y habrán puesto atención en sus letras?
La música revela, creo yo, una parte importante de como soy. Es mi mayor placer (como en algún minuto lo fue pintar o escribir). Tengo una amplísima variedad de gustos (reggaeton, no, por favor) que reflejan aspectos de mi personalidad y mi forma de vida.
¿qué identifica a quienes me leen? Dejen sus comentarios, por favor.
aquí les va la letra de "the double life", una de mis canciones preferidas.
The Double Life
At the top of the stairs
is a locked room
My secret chamber
that no outsider views
For entry is forbidden prohibited
Behind this door is my other self
Not a picture in a frame nor a fresh disguise
But my other self
Immobile inert and sanguine
My narcissus kisses
exhale crimson breath
And pump ruby to the lip
I stand before myself
not Jekyll nor Hyde
Not sibling nor twin
separated at birth
I stand before myself
unaccountable
I dreamt that I had feet of clay
I dreamt I crossed the seven seas
And when I woke not knowing
I knew I led the double life
All I ever needed is twice removed
I spit my bile in an airless temper
In this vacuum a vampire reversed
This one who breathes life into me
And even dull mirrors
reflect the tarnished twosome
I stand before myself
not another me
Not Döppleganger nor witless clone
I stand before myself
unrepentant
I dreamt of sin and aftermath
I dreamt of centuries laid bare
And when I woke
not knowing
I knew I led the double life

ESPERO QUE LA DISFRUTEN



UN POSTEO AUTO-COPIATIVO

ESTE POST ESTÁ EN MIS ARCHIVOS DE MAYO Y PROVIENE DE MI ANTERIOR BLOG.
NO ESTOY SEGURA SI SERÁ ESO QUE SE SUELE DENOMINAR "MALAS PRÁCTICAS BLOGGERAS".
DE LO QUE SÍ ESTOY SEGURA, ES QUE HOY ME SENTÍ ESTIGMATIZADA POR SER FUMADORA.


STIGMATA

Los estigmas no pertenecen a la iglesia católica, como designios de fe manifestados en el creyente a través de las heridas del Cristo crucificado. Son estigmas, claro está, que muy de vez en cuando aparecen y no siempre tienen explicación. Así San Pío, cura católico del siglo pasado, los llevaba constantemente en su cuerpo y las gentes que convivían con él lo santificaron en vida por tales señales divinas. Pero dicho acontencimiento pende sobre las cabezas de quienes lo han sufrido, no como una estigma, en su acepción laica, sino como señal cierta de su religión y como una bendición que les ha caído del Altísimo por su siempre inescrutable y misteriosa voluntad.
Estigma es, en cambio, una señal patente, visible de una condición mal mirada por nuestra sociedad y que encasilla a todo aquel que las presenta dentro de un marco de segmentación y segregación negativa, de la que es muy difícil salir, a menos que el estigmatizado demuestre que no es lo que su estigma señala.
En otras palabras, cae sobre éste el peso de probar ser un miembro más de la sociedad, del rebaño que no evidencia marcas o defectos y que puede, por lo msimo aspirar al mismo tratamiento e igual dignidad gozadas por los demás. Porque, seamos honestos, eso de que todas las personas nacen iguales en libertad y derechos (art. 19 de la Constitución Chilena) no es para nada una realidad, sino un ideal, una aspiración que no podrá jamás concretarse a menos que la cultura llegue a ser lo suficientemente profunda como para internalizar en el inconciente colectivo esta idea, de modo tal que todos creamos esto y lo practiquemos, sin estigmatizar a nadie



Una de Bowie, parte del soundtrack de Stigmata:

22 de agosto de 2006

LAS NUEVAS COSTUMBRES

No puede ser que deseche de plano una costumbre recién adquirida, y que consiste en relacionar directamente un texto específico con una canción. No es música ambiente, ni la idea es que se pongan "in the mood". La idea primigenia era demostrar que cada canción que me gusta no es puro antojo musical, sino que responde perfectamente a alguna particularidad mía. Sea en la forma de pensar, de divertirme, sea por los recuerdos que me traen o porque de frentón me identifican.
Es más, mientras escribía no podía dejar de penasr en esta canción y no es coincidencia ni azar.
Este temita no solo refleja perfectamente mis estados de ánimo, sino que también demuestra que nada es tan grave como parece. La letra es profunda y, a la vez, lúdica. La melodía, por su parte, es perfectamente bailable y quien la canta, pues es muchas cosas, aunque ahora ante con el pelito perfectamente teñido, bien maquilladita y muchísimo mejor vestida (quién la vio y quien la ve).
Así es que sepan todos que TENGO UN HOYO EN MI CORAZÓN QUE RECORRE TODO EL CAMINO HASTA CHINA.




LA LETRA:
I've got a ticket, no turning back
My destination...
The sea of trouble, the land of pain
You're sending me where it always rains
Oh reconsider, I'm begging you, some hesitation
I'm holding on to my sanity
I feel the beginning of emergency
My hands are slipping, oh please don't let me fall into

This hole in my heart that goes all the way to China
You gotta fill it up with love before I fall inside of...
This empty hole in my heart that goes all the way to China
And though you can't see the bottom, believe me it's a long way down

I'm on a planet without a plan
It's oh so lonely
I need to see you to get out of here
There's something deadly in this atmosphere
I'm in a desert, without a drink of your sweet water
You're my oasis in the burning sand
I'm out of danger when you touch my hand
Throw me a lifeline, I'm standing on the edge of...

This deep, dark hole that goes all the way to China
You gotta fill it up with love before I fall inside of...
This empty hole in my heart that goes all the way to China
And though you can't see the bottom believe me it's a long way down

The gun was loaded, I didn't know
I pulled the trigger,
I heard a noise then the room went dark
I felt the bullet going in my heart
I feel so dizzy, oh please don't let me fall, don't leave me in

This hole in my heart that goes all the way to China
You gotta fill it up with love before I fall inside of -
This empty hole in my heart that goes all the way to China
And though you can't see the bottom, believe me it's a long way down

I've got a hole in my heart
You've got to fill it up with love

21 de agosto de 2006

ESTA MEMORIA (RE-CICLANDO)

Hoy no estoy para bromas.
Por qué? Simplemente porque no. Porque se me había olvidado que soy desechable (esta memoria). Y lo recordé.

Recordé lugares en donde estuve, recordé mis tiempos escolares. Me acordé que no tengo amigos de infancia.
Recordé personas que alguna vez estuvieron en mi entorno más cercano.

Esta extraña memoria que tengo me juega muy malas pasadas. Esta memoria tiene manos y me tapa los ojos, impidiéndome ver lo que se viene por delante. Naturalmente, a ojos ciegos, es imposible saber qué pasos dar para no caer de hocico y perder la mitad de los dientes (no me vendría nada de mal un lazarillo).

Esta memoria con manos tiene herramientas. Tiene palillos y urde con ellos complejas telarañas que me entrampan. Y caigo como mosca.
Aquí estoy, entonces, atrapada, cruficicada por mi memoria manil, esperando a que llegue la araña.

Pero olvidaba otra vez (memoria traviesa) que soy desechable: quizás no sea apetecible para el arácnido que aún no veo aunque intuyo que se aproxima.

Quizás me envuelva y guarde para un momento especial (si viese algo especial en mi, la señora araña) o me deje secar solo por si un día se quede sin bocados y se vea en la imperiosa y a la vez repulsiva (para ella, si me ve con malos ojos) necesidad de alimentarse de mi.



Esta memoria infame que me obliga a releer todo, para acordarme por qué diantres se metió una araña en esta historia.


Esta memoria a veces me salva, al recordarme que en cualquier momento puedo caer, como he caído antes y como seguiré avalanzándome contra el piso mientras viva (y tal vez hasta en la muerte me revuelque en el barro: En la muerte mi memoria no se inmiscuye).

Mis ejercicios nemotécnicos son persistentes y malintencionados. Me alertan cuando el deja vu se da una vuelta por mi mente y me susurra (esta memoria tiene labios) para que me mantenga atenta.

Esta memoria maldita que debiera enclavarse en mi mente y mantenerse ahí, porque la requiero para cosas intelectuales...

Esta memoria se cree chistosa y se me ha escapado. Ya no reposa sobre neuronas ni funciona a través de sinapsis. No requiere serotonina ni neurotransmisor alguno.

Esta memoria velada y mutante se me ha alojado en el corazón y me lo aprieta, insistente, dolorosamente. Esta memoria con manos se alimenta de mi sangre y me recorre las venas.

Esta memoria es venenosa y me intoxica. Esta memoria se ha vuelto en mi contra y ahora es mi enemiga.

Debo eliminar esta memoria de alguna forma, antes que decida, sigilosa y vengativamente, acabar conmigo.

Esta memoria sabe que soy desechable. Mi memoria sabe demasiado.

20 de agosto de 2006

Un pequeño divertimento para Peeng.

Como veo que dominas el inglés casi como tu lengua madre y leo saliendo de tus dedos, como si culebras fuesen, cotidianos F*cks, en todas sus formas, te dedico este temita, sacado de una caricatura que nunca vi (pero sí que escuché su banda sonora)

19 de agosto de 2006

A todos nos ha pasado

Y a mi me pasa muy seguido.
Será porque, dentro de todo lo racional que soy, en ocasiones llego a ser muy impulsiva.

La mayor parte de las veces, pienso y repienso las cosas hasta que me da jaqueca.
¿Hago tal cosa o no la hago? ¿Qué consecuencias puede tener? ¿a quienes les podría afectar?
¿Y si mejor no lo hago? ¿Y si ocurre un terrible desastre que no preví? ¿O si alguien que me importa se enoja conmigo, o se siente pasado a llevar?

Puede tratarse de una trivialidad tan completa como absurda o una decisión mayor.
Todas las cosas que requieren de una resolución de mi parte, integran esa lista perversa de tareas a racionalizar. Es entonces cuando me vuelvo mono anteponiéndome a todos los resultados posibles.

Odio equivocarme. Reconozco que soy perfeccionista a niveles superlativos. Recibir de alguien un "TE LO DIJE" o -peor aún- "¿POR QUÉ NO PENSASTE ANTES DE HACERLO?!" me hace hervir la sangre de rabia, impotencia y otras menudencias. (Sí, me importa demasiado la opinión de los demás)

Últimamente, sin embargo, trato de no pensar demasiado en las consecuencias y hacer, hacer lo que quiera hacer. Comprar tonteras, o dar un paseo sin destino, de ésos que tienen como principal consecuencia desaparecer y gastar bencina.

O escribir por escribir, aunque sean cosas triviales o no tengan el menor sentido, aunque me digan ¡¡¡Eres una kamikaze!!! ¡¡¡Cómo se te fue a ocurrir escribir eso y echarte gente encima!!!

Claramente ya no me cuestiono tanto como antes. De otra forma, no tendría blog, tendría un diario de vida guardado bajo siete llaves.

Pero a veces, antes de hacer algo, escucho esta canción y mientras me río con la historia, vuelvo a pensar en las consecuencias.




Tom Jones & Stereophonics - Mama Told Me Not To Come