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5 de junio de 2006

BUENAS FRASES PARA EMPEZAR LA SEMANA

(o de como entrar de lleno al mundo del copy-paste)

Acabo de ver mi correo y mu amigo Maurice me ha mandado, como siempre hace, frases divertidas para subir el ánimo.
Las comparto para los que anden bajoneados o simplemente quieran partir el día con una sonrisa:


ABOGADO: Político en su etapa larval.

  • AMIGA: Dícese de la persona del sexo opuesto que tiene ese "no se qué" que elimina toda intención de querer acostarse con ella.
  • AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.
  • ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente "macho" para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricón para ser diseñador.
  • AUDITOR: El que llega después de la batalla y patea a los heridos para comprobar si están muertos.
  • BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.
  • CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.
  • CEREBRO: Organo que sirve para que pensemos que pensamos.
  • CONFIANZA: Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de tonterías. CURA: Persona a la que todo el mundo llama "Padre", con excepción de sus hijos, que lo llaman tío.
  • DESILUSION: Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara que se dio vuelta.
  • DIPLOMACIA: Arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar una piedra para tirársela.
  • DOLOR DE CABEZA: El anticonceptivo más popular.
  • EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.
  • EXPERIENCIA: pecados que nos gusta recordar.
  • FACIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
  • FUTBOL: Es con lo que toda mujer se casa sin saberlo.
  • GINECOLOGO : El que trabaja donde los demás se divierten.
  • HARDWARE: Lo que golpeás.
  • SOFTWARE: La causa.
  • HEROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.
  • HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.
  • INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil".
  • INFLACION: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado.
  • INGRATITUD: Morder la mano que te alimenta y luego quejarte de indigestión.
  • IGNORANCIA: Cuando no sabés algo y los demás lo descubren.
  • INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo. JEFE: Término con el cual un hombre aparenta trabajar presentando el trabajo de otros. LADILLA: Piojo degenerado.
  • LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.
  • LLAVERO: Instrumento que permite perder varias llaves a la vez.
  • MODESTIA: Reconocer que uno no es perfecto, pero sin decírselo a nadie.
  • MODESTIA: Esperar que los demás descubran por sí mismos tu grandeza.
  • MOLESTO: Persona que habla, cuando uno desearía que oyera.
  • NINFOMANA: Termino con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.
  • OMBLIGO: Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.
  • PARANOIA: Creer que esta línea se refiere a vos.
  • PAZ: Período de tiempo entre dos guerras.
  • PROFESOR: Aquel que habla durante el sueño de los demás.
  • PSIQUIATRA: Persona que te cobra caro para decirte lo que tu esposa te grita gratuitamente.
  • SACRIFICIO: En la antigüedad, acto religioso. En la actualidad, medio por el cual la clase obrera consigue su alimento.
  • SSPM (abreviación de dos significados):1.-Sano Sanote Puro Machote.2.-Solo Sirve Para Mear.
  • SUICIDA: Asesino introvertido.
  • SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
  • TANGO: Lamento rioplatense en el cual la única mujer decente es la madre del que canta. TELEVISION: goma de mascar para los ojos.
  • UROLOGO: Doctor que la coge con asco, te la mira con desprecio y te cobra como si te la hubiera chupado.
  • VIDA: Una enfermedad mortal transmitida sexualmente.

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8 OPINAN ¿Y BOSTON?:

  1. Muy interesante la definición de hombre, que me cubre, pero deberíamos hacer una salvedad en la tendencia, por lo menos en los tres o cuatro primeros años de vida.

    Rabindirecto

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  2. Qué te parece:

    CAMARON: Cámara muy grande
    .
    ELECCION: Japonés muy excitado
    .
    .
    .
    Beso, etimológico.

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  3. Hola mi estimada se acuerda de mi: "Pelea, pelea, pelea" tenía un blog en msn spaces pero me cambié a blogger. La invito a ver mi blog.
    Oye veo que aún eres amantes de los felinos.
    Te pondré como link en mis blog para que la lean.
    Un abrazo desde el otro puerto.

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  4. Hola.....te vi en otro blog y vine a curiosear...total que encontré muy buenas las definiciones, me identifico con varias, pero estoy hoy por pasar por señorita de las criadas "a la antigua"....

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  5. Esto lo recibi por mail...ta weno...jajajjaja

    Un abrazo.-

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  6. Lo había recibido por mail hace bhuuuuuuuuuuuu de tiempo, pero me quedo con las dediniciones que más me hicieron reir: vida, amor y arquitecto.
    Saludos...

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  7. Yo también lo recibí hace mucho, creo que del mismo amigo.
    Yo creo que maurice de pronto reenvía esos mails para recordarnos a los amigos que hay que saber reír.

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  8. yo diria q pusieran frases asi como la sangre es como un amigo porq aunq no la llamen corre
    eso era todo

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¿y Boston?